"Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?" "Freuen Sie sich lieber, daß Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Perserteppich ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer..."

Ein klassischer Fall von Fehldiagnose: "Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, was ist denn aus dem Bandwurm geworden?" "Zwillinge, Herr Doktor..."

Zwei Blondinen gehen zusammen Kaffee trinken. Sagt die eine: "Du hast Sperma auf der Backe" "Ah", sagt die andere und reibt sich die Backe. "Nein, auf der andern Seite" sagt die eine. "Ah", sagt die zweite und reibt sich in der Mundhöhle.

Bundespräsident Adolf Ogi war in Begleitung seiner Frau Ge- mahlin Katrin,zu Gast bei seinem französischen Amts - kollegen in PARIS.Am Abend wurde ein schillender Empfang gegeben zu Dölf OGIs Ehren. Dölf,darob sehr entzückt zu seinem netten Gastgeber : "la fete est très beau ...! hierauf Dölfs Gemahlin Katrin flüsternd :"Belle,Adolf belle...,worauf der schweizer Bundespräsident blitzschnell "Wau,wau,wau lautstark von sich gab zum Gaudi der doch verdutzten Gästeschar.

Als der Schaffner entdeckte, daß der Schotte ohne Fahrkarte fuhr, wurde er so wütend, daß er den Koffer des blinden Passagiers ergriff und aus dem Fenster schleuderte, gerade in einen Fluß hinein, über den der Zug soeben fuhr. "Mörder!" schrie der Schotte. "Jetzt haben Sie meinen einzigen Sohn ertränkt!"

Im Geschichtsmuseum: "In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin aufbewahrt." Staunt eine ältere Besucherin: "Soviel hat die geraucht?"

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" "Klar - gegen meinen Willen!"

Warum kann eine Blondine keine Eiswürfel machen? Weil sie kein Rezept hat

Eine Blondine sitzt breitbeinig ohne Höschen in der Ecke. Wie nennt man das? Luftbefeuchter.

F: Was ist eine Blondine zwischen zwei Schweizern? A: Nicht mal das Duemmste!

Thema Übergewicht. "Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen..."

Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig. "Bist du es wirklich? Du bist älter geworden. Ich hätte dich kaum erkannt!" "Ja, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt..."

Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du auch mit einer Hand lenken?" "Ja", sagt er erwartungsvoll. "Dann putz dir doch endlich die Nase!"

Die Studentin zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement." Der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"

"Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia - wie konntest du dich mit dem erstbesten einlassen?" "Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der erste noch der beste..."

"Sie sind ein Glückspilz", sagte Rita zum Vermieter. "Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen..."

"Wie ich aus den Karten ersehen kann, wird Ihnen, mein Herr, eine blonde Dame über den Weg laufen." "Die wird sich aber gratulieren können", lacht der Gewahrsagte. "Ich bin nämlich Dampfwalzenfahrer..."

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig." "Moment mal - das sind nur zehn Pfennig." "Ja hallo, können Sie denn sehen...?" "Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen..."

Leopold zu Alois :Tinks du auch ein Wasser mit mir? Alois:"Nein-seit ich weiss dass Fisch im wasser vögeln trink ich kein Wasser mehr

Rotkäppchen aus der Sicht eines Programmieres: Es existete 01h mal ein kleines Mädchen, das defaultmässig ein AddOn mit Farbcode 12 auf dem Kopf trug. Aus diesem Grund war es in allen Systemen unter dem Alias "Red Cap", bzw. der ID "RC", bekannt.RC's $HOME war das Haus seiner ParentIDs und so erhielt es eines Tages den command, eine shell voller erfrischendem Equipment zum $HOME seiner ParentParentID zu moven. Also crunchte es Bandsalat, Mäuse, einen Apple, jede Menge Sauce Code, SoftICE und anderen Junk Food in die shell und wollte disconnecten. Seine ParentID übergab noch ein Warning: "Arbeite mit Fehlerkorrektur, meine child-ID, das routing führt Dich passthrough durch eine tree collection, die voller danger ist ! CRASHE also die shell zu Deiner ParentParentID und disab'le den error, rechts oder links vom routing abzukommen! Und nimm bitte noch einen BackBone für den FIDO mit, ja?". RC bestätigte mit Errorlevel 0 und disconnectete. Als es jedoch gerade passthrough durch die trees wollte, tauchte ein feindlicher carrier mit der ID "WOLF" so überraschend auf, dass RC einen connect nicht mehr verhindern konnte. WOLF hatte RC sofort an seinem *'C' erkannt und war ganz darauf programmiert, RC's CRC-Summen zu hacken, um seine Fehlerkorrektur zu disablen und es auf eine abgelegene Bitmap zu locken. Doch RC befand sich zum Glück im Protected Mode und setzte Errorlevel 100: "Access denied, Wolf", repliete es, "ich muss meiner ParentParentID diese Shell erquickenden Equipments crashen und habe keine subrouting privileges!". Danach beendete es das negotiating mit ALT-H und setzte sein routing fort. WOLF hatte inzwischen einen enormen Mangel an Input und so besann er sich eines Trojans. Er benutzte einen nicht-postzugelassenen Carrier und war somit wesentlich früher beim $HOME von RC's ParentParentID als RC. Sofort machte er sich daran, einen account zu erhacken. Die ParentParentID hatte eine door in ihrem $HOME installiert, die jedoch durch ein Passwort geschützt war. "Enter your ID and Password, please !" vernahm er von drinnen. "RC, Erquickendes Equipment" rief WOLF mit gepatchter Stimme. Die ParentParentID fühlte sich wie in GURU'S HEAVEN, dass ihre ChildChildID einmal wieder mit ihr connectete und vergaß dabei völlig jede Vorsicht vor "Trojan Wolfes". Sobald WOLF jedoch access hatte, disablete er die ParentParentID und machte sie sofort zu seinem Input. Dann kopierte er ihre Oberfläche und ging auf Stand By. Einige Einheiten später kam auch RC an und loggte sich ein. Das $HOME der ParentParentID schien unverändert, jedoch kam ihm der owner irgendwie FAKE vor. "ParentParentID, warum hast Du so eine lange Leitung ?" fragte es. "Damit ich besser in der Badewanne chatten kann!" sagte WOLF. "ParentParentID, warum hast Du so große Festplatten?". "Damit ich besser saugen kann!" "ParentParentID, warum hast Du so große Tasten?" "Damit ich Dich besser DELETEN kann!". Und mit diesen Worten jumpte WOLF auf RC und machte es zu seinem Input. Danach fühlte er sich buggy wie nach einem 10-Stunden-Chat und switchte alsbald zum sleep mode. Wenig später kam ein befreundeter Virenjäger aus der Nahzone vorbei und fand das $HOME der ParentParentID DOWN. Da ihr System sonst recht stabil lief, beschloss er, das $HOME vorsichtshalber einmal abzuscannen. Schon beim ersten Ansehen des directorys von $HOME fand er WOLF mit der kopierten Oberfläche der ParentParentID im Sleep Mode und den IDs als Input. "FATAL ERROR, SYSTEM HALTED!" dachte der Jäger. "Und das einen Tag, bevor sie mir Hero's Quest XII kopieren wollte :-(". Doch in diesem Moment hörte er voices aus dem High-Ram des WOLF: "12h?" - "Ja!" "14h?" - "Ja!" "16h?" - "Ja!" "17h?" - "Ja!" "1Bh, 1Eh?" "Limit überschritten!" "Aha !", dachte der Virenjäger, "sie spielen virtuelles Skat ! Das BIOS von WOLF scheint ja recht buggy zu sein. Dann kann ich sie vielleicht noch undeleten!". Er schlich sich zu WOLF und machte vorsichtig einen cut knapp über dem Bootsektor. "Ohne 03h, play 04h, Cache 05h, Schneider 06h, V*bis 07h, announced 08h, geloosed 10h, again 20h, Contra 40h, Supra 80h, Du spreadest!" vernahm er aus dem HOLE im WOLF. "Connect!" begrüßte er die beiden, "wie sind Eure settings ?". "Thanx für das Bonus-Life!" repliete die ParentParentID und RC appendete: "Das war echt knapp, denn ich glaub', wir hatten echt keine Lifes mehr auf dem Level, ey!". Damit der Patch an WOLF möglichst hidden blieb, editierte der Jäger ihn noch etwas, installierte den STONED-Virus, welcher perfekt das Gewicht von Steinen simuliert und closete ihn dann wieder. Als WOLF kurz darauf nach "active" switchte, dauerte das bootstrapping fast doppelt so lange wie gewöhnlich. "Boah, bin ich stoned", brummte WOLF, als er endlich gebootet hatte, "diese IDs machen mich echt buggy !". "Ich muss dringend meine performance tunen!" dache er bei sich und quittete, um etwas frische Bytes zu schnappen. Kaum ausgeloggt, bemerkte er ein "WARNING: critical water level!" und wollte sich aus einem Brunnen etwas Wasser leechen. Das war jedoch genau die condition, auf die der Stoned Virus nur gewartet hatte. Er schlug erbarmungslos zu, indem er eine riesige Stone-Simulation hochfuhr. Mit über 2000 cps wurde WOLF in den Brunnen downgeloadet. Die ParentParentID, RC und der Virenjäger feierten jedoch einen großen Multiline-Chat und wenn sie nicht deletet sind, so phreaken sie noch heute

Was sind Zwei schwarze Punkte auf der Eichel??? Das sind Zwei Filzläuse beim Käsefondue.

Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der Zeremonie angemessen sei. "Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben", meint der Christ. "Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln..."

Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."

"Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?" "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, daß es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muß..."

"Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege." "Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne auf Ihrem Löffel?"

"Elefanten würde ich an Ihrer Stelle lieber nicht malen", warnt der Zoowärter den Maler, "die sind nämlich sehr nachtragend..."

"Du kannst anziehen, was du willst - dir steht nichts!", mäkelt er. Antwort: "Ist es bei dir etwa anders?"

Eine Freundin zur anderen: Du siehst erschöpft aus! - Ja, ich bin hundemüde, mein Freund kann nicht einschlafen, wenn er nicht die Hand an meiner Muschi hat! - Ja und? - Bei Vollmond schlafwandelt er immer.

zwei kugelschreiber schlafen zusammen in einer schublade, am nächsten morgen sagt der männliche: hoffentlich ist nichts passiert. darauf sagt der weibliche kugelschreiber: nein kann nicht passieren, weil ich eine spirale habe.

Was sind 50 Milionen Blondinen vor dem Petrus ? Die grösste Rückruf-Aktion aller Zeiten.

Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten."

In 10 Jahren gibt's hier einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.

Was ist ein Mann? Ein Lebewesen, dass die Fussballkarten für drei Monate im Voraus kauft und mit den Weihnachtseinkäufen bis Heiligabend wartet.

Ein Franzose bietet einem Schotten eine Zigarette an u8nd fragt:"Hätten Sie vielleicht Feuer?" Darauf der Schotte:"Habe ich mir gedacht, dass bei den Franzosen nichts umsonst ist!"

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

Vor dem Kino klebt der Boxer einen Zettel an sein Fahrrad:"Stehlen zwecklos,Mike Tyson." Nach dem Film findet er nur den Zettel vor:"Verfolgung zwecklos,Jan Ullrich."

Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?" "Man, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?" "Ja, aber ich muß heute Mittag wieder hin!"

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!"

Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen. "Ich will Kondome, Gummi..." Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."

Ich habe schrecklich Zahnschmerzen." "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball- mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fußballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebährmutter herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt es doch garnicht, das ist unmöglich". Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schläft auch gleich ein. Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bißchen Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blaß, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es war gräßlich! Aber vor allem war es ne` Höllenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iß eine Zitrone!" Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iß eine Zitrone!" Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und brüllt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!" "Iß eine Zitrone!" "Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?" "Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:" Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnüß!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!"

Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche "Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiß nix, Toni " "Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger" Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist !"

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexüll, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!

Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassen- kameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes : "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich weiß es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind ! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemischen Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch ! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

Kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

"Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast. "Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen." "Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht. "Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer. Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen," meint der Mann, "sonst klappt es nicht. Die neugierige Schöne zieht sich aus. Sie steht nun in all ihrer Pracht da. "So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es." Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist. "So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal, daß ich es Dir zeige!"

Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt. Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu: "Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?" Er, verzweifelt: "Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käm ich ja aus der Kiste raus.. . "

Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"

Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!" Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?" Er: "15.ooo DM" Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt] Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann. Kommt zurück. Er: "Und wie wars ?" Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...) Er: "Und was hats bei dir gekostet?" Sie: "15 DM. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt!"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir- und der Mercedes von Deiner Mutter"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf"

Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen. "Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"

Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame: "Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?" "Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"

Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich bitte einmal aus." Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!" "Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt : "Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?" "Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt" "Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

Ein UNIX-programmierer, ein mac-programmierer und ein windows-programmierer machen gemeinsam eine kreuzfahrt. dabei sinkt das schiff und die drei stranden auf einer einsamen insel. sie finden eine flasche und öffnen sie. ein guter geist entweicht und sagt, daß jeder der drei einen wunsch frei hat. Sagt der UNIX-Programmierer: "Ich fühle mich ohne mein Netzwerk so einsam. Außerdem muß ich noch die cronjob-ausgaben kontrollieren. Ich möchte, daß ich wieder an meinem UNIX-terminal sitze." Schwups, und schon ist er verschwunden. Der Mac-Programmierer sagt: "Ich muß noch eine grafik fertig stellen. Ich möchte wieder zu hause an meinem mac sitzen"...und schon ist er weg. Zum schluß sagt der windows-programmierer: "Es ist so einsam ohne die beiden. Ich wünsche mir den Mac- und den UNIX-Programmierer zurück."

Kommt ein Kerl ins Bordell, hat aber nur 5 Mark und will ficken. "Bitte Bitte, lass mich ficken, ich brauchs unbedingt!" sagt er zu der Puffmutter. Sie will ihn natürlich nirgendwo dranlassen. Aber nach einigem Betteln gibt sie auf und verweist ihn an Zimmer 1. Dort findet er nur ein großes Quitsche-Entchen. Der Kerl treibt es mit dem Quitsche-Entchen und geht. Eine Woche später kommt er wieder und meint zu der Puffmutter: "Hey, ich habe 50 Mark! Jetzt will ich aber was erleben!" Die Puffmutter schickt ihn in Zimmer 2. Dort stehen ein Haufen Leute um ein Loch im Boden, gucken alle runter und lachen sich schlapp. Der Kerl gesellt sich dazu und sieht einen anderen mit einer Gummipuppe ficken und lacht sich ebenfalls schlapp: "Mann, toll!" ruft er. Meint sein Nachbar: "Letzte Woche hätten Sie da sein sollen, da war einer mit nem Quitsche-Entchen da!!!"

Ein Kreuzfahrtschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl, alle Passagiere sollen ihre Schwimmwesten anlegen und von Bord springen. 10 Minuten später meldet der Erste Offizier: "Keiner will von Bord, was sollen wir da machen?" Daraufhin tritt der Kapitän selbst vor die Passagiere, hält eine kleine Ansprache, und 10 Minuten später sind alle von Bord. Da fragt der Erst Offizier: "Wie haben Sie das nur geschafft?" "Ganz einfach: den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen, den Franzosen, es sei chic, den Italienern, es sei verboten, den Japanern, es sei gut für die Potenz, den Amerikanen, sie seien versichert, und den Deutschen, dies sei ein Befehl."

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstueck bewacht war? Angeklagter: "Als ich die Zaehne von dem Dobermann in meinem Hintern spuerte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht ?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am naechsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", gruebelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK traegt die Operation nicht, da haben wir eine guenstigere Loesung eingebaut: Wenn Sie einen grossen Busen haben wollen, dann muessen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !" Vierzehn Tage spaeter auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Traeume. Sie schlaegt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen blaest sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuss auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert ?"

Eine aeltliche Dame ist umgezogen, die zwei Moebelpacker haben Tische, Schraenke und Stuehle und das Klavier in die neue Wohnung im 6. Stock geschleppt und sind verstaendlicherweise voellig fertig. Die Frau ist aber nicht zufrieden mit der Aufstellung der Moebel und maekelt rum: "Den Tisch bitte noch ein Ideechen nach vorn. Nein das ist zu viel, bitte noch etwas nach links." - "Meinen Sie nicht auch, dass sich der Schrank an der gegenueberliegenden Wand viel besser machen wuerde?" usw. Dem einen Moebelpacker wird das zuviel, er fluestert dem anderen zu: "Jetzt reicht's. Wenn sie uns jetzt auch noch das Klavier woandershin schleppen laesst, schmeiss ich die Alte aus dem Fenster und den Klimperkasten hinterher!". Der andere aber haelt ihn zurueck und fluestert ihm ins Ohr: "Lass mich nur machen, mir faellt da was ein!" Waehrenddessen die Dame: "Ich glaube, das Klavier stellen wir lieber rechts neben den Sekretaer - oder doch neben die Buecherwand? (gruebel gruebel) Ich kann mich einfach nicht entscheiden. Was meinen denn Sie?" - "Lassen Sie das Klavier doch dort stehen, es laesst sich eh' nicht mehr bewegen, weil Sie zu lange gewartet haben - versuchen Sie doch mal, es anzuheben!" Die Alte versucht es, trotz Aechzen und Stoehnen bewegt sich das Klavier natuerlich keinen Millimeter. - Der zweite Moebelpacker darauf: "Sehen Sie, schon festgewachsen!"

Treffen sich zwei Doggen beim Tierarzt. Alles ist ruhig. Nach langen Schweigen faengtdie eine an zu erzaehlen : "Ich will nicht kastriert werden !" - "Warum denn ?", fragt die andere. "Naja, neulich ist mir eine niedliche kleine Huendin ueber den Weg gelaufen. Die war so heiss, dass ich natuerlich gleich hinterher musste. Dummerweise hatte ich Herrchen vergessen, der nach 100m immer noch an der Leine hing. Nun ist es aus !....Und was ist Dir passiert ?" "Als Frauchen gestern wieder einmal in der Badewanne war, ist Ihr ein Stueck Seife auf den Boden gefallen. Also ist Frauchen aus der Wanne raus, hat sich ueber den Rand gebueckt, um nach der Seife zu angeln. Das sah so unwiderstehlich aus, dass ich es mir nicht verkneifen konnte, sie von hinten..." "Und nun wirst Du auch kastriert ?" "Nee, mir werden nur die Naegel geschnitten !"

"Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen", sagte der Beamte der Gewerbeaufsicht. "Reiner Hasenbraten?" "Mit etwas Pferd", gestand der Gastronom. "In welchem Verhaeltnis?" "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd."

Das Vogelpaerchen baute ein Nest. Sie hatten es sehr eilig, Material zu sammeln und die Vogelmutter war sehr erfreut darueber, bald in ihr neues Heim zu ziehen. Aber da entdeckte sie, dass es ein grosses Loch im Boden des Nestes gab. Sie fragte den Vogelalten, was das zu bedeuten habe. "Ja, ich liebe es, verheiratet zu sein - und zu voegeln - aber kleine Voegel, die mag ich nicht!"

Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt und sagt, dass er einen Gehilfen brauchen koenne. Sagt der Beamte, in Richtung Malen sei nichts mehr da. Er haette allerdings noch einen ausgebildeten Frauenarzt. "Na gut", sagt sich der Malermeister und nimmt ihm mit. Eine Woche spaeter treffen sich der Malermeister und der Beamte vom Arbeitsamt zufaellig auf der Strasse. "Und", fragt der Beamte, "wie geht es denn so mit dem Frauenarzt?" "Ja", meint der Malermeister, "der ist absolut super". "Wie?", fragt der Beamte. "Ja, der ist total gut, haelt alles voll sauber und arbeitet sogar bei Abwesenheit der Kundschaft", meint der Meister. "Wie denn das", fragt der Beamte?? "Na klar, der streicht die Wohnung durch den Briefkastenschlitz!!"

Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das Wort "Penis". Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg. Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf, 30 cm breit: "Penis" Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort "Penis", von mal zu mal größer. Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen. Irgendwann bedeckt das Wort "Penis" die ganze Fläche der Tafel. Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme: "Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er....."

Sagt eine Nonne zur anderen: "Tja, jetzt sind so viele schöne Sachen von dem kalten Buffet von gestern übriggeblieben... Pack alles in einen Korb und bring ihn den Bauarbeitern gegenueber. Aber stelle ihnen eine Frage, ob sie denn auch fromm sind." Die Nonne geht rüber zu den Bauarbeitern. Den ersten, den sie trifft, spricht sie an: "Ich bringe etwas zu Essen. Aber vorher noch eine Frage: Kennst du Pontius Pilatus?" Der Bauarbeiter grübelt, ruft dann zu seinem Kollegen ein Stockwerk höher: "Sagt mal kennste Pontius Pilatus?" Der schüttelt den Kopf und ruft zum Nachbargerüst: "Ej, is Pontius da?" Dann ruft er zu seinem Kollegen: "Nö. Aber was willste denn von dem?" "Ja, hier is seine Oide, die will ihm das Essen bringen!"

Ein Ehepaar liegt schlafend im Bett. Ploetzlich schreckt die Frau aus einem Traum hoch und ruft mit schriller Stimme: "Mein Mann kommt!" Erschrocken springt ihr Mann aus dem Bett und versteckt sich im Kleiderschrank.

Die Schueler hatten als Hausaufgabe, einen Vogel zu malen. Die Lehrerin ist recht zufrieden, ausser bei dem Gemaelde von Fritzchen. "Fritzchen, sag' mal, du kannst doch sonst ganz gut malen. Warum hat denn dein Vogel weder Beine noch einen Schwanz?" Darauf Fritzchen: "Naja, ich habe meine Mutti gefragt, wo bei Voegeln die Beine hinkommen. Da hat sie mir eine gescheuert und ich dachte mir, es hat wahrscheinlich auch keinen Sinn, nach dem Schwanz zu fragen."

Sitzen 2 Österreicher auf'm Baum, einer der beiden saegt an dem Ast, auf dem beide sitzen. Kommt'n Deutscher vorbei, schaut sich's an und sagt: "He ihr beiden, Ihr fallt gleich runter und brecht euch alle Knochen!" Die beiden Österreicher schauen ihn nur verständnislos an, der eine sägt weiter. Der Deutsche geht kopfschüttelnd weiter, nach 2 Minuten ist es dann soweit, der Ast bricht ab, die beiden fallen auf die Schnauze und brechen sich (fast) alle Knochen. Nach 8 Wochen Krankenhaus kommen die beiden wieder raus, viel Gips und Verband und so..... Der erste Weg führt sie in die Kneipe, schnell ein'n zischen. Plötzlich geht die Tür auf und der Deutsche (s.o.) kommt rein. Sagt der eine Österreicher zum anderen: "Mensch, bloß schnell weg hier, da is wieder dieser Wahrsager....."

Drei Leute, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe wollen an einer Alaskatour teilnehmen. Zuvor müssen sie jedoch drei Prüfungen bestehen: 1. Eine Flasche Wodka austrinken 2. Einer Bärin in der Höhle den Arm brechen 3. Eine Jungfer entjungfern... Der Deutsche trinkt den Wodka, torkelt in die Höhle... nach einer Weile fliegt er im hohen Bogen raus. Der Ami trinkt den Wodka, geht in die Höhle- bricht der Bärin den Arm- aber beim Entjungfern macht er dann schlapp. Schließlich der Russe: Er trinkt die Flasche Wodka aus, geht in die Höhle......plötzlich kommen komische Geräusche aus dieser.... kurz danach kommt der Russe aus der Höhle und fragt: wo ist jetzt die Jungfer, der ich den Arm brechen soll?

"Schatz,wann heiratest Du mich endlich ? Solche Männer wie Ich wachsen schließlich nicht auf den Bäumen !" "Das stimmt genau ! Solche Typen wie Du schwingen sich von Ast zu Ast !"

Mac A als Schotte bekannt, üerlegt sich, wie er am besten aus der Affähre kommt und sein Geld behalten kann: Mac A: "OK, ich hab da einen Vorschlag: Siehste da den Spucknapf? Wenn Du daraus einen Schluck nimmst, krigste 10,- DM. Nach einigem hinundher stimmt B zu, geht zum Spucknapf, setzt diesen an und trinkt und trinkt und trinkt. Zurück bei Mac A fragt dieser: Mac A: "Du brauchtest nur einen Schluck zu nehmen, warum hast Du alles ausgetrunken?" B: Es ging nicht anders, es hing alles an einem Faden.

Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug; legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuchheitsgürtel an und übergibt den Schlüssel seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde. Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein: "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... "

Ein Wilderer geht durch den Wald und hat nach einiger Zeit auch einen ordentlichen Hirsch geschossen. Beim Heimtransport begegnet ihm zu seinem Pech der Förster. Fragt der Förster: "Freundchen, was hast denn du da auf der Schulter?" Wilderer putzt sich den Hirsch von der Schulter: "Ihh, 'n Hirsch!!!"

Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling ? Bagdad Und wie heisst der türkische Gesundheitsminister ? Izmir Übel Der chinessische Energieminister: Hai Tsung Der chinesische Verkehrsminister: Um Lei Tung Wie heißt der chinesische Sex-Minister? Schwing Dei Ding! Und der arabische Minister für sexuelle Aufklärung ... Kasimir Fickdusiemir Sein spanischer Amtskollege heisst ja auch Fickdusie DenSiewillja

Jetzt beginnt ja nun ihr Urlaub", sagt der Abteilungsleiter. "Wohin fahren sie denn?" "Meine Frau möchte in die Berge, und ich möchte an die See." "Ach", sagt der Abteilungsleiter, "und wohin werden sie fahren?" Da mustert der Angestellte den Chef misstrauisch und fragt: "Sie sind wohl nicht verheiratet?"

Woran merkt ein Wirt, daß in seinem Lokal keine Ordnung herrscht? Daran, daß die Hooligans 1 Mal pro Woche einbrechen um aufzuräumen.

St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmässigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten war es wieder mal soweit: der Examinator vom Luftamt kam vorbei. St. Nikolaus hatte als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich war auch das Logbuch nachgeführt. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältigt die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompass. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll den das gut sein ?", fragt St. Nikolaus ungläubig. Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Startes ein Triebwerk verlieren".

Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste: "Das ist aber ein schöner Tag zum Fliegen," und springt runter. Sanft schwebt er hinab und kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite: "Hmm, eigentlich hat er recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!". Auch er springt, segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der dritte: "Naja, wenn die das beide so gut konnten - das probier' ich auch mal." Er springt und platsch! - Tot. Meint der erste zum zweiten: "Dafür, dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein..."

Der Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es an mir liegen, daß meine Frau keine Kinder bekommt?" "Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mal Ihr Geschlechtsteil!" Da streckt der Patient ganz weit die Zunge raus...

Herrmann hat sich für ein ganz besonders heisses Wochenende zwei Nutten eingeladen. Ihm kommen Bedenken, ob er diese lange Zeit auch wirklich durchhalten kann, geht zu seinem Freund Kurt, dem Arzt, und lässt sich "Konstitutionspillen" geben. "Aber nur zwei nehmen, das wirkt wie Teufel", sagt Kurt. Wieder zu Hause, denkt Herrmann sich dann aber, "warum nicht gleich richtig" und schüttet sich das ganze Röhrchen rein.... ... Am Montag trifft Herrmann seinen Freund Kurt wieder und der fragt ihn "na, wie war's, hat's gewirkt?" Da lässt Herrmann sein Hosen runter und Kurt ruft ganz entsetzt "mein Gott, das ist ja nur noch das rohe Fleisch!" Darauf Herrmann, "dann guck dir erst mal meine Hände an,... die sind nicht gekommen!"

Ein alter Jude ist todtraurig, zornig: sein Sohn hat sich taufen lassen. Er wendet sich an Gott in seinem Zorn und fragt: Herr, mein Sohn hat sich taufen lassen, was soll ich nur machen? Gott rät: Machs wie ich: Mach ein NEUES TESTAMENT.

Die hübsche Annabella trifft auf einer Party den netten Harry. Auf dem Balkon sagt sie mit leiser Stimme: "Ich habe eine Gärtner-Hand!" Schüttelt er verständnislos den Kopf: "Ich verstehe nicht ganz!" Flüstert sie: "In meiner Hand wächst einfach alles...!"

Rosi zu Rita: "Gestern hatte ich einen Scheich. Für eine Nummer hat er mir 2000 Mark gegeben!" Darauf die ältere Kollegin: "Donnerwetter! 1900 Mark Trinkgeld!"

Bäuerin beim Anwalt. Will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?" Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!" "Gibt er ihnen kein Geld?" "Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!" "Schlägt er Sie?" "Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!" "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" "Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

"Was macht eigentlich Deine Schwester?" "Die studiert in Dresden." "Und Dein Bruder?" "Der ist bei der Stasi." "Nanu! Ja da bekommt er sicher eine Menge Geld?" "Keine Ahnung. Er ist erst vorgestern abgeholt worden."

Arzt: "Ich muß ihnen sagen, daß eine Konsultation bei mir 500,- DM kostet und das Sie für diesen Preis zwei Fragen stellen dürfen." Patient: "500,- DM für zwei Fragen! Ist das nicht ein bischen teuer?" Arzt: "Vielleicht, vielleicht - und wie lautet Ihre zweite Frage?"

Frau Meier: "Mein Mann ist 100% impotent!" Frau Schmitz: "Meiner ist 300% impotent" - "Wieso?" - "100% war er schon immer, aber gestern ist der die Treppe runtergefallen, hat sich das Handgelenk gebrochen und die Zunge abgebissen!"

Bei einer Frau gibt es 4 große Momente der Verlegenheit. 1. beim ersten Mal, 2. wenn sie es das erste Mal mit einem anderen Mann treibt als mit ihrem eigenen, 3. wenn sie zum ersten Mal Geld dafür nimmt, 4. wenn sie zum ersten Mal dafür bezahlen muß.

Mann baut sich abends im Schlafzimmer in Schwarzenegger-Position vor dem Spiegel auf. "Hunderneunzig Pfund Dynamit!" Sie: "Ja, aber mit ner drei cm langen Zündschnur!"

Was ist der Unterschied zwischen einem 6-jährigen Mädel, einem 16-jährigen Mädel, einer 26-Jährigen und eine 36-jährigen Frau ?" Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen. Der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen und bringt sie dann ins Bett. Die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und Die 36-Jährige sagt: "Erzähl keine Märchen, ab ins Bett !"

Fragt einer seine Freundin: "Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Katholiken, einem Protestanten und einem Auto ?" "Keine Ahnung", sagt die Süße lächelnd. "Unter einem Auto habe ich noch nicht gelegen !"

Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" - "Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!" - "Woran starb denn seine erste?" - "Pilzvergiftung!" - "Mein Gott, und die zweite?" - "Pilzvergiftung." - "Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ....?" Nein. Die hatte einen Schädelbruch." - "Unfall?" - "Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"

Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehört sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"

Schilderung einer Abendveranstaltung im Schloß: "Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie das Huhn, das Huhn so knusprig wie das Hausmädchen und das Hausmädchen so willig wie die Hausherrin ... dann wäre es ein toller Abend gewesen".

Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas fragen dürfe, er solle sich nicht ärgern. Der Polizist sagt zu. Als das Mädchen ihm etwas ins Ohr geflüstert hatte, wird der Polizist ganz rot im Gesicht vor Zorn und es setzt dennoch einen ordentlichen Satz heisse Ohren. Da fragt sein Kollege ihn, weshalb er die Kleine denn doch geschlagen habe. "Sie wollte wissen, ob ich mal ihren Dackel decken könne, sie möchte so gerne einen Polizeihund haben...!"

Ein alter Schullehrer kommt in die Klasse: Sexualkunde. "Guten Morgen, Schüler ! Also, hier habe ich das erste Demonstrationsobjekt. Was ist das ?" Der Gegenstand geht herum: "Ein männliches Glied !" antwortet die Klasse. "Gut." sagt der Lehrer. "Hier ist das zweite Demonstrationsobjekt. Was ist das ?" Ein zweiter Gegenstand geht herum: "Also, das ist ein Leberwurstbrötchen !" sagen die Schüler. "Was ?" ruft der Lehrer. "Das kann nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen !" Er betrachtet den Gegenstand sorgfältig von allen Seiten. "Tatsächlich ! Was zum Teufel habe ich denn dann heute Morgen gegessen ?!"

Eine Deutsche und eine Russin unterhalten sich darüber, wieviele Schlüpfer sie benötigen "Sieben", sagt die Deutsche: "Einen für Montag, einen für Dienstag, einen für Mittwoch, undsoweiter". "Ich brauche zwölf", entgegnet die Russin. "Warum denn Zwölf ?" "Januarrr, Februarrr, Märrrz, ..."

"Damit können Sie 5 Festmeter pro Stunde schlagen" preist der Verkäufer sein Produkt an. Also, der Ostfriese kauft, geht in den Wald und rackert sich den ganzen Tag ab, schafft aber nur einen einzigen Festmeter Holz zu schlagen. Am nächsten Tag legt er schon vor Sonnenaufgang los und rackert den ganzen Tag wie ein Blöder, schafft aber doch nur zwei Festmeter. Also geht er wieder zum Händler zurück, wutschnaubend, und beschwert sich. Der Verkäufer zieht am Anlasser, der Motor dröhnt los, darauf der Ostfriese ganz verschreckt: "Huch, was war den das ?!?"

Helmut , der angehende Angler, hat schon viel vom Eisfischen gehört. Also packt er sein Gerät in den Kofferraum und fährt zu einem ovalen See mit vielen Bänken drumherum. Als er gerade anfangen will, mit seiner Axt ein Loch ins Eis zu schlagen, ertönt eine Stimme: "Da sind keine Fische!" Erschrocken sieht sich Helmut um, sieht aber weit und breit niemanden und macht sich kurz darauf erneut ans Werk. Das schallt wieder die Stimme: "Da sind keine Fische!" Helmut schaut nach oben und fragt: "Bist du Gott ?" "Nein du Knallkopf, ich bin der Platzwart vom Eisstadion !"

Helmut mit Hannelore im Serengeti-Nationalpark. Hannelore: "Guck mal, da sind Elefanten!" Helmut: "Nein, das sind Dangaruhs!" Hannelore: "Da hinten aber, das sind Giraffen!" Helmut: "Nein, das sind Dangaruhs!" Hannelore: "Schau, da läuft ein Zebra!" Helmut: "Hannelore, neineinnein!!! Das ist ein Dangaruh!" Hannelore: "Kann nicht sein, alles Dangaruhs?? Spinnst ja!" Helmut: "Dochdoch, das stimmt schon! Auf einem Schild am Eingang steht extra drauf: 'Worning! Oll animals are dangaruhs!'"

Paris ist ja furchtbar teuer", jammert ein Gast als ihm an einer Bar die Rechnung präsentiert wird. "Bei uns kann man trinken, was und soviel man möchte. Anschließend kann man im teuersten Hotel der ganzen Stadt übernachten ohne daß man es bezahlen muß - tja, und wenn man dann morgens aufwacht findet man auch noch fünfhundert Mark unter dem Kopfkissen..." "WOW! Das ist Ihnen passiert?!?", fragt der Barkeeper sichtlich neugierig. "Nein, mir nicht... Aber meiner Frau...."

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger, auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. " He, ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holiday."

Was ist ein Megamacho? Ein Megamacho kommt ins Frauencafe, wichst auf den Tisch und sagt: "Nehmt euch was ihr braucht, Mädels."

Der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche möchten Sie zuerst hören?" Daraufhin der Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst!" "Also gut; Sie haben AIDS!" "Und was soll jetzt bitteschön die gute Nachricht sein?" fragt der Patient betroffen. "Nun, da Sie auch unter Alzheimer leiden, haben bereits morgen vergessen, daß Sie AIDS haben..."

Der Steward bewirbt sich als Ober. Der Wirt testet ihn, alles klappt prima. Nur schwingt er bei jedem Schritt mit den Hüften. Als ihn der Wirt deshalb rügt, sagt er, so habe er jahrelang das Schlingern des Schiffes ausbalanciert. "Das müssen Sie sich abgewöhnen. Ihre Kollegin da drüben hat zehn Jahre lang in einem Puff gearbeitet und wippt auch nicht ständig mit dem Bauch vor und zurück!"

Zwei Bauern aus dem hinterletzten Kaff fahren in die Stadt ins Freudenhaus. Nach zwei Tagen treffen sie sich wieder: "Du, sag mal, zu was ist denn bloß der Gummi, den sie mir übergezogen hat?" Klärt ihn der andere auf: "Na, damit das Mädchen keine Kinder bekommt!" Atmet der erste erleichtert auf: "Gott sei Dank, dann kann ich das Ding ja wieder runtermachen. Was meinst Du, wie ich pinkeln muß...!"

Kommt ein Zwerg an die Österreichische Grenze: "Tag, Ich bin der Zwerg mit dem Eimer und will hier bei euch klauen!". Die Zöllner wollen keinen, der klaut, und jagen ihn weg. Er kommt an die Schweizer Grenze: "Tag, ich bin der Zwerg mit dem Eimer und will hier bei euch klauen!". Die Grenzer fragen, ob er `nen Schaden hat, sie hätten genug Diebe. Auch hier wird er verjagt. Er kommt an die Französische Grenze und sagt seinen Text: "Guten Tag ich bin der Zwerg mit dem Eimer und möchte bei euch klauen!". Aber auch hier jagt man Ihn fort. Er kommt an die Polnische Grenze: "Guten Tag, ich bin der ..., nanu, wo ist denn mein Eimer?????"

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

1789, Französiche Revolution. Rennt einer durch die Straßen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!" "He, das heißt Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Definieren wir mal fies: Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken! Was ist nun aber saufieß? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!

Fruehlingsanfang. Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung. Dann sagt sie zu ihm: "Ach weisst du noch, frueher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und gekuesst." Opa liest weiter. Ploetzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und kuesst Sie stuermisch. Daraufhin faengt Oma am zu Zittern und zu Stoehnen. "Ui - Frueher warst Du aber nie so erregt," meint Opa. Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Kruzifix, daneben!" - Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum: "Kruzifix, daneben!" - Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Kruzifix, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schliesslich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: "Kruzifix, daneben!"

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knieen kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."

Staatsbesuch - gemütlicher Teil. Schröder und Clinton sitzen abends bei einem Whisky. Dabei zeigt der Kanzler auch ein Bild von seiner Doris. "Oh nice", sagt Clinton, "and that's your First Lady?" "Nö", meint Schröder, "das ist meine vierte!"

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." "Wenn Sie nicht Kanzler wären, dann würde ich das auch!"

Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? - Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.

Neulich in der Hannoveraner Altstadt. Geht ein Mann ins Restaurant und bestellt sich dort eine Suppe. Während des Essens bekleckert er sich und bittet den Kellner um eine weitere Serviette. Der Kellner geht in die Küche, findet aber keine Serviette mehr. Daraufhin läuft er in die Toilette, holt eine Rolle Klopapier und geht damit zu dem Gast. Der Mann ist ob dieses Vorgangs total erstaunt sagt: "Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!?" Daraufhin der Kellner schlagfertig: "Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen die längste Serviette der Welt..."

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise" der beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß." und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war den das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Ingenieure hat seine eigene Fahrkarte aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Ingenieure, sieht, daß das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, daß die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben... Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen die Ingenieure auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschicht? Ingenieure wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur bekommen jeweils 12 Stäbe und ein 100m langen Draht, und sollen damit ein möglichst großes Gebiet abstecken. Der Ingenieur steckt sehr uneffektiv mal hier und mal da einen Stab in die Erde. Der Physiker überlegt und meint, er würde mit einem gleichseitigen 12-Eck die größte Fläche abstecken können. (Hat er eigentlich auch recht). Der Mathematiker nimmt die Stäbe, wickelt den Draht um sich und sagt: "Ich bin außen!"

Ein Physiker und ein Mathematiker stehen vor dem Problem, einen Eimer Wasser über dem Feuer warm zu machen. Physiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer Mathematiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer Jetzt wird es schwieriger: Der Wassereimer wird an eine andere Stelle gestellt. Physiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer Mathematiker: nimmt Eimer und stellt ihn an die alte Stelle zurück. Nun hat er das Problem auf ein bekanntes zurückgeführt.

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2", und Du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999" Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1" Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Dann zieht er sich wieder zurück und kommt nach einer Woche mit folgender Nachricht wieder: "Und es ist im Körper der reellen Zahlen sogar EINDEUTIG lösbar!" Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser." Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen. Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..." Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?" Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..." Die angehenden Chemiker kommen nach 4 Wochen mit folgendem Ergebnis: "Wir sind sicher, daß für dieses mathematische Problem keine Lösung existiert. Es läßt sich nicht auf den Dreisatz zurückführen"

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Theologe? "Ein Wunder! Ein Wunder!" Was sagt der Physiker? "Da muss wohl einer 'reingetunnelt sein." Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Ist bei uns im Kreisssaal immer so."

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F): M: "Sie sind Logiker??? Was ist denn das??" F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? M: "Ja ..." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja ..." F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja ..." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa ..." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja!" F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Jaaa..." F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und ein Freund kommt ... M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" F: "Nein..." M: "Schwule Sau!"

Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen. Leider ist keiner da, der den Nagel in die Wand haut. Also nimmt er Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade, als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - uns stutzt. Er überlegt und überlegt. Nach fünf Minuten hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf, und sie können nichts mehr sehen. Nach einer Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr, wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter:" Wo sind wir hier?" Es kommt keine Antwort. Endlich, als sie schon fast außer Hörweite sind, ruft der Mann hoch: "Sie sind in einem Ballon." Daraufhin meint der eine Mann: "Das war bestimmt ein Mathematiker." Fragt der andere: "Wie kommst Du denn darauf?" Antwortet der erste: "Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzen, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen..."

Ein Physiker, ein Informatiker, ein "normaler" Mathematiker und ein Topologe werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen. Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenig verformt, aber offen und er lebt. In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt. Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: "Angenommen, die Dosen seien offen." Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."

A statistician can have his head in an oven and his feet in ice, and he will say that on the average he feels fine.

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..." Der Freund kommt zurück, und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."

Was ist Pi? Mathematiker: Pi ist die Zahl, die das Verhältnis vom Umfang eines Kreises und seinem Durchmesser angibt. Physiker: Pi ist 3,1415927 plus/minus 0,00000005. Ingenieur: Pi ist ungefähr 3.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, daß die schottischen Schafe schwarz sind." Der Physiker sagt: " Du meinst wohl, daß manche schottischen Schafe schwarz sind." Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, daß es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und daß wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."

Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm - mit Ausnahme des Mathematikers

Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken, daß ihre Häuser brennen. Was tun sie? Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen. Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und denkt: "Es existiert eine Lösung!" Dann geht er wieder ins Bett. Hier noch eine Abwandlung dieses Witzes: Ein Ingenieur, ein theoretischer und ein Experimentalphysiker wachen nachts auf und merken, daß ihre Häuser brennen. Was tun sie? Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen. Der theoretische Physiker setzt sich an den Schreibtisch, rechnet, nimmt dann ein Glas Wasser und schüttet es so auf das Feuer, dass es erlischt. Der Experimentalphysiker verbrennt auf der Suche nach einem Thermometer...

Eine Gruppe von Forschern hat eine Methode entwickelt, Fachwissen in Tablettenform zu bringen. Ein Student geht daraufhin in die Apotheke und fragt, welche Sorten von Wissenspillen vorrätig sind. Der Apotheker zeigt ihm eine Tablette und sagt: "Hier ist eine Pille für Kenntnisse in englischer Literatur." Der Student nimmt die Pille, um die Wirkungskraft auszuprobieren und weiß sofort alles über englische Literatur. "Das ist ja toll! Was haben Sie sonst noch?", fragt der Student. "Nun, wir bieten Tabletten für Kunstgeschichte, Biologie und Weltgeschichte.", antwortet der Apotheker. Der Student nimmt je eine, schluckt sie und weiß nun alles über diese Themen. Da ihm das aber noch nicht reicht, fragt er: "Haben Sie auch Mathematikpillen?", worauf der Apotheker "Einen Moment bitte!" antwortet, nach hinten in irgendein Hinterzimmer geht und mit einer BigMac-großen Tablette wiederkommt, die er vor den verdutzten Studenten auf den Tresen legt. "Und für Mathekenntnisse muß ich dieses Riesenteil schlucken???" fragt erstaunt der Student. Die Antwort: "Nun, Mathematik war schon immer schlecht zu komprimieren und vor allem äußerst schwer zu schlucken!"

Was sagt ein arbeitsloser Mathematiker zu einem Mathematiker, der gerade Arbeit gefunden hat? "Einmal Pommes mit Mayo bitte!"

Das Landwirtschaftsministerium schreibt einen Wettbewerb aus, in dem es darum geht, das Leitsungsvermögen der Milchkühe zu erhöhen. Nach Ausschreibung der Forschungsgelder melden sich ein Bauer, ein Physiker und ein Mathematiker; sie erhalten ihre Forschungsgelder und sollen nach einem Jahr über ihre Ergebnisse berichten. Ein Jahr später: Der Bauer: Es ist mir gelungen, eine Kuh zu züchten, die 5% weniger frißt und dabei 10% mehr Milch gibt. Der Physiker: Ich habe ein Institut gegründet und jetzt arbeiten zwei Doktoranden und fünf Diplomanden zusammen mit mir daran, den Mechanismus der Milchproduktion bei Kühen von Grund auf zu untersuchen. Bitte stellen sie mir daher Forschungsgelder für die nächsten fünf Jahre bereit. Der Mathematiker: Ich habe das Problem maximaler Milchproduktion bei minimaler Fütterung gelöst -- für die sphärisch-symmetrische Kuh.

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker sind beim Pferderennen. Sie überlegen, ob es möglich ist, zu berechnen, welches Pferd gewinnt. Nach einer Woche treffen sie sich wieder. "Ich habe überall nachgeschaut",meint der Ingenieur,"aber es gibt einfach keine Tabelle für Pferderrennen." Der Mathematiker hat zwar bewiesen, das eine Formel existiert, er hatte aber nicht genügend Zeit, sie aufzustellen. Der Pysiker meint: "Ich habe eine Formel erstellt, mit der man exakt berechnen kann, welches Pferd gewinnt, sie hat allerdings einen Haken: sie gilt nur für reibungsfrei gelagerte, kugelförmige Pferde im Vakuum."

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "9x13?" "117 . Wieso ?" Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "10x15?" "Ja, das ist lösbar. Wieso?"

"Hält eigentlich dein Mann, was er dir vor dem Jawort versprochen hat?" "Ja. Damals sagte er, er sei nicht gut genug für mich. Und das war nicht gelogen..."

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, daß du nicht betrunken warst..."

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock." Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab´s dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."

Der Herr des Hauses geht auf eine Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: "Sollte ich wider Erwarten auch noch übers Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte!" "Nicht mehr nötig", erwidert die Gattin, "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden..."

"Endlich hat mein Mann mit dem Nägelkauen aufgehört", erzählt die alte Frau Huber stolz ihrer Nachbarin. "Wie haben Sie denn das gemacht?" "Ich habe seine Zähne versteckt..."

Ein Viehändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern -den Michl und den Ferdl- die Ihm nicht so aussehen als würden allzu intelligent sein und beschließt: "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!" Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!" Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus! Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser. Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Michl zu: "Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

Ein Geschäftsmann übernachtet in einem winzigen Hotel. Morgens um sechs Uhr wird er recht unsanft geweckt. Ein Zimmermädchen kommt herein. "Was soll das?" erregt sich der Mann, "Ich wollte erst um sieben aufstehen." "Mag sein. Aber wir brauchen die Laken, um die Frühstückstische zu decken..."

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."

In einem Kindergarten benachrichtigt eines der Kinder, dass es einen Frosch gefunden hätte. Die Erzieherin fragt darauf, ob der Frosch leben würde oder tot sei. "Er ist tot!", kommt als Antwort. "Und woher weißt Du das?" "Weil ich in sein Ohr gepisst habe!" "WAS hast Du gemacht?!" "Na, ich bin mit dem Mund an sein Ohr gegangen und habe 'psst' gemacht..."

Ein Missionar kommt zu einem Eingeborenstamm in den Urwald. Er wird herzlich begrüßt. Vor der Weiterreise fragt er: "Kann ich mein Gepäck in diesem Zelt stehen lassen und bei der Rückreise wieder mitnehmen?" "Aber klar", antwortet der Häuptling, "hier gibt es im Umkreis von 200 km keinen einzigen Weißen..."

"Gestern bin ich bei Grün über die Ampel gefahren und habe einen Strafzettel bekommen!" "Aber bei Grün darf man doch?!" "Ja, aber die Ampel kostet 2000 DM..."

Eine Liebespaar sitzt schweigend auf der Parkbank. Er seufzt. Sie: "Was seufzt du?" "Am liebsten Bier!"

Ein Hellseher geht zu einem Rock-Konzert um etwas neues auszuprobieren: er will die Gedanken der Musiker sehen, während sie spielen. Er sieht sich den Gitarristen an. Der denkt beim Solo: "Dieses geile Chicken da unten werde ich gleich nach dem Konzert vernaschen." Er sieht sich den Drummer an. Der denkt: "Mann, jetzt ne Pizza, aber eine Jumbo-Pizza mit sooo viel Käse!" Der Hellsehr sieht sich den Bassisten an. Der denkt: "A-A-A-A-A-A-A-A; D-D-D-D-D-D-D-D; C-C-C-C-C-C-C-C-..."

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."

Schon gehört? Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Wie das? Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist...

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein Mann klagt beim Arzt über Schlafstörungen. Der Arzt meint: "Da müssen wir zuerst die Ursache beseitigen!" Der Mann darauf: "Ich glaube nicht, meine Nachbarn ihr Baby freiwillig hergeben werden..."

Der Graf und sein Diener sitzen des Abends auf der Terasse der Villa. Graf: "Johann, siehst Du die vielen Sterne am Himmelszelt?" Johann: "Jawohl, Herr - soll ich Ihnen einen runterholen?" tss, tss...

"Es ist schrecklich", klagt der Mann dem Tierarzt, "mein Hund jagt alle Leute auf einem Fahrrad! Was kann ich da bloß tun?" "Wie wäre es denn, wenn Sie ihm einfach das Fahrrad wegnehmen?"

Ein Besucher der Irrenanstalt fragt den leitenden Chefarzt: "Sagen Sie mal, müssen Männer und Frauen hier eigentlich getrennt untergebracht werden?" "Na klar, soo blöd sind die hier auch nicht..."

Die Katze schnurrt den Kater verfürerisch an: "Wenn du heute Nacht bei mir bleiben willst dann kostet dich das 30 Mäuse."

Was ist eine Blondine zwischen zwei Ostfriesen? Nicht die Dümmste!

Ein Kanadier sitzt beim "Petit déjeuner",Hoernchen,Marmelade,Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Amerikaner und setzt sich an seinen Tisch. Dem Kanadier passt es nicht, er schaut ihn nicht mal an. Ploetzlich fragt der Ami: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?" Sagt der Kanadier: "Ja, sicher!" Darauf der Ami: "Wir in USA essen nur das Weisse, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hoernchen nach Kanada geschickt." Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen. Nach einer Weile fragt er: "Sie essen auch Marmelade in Kanada?" Der Kanadier: "Ja sicher!" Darauf der Ami: "Wir in USA nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiehle und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Kanada!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und laesst die Blasen platzen. Darauf der Kanadier: "Ihr Amerikaner, habt ihr auch Sex?" "Sure, na klar!" sagt der Ami. Fragt der Kanadier: "Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?" "Die werfen wir natuerlich weg", sagt der Ami. Daraufhin der Kanadier: "Wir in Kanada machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Amerika..."

Was ist rot und fliegt durch die Luft???? Antwort: Bindemaia

Klaus kauft eine Brille, mit der er alle Leute nackt sehen kann. Zu Hause sieht er seinen Freind und seine Frau nackt. Er nimmt die Brille ab - beide sind nackt. Er setzt sie wieder auf: dasselbe Bild. "Mist", mault er. "Gerade gekauft und schon kaputt ... !"

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder, mir musst du einen blasen."

Gerd heiratet. In der Kirche sitzt die Mutter heulend neben der Chefin vom Eroscenter. Meint die frivole Dame: "Nun hören Sie schon auf, Sie verlieren doch nur einen Sohn , ich aber meinen besten Kunden.

Im Schlafzimmer: Sie: "Schatz, bist du müde?" Er, nicht mehr ganz wach: "Jaa..." Sie: "Sehr müde?" Er: "Ja." Sie: "Zu müde?"

Neulich im Tante-Emma-Laden, Tante Emma zum Knirps vor der Theke: "Und du bist dir ganz sicher, dass du 5 kg Bonbons und 100g Kartoffeln bringen sollst?"

Sie kommt total fertig nach Hause und sagt: "Du, die Ärzte haben Opa aufgegeben!" Darauf er: "Na, hoffentlich nicht an unsere Adresse..."

Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam ? Beides kostet Fr. 150.-- . Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem.

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und der Schwiegermutter die dir einen bläst ? Es gibt keinen - es ist beides ein gutes Gefühl, du darfst einfach nicht runterschauen...... !

"Hast du den Wagen in die Garage gefahren?" "Nicht ganz, aber die wichtigsten Teile..."

Er sitzt mit ihr auf einer Bank im Park und schickt sich gerade an, sie zu küssen, da meint sie: "Wer sagt denn, dass ich mich so einfach küssen lasse?" "Der Kegelklub..."

"Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin. "So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muß... Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen..." "Augenblick", fällt ihr die junge Frau ins Wort, "lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen..."

"Mein Mann vernachlässigt mich", klagt eine junge Frau ihrer Mutter, "was kann ich nur tun, um ihn zurückzugewinnen?" "Vielleicht solltest du mehr auf ihn eingehen. Wofür interessiert er sich denn?" "Für Blondinen..."

Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Knoch, Kunstspucker." Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt: "Gestatten, Meier, Laie..."

"Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen, aber er hat mich nicht gesehen!" "Ja, das hat er mir erzählt..."

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnungszeichen angebracht mit einem Schild: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Darunter hatte jemand geschrieben: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Wüste Schlaegerei auf dem Tennisplatz. 2 Krankenkassenbosse verhauen sich mit den Rackets. Wer schlichten will bekommts erst recht zu spüren.---warum?---Beide wollen Aufschlag

Ein Mann kommt auf die Baustelle und riecht immer an seinem Zeigfinger und murmelt vor sich hin "Monika, oh Monika". Fragt der Kolleg:"Wieso riechst du jeden Freitag an deinem Finger?" Sagt dieser:"Nächstes mal sag ichs dir!" Am nächsten Freitag wiederholt sich das ganze, nur, diesmal muss er Erzählen wieso er das macht. Erklärt er, dass er jeden Freitag seinen Finger in Monikas Geschlechtsteil schiebt. "So!" sargt der Kolleg knapp. Eine Woche drauf kommt dieser Mann wieder und riecht am ganzen Arm und murmelt:"Maria, oh Maria!"

Ein Gast hatte sich bei einem Festessen verspätet und stellte fest, daß am oberen Ende des Tisches ein Platz für ihn freigehalten worden war, wo eben eine Gans tranchiert wurde. "Oh", meinte er, "ich darf neben der Gans sitzen." Dann fiel ihm aber die Dame zu seiner Linken ein, und er fügte entschuldigend hinzu: "Ich meine natürlich die gebratene..."

Die dezente Anmache im Cafe: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wieviel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!" "Ich habe doch gar keinen getrunken!" "Aber ich..."

Ein junger Arzt schreibt an das Finanzamt: "Ich habe jetzt erst davon erfahren, daß man außergewöhnliche Belastungen und Sonderausgaben von der Steuer absetzen kann. Ich bin verheiratet, meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie ja nun ständig. Kann ich sie einfach irgendwo absetzen, oder muß es an einer bestimmten Stelle sein?"

"Nun, Minna", fragt der Professor zerstreut sein Hausmädchen, "wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren sie im Kino?" "Nein, ich war im Bett!" "So, so, und war es gut besucht?"

"Wollen Sie meine Frau werden ? Sie können dann auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!" "Lieber nicht, Herr Dr. Nerz..."

"Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was kostet das ungefähr?" "Um die 1000 Mark." "Oh, dann muß ich wohl allein fahren." "In diesem Fall sollten Sie mit 2000 Mark rechnen..."

Das "Traumschiff" ist untergegangen. Ein Passagier kann sich auf das schwimmende Klavier retten. Kommt ein anderer angeschwommen und fragt höflich: "Darf ich Sie begleiten?"

Was ist ein Mann in einem Faß Salzsäure? Ein gelöstes Problem!

Zwei Kollegen unterhalten sich in der Kantine. "Na, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?" "Hmm." "Und wie hat er reagiert?" "Wie ein Lamm." "Tatsächlich? Was hat er gesagt?" "Bääh..."

"Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!" "Ja, aber warum denn, gnädige Frau?" "Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!" "Aber wie heißen Sie denn jetzt?" "Lümpli, Herr Rat." "Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?" "Ich werde wieder heiraten." "So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?" "Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!" "Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lümpli?" "Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelümpli oder ein Stehlümpli hat..."

Der Professer der Chemie sagt bei seinem Experiment zu seinen Studenten: "Wenn ich nicht ganz vorsichtig verfahre, dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten Sie näher, damit Sie mir besser folgen können..."

"Sie haben Herrn Auerbach eine gemeine Wanze genannt. Wir sind seine Sekundanten und überbringen Ihnen die Forderung zum Duell. Die Waffen können Sie bestimmen." "Gut, ich wähle DDT..."

Frage an Radio Eriwan: "Können Schwule schwanger werden?" Antwort: "Im Prinzip nein. Aber sie versuchen es immer wieder..."

An einer Bar hängen drei schon reichlich angesäuselte Mäuse und geben an, was das Zeug hält. Die erste Maus: "Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!" Die zweite Maus: "Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein, lege mir eine Straße und schnupfe es auf!" Die dritte Maus geht zum Ausgang: "Mit euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze..."

"Weißt du, Mausi, es ist draußen so schön warm, ich mach' noch einen kleinen Abendspaziergang." "Wie du denkst, Waldi - und vergiß bitte nicht, bei der Heimkehr Brötchen und Milch mit reinzunehmen..."

Die Polizisten Lehmann und Schulze melden sich nach der Streife zurück bei Ihrem Vorgesetzten. Der Vorgesetzte fragt: "Gab es besondere Vorkommnisse?" Vorgesetzter: "Wo sind Sie denn überall gewesen?" Schulze: "Zuerst haben wir die Penner am Bahnhof weggejagt, danach die Falschparker aufgeschrieben und sind dann durch den Stadtpark zurück zur Wache." Vorgesetzter: "...und im Stadtpark, was war da?" Lehmann: "Da trafen wir eine Prostituierte!" Vorgesetzter: "Ich hoffe doch, Sie haben sie ignoriert!" Lehmann: "Jawoll, Schulze zweimal und ich dreimal..."

"Ein ganzes Fass würde ich leertrinken", sagte das junge hübsche Mädchen am Jungbrunnen, "wenn ich nochmal achtzehn sein könnte..." "Aber, aber! Sie können doch kaum viel älter sein!" "Ich bin zwanzig", seufzte sie. "Aber was ist das schon für ein Unterschied zwischen achtzehn und zwanzig?" "Ein Mann und zwei Kinder..."

"Ich singe oft - aber nur, um die Zeit totzuschlagen!" erzählt Frau Meyer ihrer Nachbarin im Treppenhaus. "Ja, ja", stimmt die ihr zu, "es gibt schon wirklich grausame Waffen auf dieser Welt..."

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis? Beim Tennis hat man zwei Aufschlaege gut...

"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!" "Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar..."

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann frißt sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."

A business man got on an elevator in a building. When he entered the elevator, there was a blonde already inside and she greeted him by saying "T-G-I-F." He smiled at her and replied "S-H-I-T." She looked at him, puzzled, and said "T-G-I-F" again. He acknowledged her remark again by answering "S-H-I-T." The blonde was trying to be friendly, so she smiled her biggest smile and said as sweetly as possible, "T-G-I-F" another time. The man smiled back to her and once again replied with a quizzical expression, "S-H-I-T." The blonde finally decided to explain things and this time she said "T-G-I-F........... T-hank G-od I-ts F-riday; get it?" The man answered, "S-H-I-T.........S-orry H-oney, I-ts T-hursday."

Lektion des Woche: John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Waehrend des Essens stellte seine Mutter fest, wie schoen seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Waehrend des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen. Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb: Liebe Mutter, Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe John Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem stand: Lieber Sohn, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen haette, haette sie die Saucenschale schon laengst gefunden. In Liebe Mom LEKTION DER WOCHE ....... Belüge nie deine Mutter !!!

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch die Schweiz. Als sie am Abend gemütlich an der Bar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Ansichtskarte mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!" Die Reaktion der Ehefrauen fiel unterschiedlich aus. Die Erste war sauer und schrieb: "Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!!!" Die Zweite war etwas humorvoller und antwortete: "Von Deinem Schreiben glaub ich Dir kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!" Die dritte Frau antwortete: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!!!"

Ein kleiner Junge fragt seinen Papi : darf ich einen Keks aus der obersten Reihe haben ? Papi: Ja mein Sohn hol dir einen runter.

Ein Biologe, ein Jurist und ein Mathematiker unterhalten sich darüber, ob ein Seitensprung gut wäre. Der Biologe meint, das sei positiver Stress und der sei gut für das Befinden. Der Jurist meint, das sei aufgrund der Gesetzte schlecht, weil eine Scheidung sehr teuer und unangenehm werden kann. Der Mathematiker meint, das sei gut, weil die Frau denkt, man wäre bei der Geliebten, während die Geliebte denkt, man sei zu Hause - und dann kann man ins Institut gehen und arbeiten...

"Meine Frau und ich, wir leben in völliger sexueller Übereinstimmung. "???" "Ja wir haben seit 5 Wochen beide jeden Abend Kopfschmerzen..."

Jesus wird nach 2000 Jahren wiedergeboren und will wissen, ob die Welt noch barmherzig ist. Er kommt in Deutschland an, bestellt sich ein belegtes Brot und etwas zu trinken und fragt, ob er das als armer Zimmermann umsonst haben kann. Daraufhin wird er aus dem Lokal rausgeschmissen und wandert weiter nach Frankreich. Er bestellt sich ein Baguette und ein Glas Milch, und er wird ebenfalls beschimpft und rausgeschmissen. Dasselbe passiert ihm in jedem Land, das er in Europa besucht. Dann kommt er schließlich zum Schluss nach Jerusalem, mit dem Gedanken, dass hier die Welt noch barmherzig sein MUSS. Er bestellt sich also Brot und Wasser und fragt den Wirt, ob er das umsonst haben kann. Der Wirt ruft durchs Lokal: "Hey Johannes, hol mal Hammer und Nagel, der Typ ist schon wieder da..."

"Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" "Naja, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer...".

Dem Pfarrer läuft eines seiner Schäfchen über den Weg. Man sieht ihm schon von weitem an, daß er zu tief ins Glas geschaut hat. Selbstverständlich nimmt der Pfarrer ihn ins Gebet und erklärt dem Mann, daß Alkohol der Fein des Menschen sei. Der Betrunkene erwidert: "Das weiß ich. Aber Sie haben letzte Woche gepredigt, wir sollen unsere Feinde Lieben!" "Das stimmt", gibt der Pfarrer zu, "aber ich habe nichts von hinunterschlucken gesagt!"

Ein Mann torkelt total betrunken in die Praxis. Der Arzt fährt ihn wütend an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein, in solch einem Zustand hierherzukommen?" "Ja, aber Herr Doktor, Sie haben doch selbst gesagt, das nächste Mal brauche ich nicht nüchtern zu kommen!"

In der Europäersiedlung von Hongkong kommt ein chinesischer Hausboy zum englischen Attache und bittet ihn: "Bitte mir Urlaub geben. Mein Weib Kind bekommen!" Der Urlaub wird ihm gewährt. Als er nach einer Woche zurück kommt, fragt ihn der Hausherr: "Nun, ist es ein Junge oder ein Mädchen geworden?" "Oh, ich noch nicht wissen, Herr, erst in neun Monaten ich wissen..."

Der Angestellte zum Chef: "Als ich heute früh zur Arbeit eilte begegnete mir Jesus und er sprach: "Mein Sohn wohin gehst Du?" und ich antwortete: "Ich gehe zur Arbeit mein Herr." Da leuchtete das Antlitz des Herrn und er fragte mich, bei welcher Firma ich denn beschäftigt sei. Als ich Ihm den Namen meiner Firma sagte, verfinsterte sich sein Antlitz, schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf, und es blitzte und donnerte, so daß ich Angst im Herzen verspürte und vor dem Herrn zu Boden sank. Doch der Herr sprach: "Fürchte dich nicht, denn Du bist ohne Schuld." Er legt seine Hand auf mein Haupt und fragte: "Sag' mein Sohn, welches Entgelt erhälst du für deine schwere Arbeit von deinem Arbeitsherrn?" Als Jesus die Höhe meines Gehaltes erfuhr, setzte er sich zu mir und wir weinten bittere Tränen..."

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Der Vogel fragt die Schlange: "Na, wie geht's?" "Ach ja", antwortet die Schlange, "man schlängelt sich so durchs Leben. Und selber?" Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon...

Eine Frau kommt in Trauerkleidung in die Buchhandlung. In der Hand hält sie das Buch "Die Pilze unserer Heimat". Der Buchhändler drückt ihr ergriffen die Hand: "Herzliches Beileid, gnädige Frau, der Verlag hat den Druckfehler bereits korrigiert..."

Eine Frau, die schon zweimal verheiratet war, erzählt im Laufe eines Gespräches ihrer Freundin, dass sie noch Jungfrau sei. Die ist nicht schlecht erstaunt und fragt, wie das denn möglich wäre. "Weißt du, in erster Ehe war ich mit einem Musiker verheiratet, der hat immer nur gespielt. In zweiter Ehe war es ein Handwerker, und der hat immer versprochen 'morgen komm ich', aber du weißt ja, wie das ist, wenn Handwerker was versprechen..."

Neulich in einem Anfängerkurs für Lehrer: Der Dozent erklärt Betriebssysteme, den Befehl LABEL - "So und so geht das und nun machen Sie das mal!" Alle tippen munter drauf los. Eine Teilnehmerin holt danach die Diskette aus dem Laufwerk und kuckt sie fassungslos an: "Bei mir steht da nichts drauf! Was habe ich denn falsch gemacht?"

Fragt der kleine Sohn den Vater: "Du Papi!, was ist das eigentlich: Verlobung?" Gibt der Vater zur Antwort: "Nun, das ist etwa so, wie wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenken würde, du es aber erst an Ostern fahren dürftest." Darauf der kleine Sohn: "Aber ein klein wenig daran klingeln darf man doch schon vorher mal, oder?"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans! Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?" Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

Wie nennt man einen türkischen Geschäftsführer in einem Imbissladen? Izmir Übel

Es waren einmal zwei Polen, die wollten herausfinden, wieso das Fleisch bei ihnen immer so knapp ist. Sie setzten sich also vor ihren (polnischen) Computer und tippten die entsprechende Frage ("Warum ist in Polen das Fleisch rationiert?"). Nach ein paar Sekunden kam die Meldung: Unbekannt: "Fleisch". Naja, anscheinend konnten sie von einem polnischen Rechner dazu keine Antwort erwarten. Sie gingen also zu einer US-Firma und stellten deren besten Rechner dieselbe Frage. Der Rechner meldete nach zwei Millisekunden: Unbekannt: "rationiert". Die armen Polen wussten nicht, was sie noch tun sollten, aber ein cleverer Amerikaner riet ihnen, dass sie es mal mit einem russischen Rechner probieren sollten; der müsste eigentlich "Fleisch" und "rationiert" kennen. Gesagt, getan -- sie fuhren nach Russland, sie stellten die Frage, und nach einer Mikrosekunde kam die Meldung: Unbekannt: "Warum". Danach fiel den armen Leuten nur noch Deutschland ein und als sie dem Computer die Frage stellten, antwortete der: Unbekannt: "Polen"...

Eine fettleibige Frau ist beim Erklettern der vier Treppen ganz außer Atem gekommen. "Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich gegen meine Kurzatmigkeit tun muss!" "Wenn Sie mich danach fragen, sehe ich nicht ein, warum ich mit meiner Ansicht hinter dem Berg halten soll. Erstens müssen Sie dreißig Pfund abnehmen, zweitens müssen Sie sich eine Brille anschaffen, mit der Sie die Türschilder gut lesen können und drittens müssen Sie auch noch den Arzt aufsuchen, der wohnt nämlich eine Treppe tiefer, ich bin Ingenieur..."

Der Bankdirektor sucht eine neue Sekretärin. Eine sehr hübsche junge Dame kommt in die engere Auswahl für den Posten. Der Direktor möchte selbst mit ihr sprechen. "Haben Sie bereits eine gewisse Vorstellug von Ihren Aufgaben hier?" fragt er skeptisch. "Nein, noch nicht", meint sie ehrlich, "aber Geld habe ich schon immer gemocht..."

"Mami, ich kann nicht einschlafen, bitte erzähl' mir noch ein Märchen!" "Warte noch ein Weilchen, meine Süße, dann kommt Papi heim und erzählt uns beiden eines..."

Sagt der Ehemann zu seinem Kollegen: "Ach, es ist schon ein Kreuz. Ich habe eine Frau, die hat zwei Schränke voll nichts anzuziehen..."

Weibliches Publikum mit rhythmischen Klatschen am Ende der Aufführung: "Zugabe! Zugabe! Zugabe!" Die Band retour: "Is ja gut, okay, wir geben alles zu..."

Ein Lord und eine Lady sind frisch verheiratet. Sie ist noch Jungfrau. In der Hochzeitsnacht, als die Beiden gerade intensiv dabei sind, das zu tun, was man in der Hochzeitsnacht so tut, hält sie plötzlich inne und fragt: "Darling?" Er antwortet: "Yes, Honey?" Sie: "Is that what ordinary people call 'fucking'?" Er: "Yes, it is, honey." Sie machen weiter. Nach einiger Zeit wendet sie sich wieder an ihren Gatten und fragt: "Darling?" Er: "Yes, Honey?" Sie: "But isn't that much too good for ordinary people?"

Ein Luxuskreuzer ist untergegangen. Sechs Frauen und ein Mann erreichen mit letzter Kraft eine einsame Insel. Um auch jeder gerecht zu werden, beschließt der Mann, sich jeden Tag einer anderen Dame zu widmen. Sonntag ist Ruhetag. Nach einigen Wochen entdeckt man am Horizont ein Floß mit einem Mann. Begeistert winkt er dem Fremden zu, froh, daß dieser ihn in Zukunft entlasten kann. Der Neuankömmling umarmt und küßt den Mann überschwenglich, als er die Insel betritt. "Ach Du meine Güte", seufzt der Mann, "jetzt ist mein Sonntag auch noch futsch..."

Warum darf man nicht dumme Blondine sagen ? Man sagt ja auch nicht tote Leiche.

Wann ist eine Blondine intelligent? Wenn man sie bumst. Dann ist sie ans Grosshirn angeschlossen...

wollen sie die locke behalten,fragt der frisör.ja,sagt der kunde.gut dann packe ich sie ihnen ein!

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch". "Au ja so machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Aus einem Kochbuch für Blondinen: "Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne? Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Dann eine Viagra einwerfen und gut durchrühren, bis die Sahne steif wird."

"Mama, ich will nicht mehr im Kreis herumhüpfen." "Sei still, sonst nagle ich den anderen Fuss auch noch fest."

"Welche Flüsse kennt garantiert jede Blondine?" - "INN, MAIN, PO, RHEIN

Oma sitzt zum ersten mal in einem Auto. Sie sieht dem schaltfreudigen Fahrer zu. Plötzlich sagt sie zum Fahrer: "So, jetzt tun sie schön beide Hände ans Lenkrad, und ich rühre das Benzin um..."

Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter als mir zu wünschen, daß ich AIDS habe." Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum den DAS, liebe Frau?!" "Ich habe gelesen," erwidert die alte Dame "daß man dann noch eine Lebenserwartung von 10 Jahren hätte..."

"Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln, der ihr an der Tür einen Mikrowellenherd aufschwatzen will. "Ich hab' schon so ein Ding im Haus, das in Null Komma nichts heiß wird und 30 Sekunden später fertig ist..."

Willi kommt spät nach Hause. Seine Frau: "Welche Ausrede hast du denn heute?" "Keine!" "So? und das soll ich dir glauben?"

Ein Supermarkthändler meldet sich bei der Polizei: "Bei mir ist gestern nacht eingebrochen worden." "Haben Sie einen Verdacht?" "Ja, es müssen Hacker gewesen sein." "Woher wissen Sie?" "Es haben nur Kaffee, Chips und Zigaretten gefehlt..."

Kommen zwei Männer aus der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal, heute gibt es den Mond zweimal!" Darauf meint der andere: "Ich sehe den Mond sogar dreimal!" Da sie sich nicht einigen können, fragen sie einen dritten Mann, der gerade die Kneipe verläßt: "Können Sie uns sagen, ob es heute zwei oder drei Monde am Himmel gibt?" Antwortet der Mann mit der Gegenfrage: "In welcher Reihe?"

Fragt der kleine Sohn seinen Vater: "Warum gibt sich denn das Brautpaar in der Kirche beim Heiraten die Hand?" "Reine Formsache", erklärt der Vater, "auch Boxer machen das vor einem Kampf..."

"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift 'DAMEN'..."

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und der Bundeswehr? Beim Eiffelturm sind die grössten Nieten unten..."

Kind: Mutti, kannst du mir bitte dieses Spielzeug geben? Mutter: Nein, hols dir selbst... Kind: Aber es ist doch auf dem Schrank, und ich hab keine Beine... Mutter: Keine Beine, kein Spielzeug...

Marc Bolan ist gestorben, ein guter Freund von Elton John. Er starb bei einem Unfall. Freddie Mercury, auch ein Freund von Elton John, ist an AIDS gestorben. Und Gianni Versace, auch ein Freund von Elton John, wurde erschossen. Prinzessin Diana lebt auch nicht mehr. Elton John hat sie gut gekannt. Wenn ich George Michael wäre, ich täte mir in die Hosen scheissen...

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und betrinkt sich gnadenlos, als sein bester Freund herein kommt. Überrascht spricht dieser ihn an: "Was ist denn mit Dir los? Ich kenn Dich jetzt seit zwanzig Jahren und habe Dich noch nie so trinken sehen!" "Meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt." "Aber ich bin Dein bester Freund." "Jetzt nicht mehr..."

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und ist am Boden zerstört. Der Wirt spricht ihn an: "Mensch Rolf, was ist denn mit Dir los?" "Ich hatte Streit mit meiner Frau und sie hat mir gedroht, einen Monat kein Wort mit mir zu reden." "Aber das sollte Dich doch freuen!" "Wie man's nimmt. Morgen ist der Monat rum..."

Und dann war da noch die Beerdigung dieser Frau. Beim Hinaustragen des Sarges auf den Friedhof stoßen die Sargträger gegen einen Pfeiler und zu aller Überraschung hört man ein deutliches Stöhnen aus dem Sarg - die Frau war noch am Leben! Erst nach zehn weiteren Jahren verstirbt sie und es gibt abermals eine Beerdigungszeremonie. Als die Sargträger wieder den Weg nach draußen in Angriff nehmen, sagt der Gatte der Verblichenen zu ihnen: "Jungs, gebt acht auf den Pfeiler..."

Zwei Schwaben sind in Kanada unterwegs um zu jagen. Sie lassen sich von einem Piloten in der Wildnis absetzen und vereinbaren Zeit und Ort zum abholen. Der Pilot sagt ihnen jedoch ausdrücklich, daß sie nur einen Elch mitnehmen könnten, da sonst das Flugzeug zu schwer werden würde. Wie soll es anders sein: Die beiden erlegen natürlich jeder einen Elch und sie wollen auch beide Trophäen mitnehmen. Es wird lange verhandelt und schließlich gibt der Pilot nach, als einer der beiden sagt, letztes Jahr hätten sie auch lange debattiert, bis das Trinkgeld gestimmt hätte. Sie laden ein und beginnen zu starten. Wenn auch recht spät, so löst sich dennoch das Flugzeug von der Landebahn, fliegt über die ersten Bäume, beginnt aber doch noch ein paar Baumkronen zu streifen und stürzt ab. Die Schwaben befreien sich aus dem Wrack und sehen sich um. Meint der eine: "Wo zum Henker sind wir?" Antwortet der andere Schwabe: "Etwa zwanzig Meter weiter als letztes Jahr..."

Frauenarzt zu seiner Patientin : Sie haben eine seltene Krankheit, ich muss mal mit Ihrem Mann sprechen. Die Patientin schickt ihren Mann zum Frauenarzt. Der erklärt ihm: "Ihre Frau hat eine seltene Krankheit, wenn Sie nicht mindestens einmal am Tag mit ihr schlafen, muss sie sterben." Er geht nach Hause. Seine Frau ist schon ganz aufgeregt und fragt: "Was hat der Doktor gesagt?" "Du musst sterben..."

Die hübsche, junge Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum sind beide im Hotelzimmer, klingelt das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus Zürich an. "Wer ist denn dran?" fragt die Sekretärin. Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau..."

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger.

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!

Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste? Er hatte dort irgendwo nen Groschen verloren

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und laß los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr.

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sper 'ma ab!"

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren.

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgefickt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon...

"Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi den dicken Bauch wegmassieren" Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf..

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Mantafahrer dann folgten Blondinenwitze und jetzt ist offensichtlich Microsoft dran." "Dabei haben wir das echt nicht verdient, meint Bill Gates, wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zu einen fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand mit uns macht die Arbeit Spaß." - "Hört sich gut an meint der Witze-Erfinder, aber "der" ist nicht von mir.

Bill Gates findet ne alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter Geist und fragt ihn nach seinem Herzenswunsch, als Dank für die Befreiung. Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt: "Sieh mal dieses gebeutelte, zerstückelte Land - hier ne Enklave, da ne Schutzzone, dort 'n Krisengebiet...ich möchte, daß das ein Ende hat!" - "Hmmmmm...seeeehr schwierig....seehr schwierig! Hast du nicht einen einfacheren Wunsch?" - "Na gut. Alle Welt flucht über meine Firma, sagt, wir würden Monopole errichten, die Innovation abtöten und nur teuren Schrott produzieren...also, das muß endlich einmal aufhören!" Sagt der Geist: "Ähh...könnte ich vielleicht nochmal die Karte sehen?

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Blutegel? Wenn man dem Blutegel auf den Kopf haut, hört er auf zu saugen.

Warum stirbt eine Blondine erst nach 5 Minuten, wenn man ihr in den Kopf schießt? Weil die Kugel erst das Gehirn finden muß!

Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und sagt "Ganz schön salzig hier!" Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie. "Schmeckt ja immer noch verdammt salzig!" - "Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!

Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche muß ich an Sex denken." Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauche eine..."

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

"Herr Doktor, werde ich sterben?" "Ganz bestimmt!" "Und was ist mir passiert?" "Ich weiss nicht. Die Obduktion wird es zeigen..."

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 24. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide unter Depressionen, weil mich jeder übersieht." - "Der nächste bitte!"

Terroristen haben das Gerichtsgebäude überfallen, in dem gerade ein Anwaltskongress stattfindet. Sie haben der Polizei Forderungen übermittelt und damit gedroht, stündlich einen Anwalt frei zu lassen...

Die Gastgeberin singt zu Klaviermusik. Flüstert Albert: "Sie sollte im Radio auftreten!" "Wieso", fragt ein anderer Gast. "Dann könnte man sie abstellen..."

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal." Sie: "Hast Du gehört, Alter!?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..."

"Sag mal", nörgelt sie, "warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Er: "Ich laß mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde Dich schlagen..."

Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut: "Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?" "Du schon", nickt seine Frau, "aber nicht die vier, die dich getragen haben..."

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!" Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?" "Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."

Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr: "Erinnerst du dich noch daran, dass ich dir versprochen habe, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuch ist?"

Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, daß sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. "Ist das nicht süß", seufzt sie, "er kennt mich noch!"

Abends vor dem Fernseher meint der Mann: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!" Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot..."

Erich Honecker soll jetzt das große Bundesverdienstkreuz bekommen - für seine großen Verdienste in den letzten vierzig Jahren. Manche finden das übertrieben, aber viele wissen erst jetzt zu schätzen, daß er uns in den ganzen Jahren die Verwandtschaft vom Hals gehalten hat...

Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und erkundigt sich nach einen Papagei. Der Verkäufer zeigt Ihr einen und sagt: "Dieser Papagei kann sogar sprechen!" Die Frau: "Warum hat er die beiden Fäden an den Füßen?" Verkäufer: "Das ist so gnädige Frau wenn Sie am linken Faden ziehn sagt er: 'Guten Morgen.' Und wenn Sie am rechten Faden ziehn sagt er: 'Guten Abend.'" Die Frau: "Und wenn ich an beiden Fäden ziehe?" Darauf der Papagei: "Dann fall ich von der Stange, du blöde Kuh..."

"Sie haben sich von Ihrer Frau getrennt, warum denn?" "Wollen Sie mit jemandem zusammenleben, der ständig nörgelt, der nur mürrisch ist und selber nichts taugt?" "Nein..." "Eben, meine Frau auch nicht..."

Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine: "Wie geht's?" Darauf der andere: "Ooch, ich kann klagen..."

Scheidungsrichter: "Herr Müller warum haben Sie Ihre Frau während der Bergwanderung denn immer wieder geohrfeigt?" "Ja, wissen Sie, ich konnte einfach nicht aufhören. Es war so ein wunderschönes Echo..."

Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber: "Hey, hier sind massig tolle Mädels unterwegs, wenn ich eine rumkriege, kann ich dann mit ihr ins Schlafzimmer?" "Und was ist mit Deiner Frau?" "Ach die kriegt nichts mit, das dauert höchstens zehn Minuten und solange wird sie mich nicht vermissen." Meint der Gastgeber: "Das nicht, aber vor zehn Minuten ist Sie ins Schlafzimmer gegangen..."

Neulich bei einem WeightWatchers-Meeting: "Mein Mann besteht darauf, daß ich hier herkomme, weil er nur mit einer schlanken Frau f... will." "Und, stört Sie der Gedanke, dass dem so ist?" "Schon irgendwie, denn er macht es immer dann, wenn ich auf diesen doofen Meetings bin..."

Ein sechzehnjähriges Mädchen kauft sich einen Bikini und zeigt ihn daheim stolz der Mutter: "Na, Mam, wie gefällt er Dir?" "Nun ja", sagt die Mutter, "wenn ich das Ding getragen hätte, als ich in Deinem Alter war, dann wärst Du jetzt 5 Jahre älter..."

Mutter: "Was hat Vater gesagt, als Du ihm erzählt hast, dass Du schwanger bist?" Tochter: "Soll ich die Flüche weglassen?" Mutter: "Ja." Tochter: "Nichts...."

Und dann war da noch der Künstler, der auf Aktbilder spezialisiert war. Jeden Donnerstag kam sein 18-jähriges Modell zum Arbeiten, so auch diesen. Aber leider war der Künstler krank und deshalb hatte er ihr angeboten, sie ohne Sitzung, aber mit Bezahlung wieder fortzulassen. Sie bot ihm dagegen an, ihm wenigstens einen Tee zu kochen, was er - vorausgesetzt sie würde auch ein Tässchen trinken - dankend annahm. Und wie sie da so saßen und Tee tranken, da hörten sie Schritte auf dem Flur. Plötzlich wurde dem Maler ganz panisch und er rief: "Schnell, reiß Dir die Klamotten vom Leib, meine Frau kommt nach Hause..."

Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosaner Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentins-Tag." "Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

Die Frau gehört in die Küche. Die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser.

Geht ein IT um 5 nach Hause...

Warum macht eine Blondiene einen Stacheldraht um die Badewanne? -Damit sie nich zuweit hinaus schwimmen kann!

Ein Mann macht ein Spatziergang, dabei begegnet er einem Fischer. Er fragt beissen die Fische? Darauf antwortet der Fischer nein sie können sie ruhig streicheln.

Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!" Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot...aber ich kanns trotzdem nicht!!" Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..." Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an.. GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund:"So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."

"American beer is like make love in a canoe: fucking close to water!" (by Woody Allen)

Bill Gates wird demnächst in "Wetten daß ...?" auftreten. Er will 8 von 10 Windows 95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

"Installations-Hotline, Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" "Photoshop lässt sich auf meinem Linux-Rechner nicht starten." "Aehhhh...das ist ja auch ein Windows-Programm..." "Ja aber, auf der Softwareverpackung steht doch gross und deutlich: 'Systemvorraussetztung: WindowsNT 4.0 ODER BESSER'????"

Warum gibt es so viele UNIX Haters Handbooks und kein einziges Windows Haters Handbook? Um Windows zu hassen braucht man kein Handbuch!

"Was man bei einer Operation nicht so gern hoert...": - Neurochirurg: Schwester, was zeigt der Hirnwellen-Monitor? Schwester: Äh... 'Diese Anwendung wird aufgrund eines ungültigen Vorganges geschlossen'.

Die MIR soll jetzt zum abstürzen gebracht werden, da sie nicht mehr rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf WINDOWS 95 umgestellt.

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet:"Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was fuer ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und Win95 war geboren.

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist, das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopf- dichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."

Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs imMicrosoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann Ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt."

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurz- schlußmechanismus ein, der verhindert, daß jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereit- zumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

Neulich bei MacDonald's ... Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac. Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99. Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt! Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets. Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht. Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis. Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99? Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang! Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola. Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac. Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola. Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert. Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei! Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.) Bill Gates: Was soll denn das? Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Der Abteilungsleiter fragt seine junge Mitarbeiterin: "Was machen Sie denn am Sonntag?" "Ach, eigentlich gar nichts", antwortet sie gespannt. "Dann möchte ich Ihnen nur sagen, daß heute erst Freitag ist..."

Am Bahnhof will eine alte Frau mit einem Papagei, zwei Schildkröten, einer Katze und einem Hund in den Zug einsteigen. Da meint ein Fahrgast: "Liebe Frau, das ist ein Zug und nicht die Arche Noah..."

Anruf bei der Wetterwarte in Frankfurt: "Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade zwei Meter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller pumpt..."

Die Gastgeberin singt zu Klaviermusik. Flüstert Albert: "Sie sollte im Radio auftreten!" "Wieso", fragt ein anderer Gast. "Dann könnte man sie abstellen..."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

The pirate A seaman meets a pirate in a bar, and talk turns to their adventures on the sea. The seaman notes that the pirate has a peg-leg, a hook, and an eye patch. The seaman asks "So, how did you end up with the peg-leg?" The pirate replies "We were in a storm at sea, and I was swept overboard into a school of sharks. Just as my men were pulling me out, a shark bit my leg off" "Wow!" said the seaman. "What about your hook"? "Well...", replied the pirate, "We were boarding an enemy ship and were battling the other sailors with swords. One of the enemy cut my hand off." "Incredible!" remarked the seaman. "How did you get the eyepatch"? "A seagull dropping fell into my eye.", replied the pirate. "You lost your eye to a seagull dropping?" the sailor asked incredulously. "Well...", said the pirate, "...it was my first day with the hook !".

One day at a busy airport, the passengers on a commercial airliner are seated, waiting for the cockpit crew to show up so they can get under way. The pilot and co pilot finally appear in the rear of the plane, and begin walking up to the cockpit through the center aisle. Both appear to be blind. The pilot is using a white cane, bumping into passengers right and left as he stumbles down the aisle, and the co pilot is using a guide dog. Both have their eyes covered with huge sunglasses. At first the passengers do not react; thinking that it must be some sort of practical joke. However, after a few minutes the engines start spooling up and the airplane starts moving down the runway. The passengers look at each other with some uneasiness, whispering among themselves and looking desperately to the stewardesses for reassurance. Then the airplane starts accelerating rapidly and people begin panicking. Some passengers are praying, and as the plane gets closer and closer to the end of the runway, the voices are becoming more and more hysterical. Finally, when the airplane has less than 20 feet of runway left, there is a sudden change in the pitch of the shouts as everyone screams at once, and at the very last moment the airplane lifts off and is airborne. Up in the cockpit, the co pilot breathes a sigh of relief and turns to the Captain: "You know, one of these days the passengers aren´t going to scream, and we´re gonna get killed!"

A man and a woman who have never met before find themselves in the same sleeping carriage of a train. After the initial embarrassment, they both manage to get to sleep; the man is on the top bunk, the woman on the lower. In the middle of the night the man leans over and says, "I´m sorry to bother you, but I´m awfully cold and I was wondering if you could possibly pass me another blanket." The woman leans out and, with a glint in her eye, says, "I´ve got a better idea... let´s pretend we´re married." "Why not," giggles the man. "Good," she replies. "Get your own damn blanket."

Husband asks his wife: "Shall we try a different position tonight?" Wife replies: "That´s a good idea. Why don´t YOU stand by the sink and do the dishes and I´ll sit on the sofa and fart."

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, dass Du ein Wildschwein bist."

Der kleine Erkan kommt ins Schlafzimmer und überrascht seine Eltern beim Sex. Der Vater ist schreit ihn an: "Ej, Erkan, mach, dass du raus kommst!" Am nächsten Tag kommt der Vater ins Kinderzimmer und sieht, dass der Kleine die Oma vernascht. Total geschockt schreit er ihn an: "Ej, Mann, Erkan, geh sofort von der Oma runter!!!" Maint Erkan darauf ganz laessig: "Ej, Mann, fickst du meine Mutter, fick ich Deine Mutter!

Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: "Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?" Fritzchen meldet sich und sagt: "Ein Hund." "Richtig gedacht Fritzchen, aber es könnte auch eine Katze sein. Aber ich habe noch ein Rätsel für Euch: Was ist das, es hat zwei Beine, Federn, und schwimmt im Wasser?" Wieder meldet sich Fritzchen: "Ein Schwan." "Wieder richtig Fritzchen, aber es könnte auch eine Ente sein." Kurze Zeit später zeigt Fritzchen auf: "Frau Lehrerin, ich habe auch ein Rätsel für sie. Was ist das. Es ist hart, hat einen roten Kopf und wenn man es reibt explodiert es?" Die Lehrerin wird knallrot und gibt Fritzchen eine Ohrfeige: "Wir sprechen uns noch nach der Stunde." Darauf sagt Fritzchen mit Tränen in den Augen: "Richtig gedacht ... aber es könnte auch ein Streichholz sein."

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen. Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!" Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1 ..." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c ..." Auch ihn will der Personalchef nicht. Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: O.k., Sie kriegen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König ..."

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlich taucht eine Fee auf: "Hallöchen, ich bin eine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei." "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin." Der Wunsch ging in Erfüllung. "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder so jung und hübsch bin, wie damals." Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt. In diesem Moment kam ihr alter, struppiger Hund vorbei. "Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt." Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich. Der Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!"

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz, bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann in´s Bad und streift sich schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander. Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ´ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?" Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint. "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen. Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt ..."

Die Schweizer hatten auf dem Bodensee U-Boot-Krieg gegen die Deutschen. Die Deutschen hatten noch drei U-Boote, die Schweizer nur noch eines. Da schwamm ein schweizer Taucher zum ersten Deutschen U-Boot und klopfte an die Türe. Daraufhin machte ein Deutscher die Türe auf und das U-Boot wurde überflutet. Der Schweizer schwamm zum zweiten U-Boot und klopfte wieder an die Türe. Auch da ging die Türe auf und das U-Boot ging unter. Die Deutschen konnten aber gerade noch einen Funkspruch an ihr letztes U-Boot rausgeben. Da schwamm der Taucher zum letzten deutschen U-Boot und klopfte erneut. Die Deutschen kamen sich riesig vor als sie daraufhin das Fensterchen neben der Türe aufrissen und alle miteinander "Haha ihr habt uns nicht erwischt" rausschrieen.

Ein Mann war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, wie war es in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt´s nur Fußballspieler und Nutten!" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

Steht ein Jüngling im Blumengeschäft und kann sich nicht so recht entscheiden, welche Sorte Blumen er kaufen soll. Da erhällt er von dem netten Herren der "alten Schule" hinter ihm den poetischen Rat: "Gehst Du zum Lieben und zum kosen, nimmst Du Rosen." Ein zweiter Herr meint ebenso poetisch: "Bleibst du nur ein Weilchen, dann nimmst du besser Feilchen." Da sagt der Jüngling zur Verkäuferin: "Geben sie mir ein paar Wicken."

Weihnachten. Der kleine Bruder von Paul bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schließlich sogar einen Hund. Paul selbst bekommt ein Buch und zwei Paar Socken. Sagt der kleine Bruder gehässig zu Paul: "Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr lieb haben als Dich?" Sagt Paul: Kann es sein, dass Du Krebs hast?

In einem Dachcafé auf einem amerikanischen Wolkenkratzer. Ein Mann steht auf, klettert über die Absperrung, springt in die Tiefe, dreht eine Piruette, fliegt einen Looping und setzt sich wieder zurück an seinen Tisch. Ein zweiter Mann hat das fasziniert beobachtet und fragt, wie das denn möglich gewesen sei. "Ganz einfach, Du musst nur ganz fest daran glauben, dann geht das schon! Probier´s einfach aus." Der zweite Mann klettert über die Absperrung, stürzt sich in die Tiefe und endet als blutiger Fleischklumpen auf dem Asphalt. Meint der Barkeeper: "Superman, Du kannst manchmal ein richtiges Arschloch sein!"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich, dass ihn das nichts angeht, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter ..."

Wette im Saloon. "Du bekommst einen Dollar für einen kleinen Schluck aus dem Spucknapf, Johnny!" Johnny setzt den randvollen Spucknapf an und schluckt den warmen, eitrigen Schleim bis zum letzten Tropfen leer. Der ganze Saloon ist fassungslos: "Johnny, Du brauchtest doch nur einen winzigen Schluck nehmen. Statt dessen säufst Du den ganzen Napf leer ..." Darauf Johnny: "Ich hätte ja gerne direkt wieder abgesetzt, aber es hing alles zusammen ..."

Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in ein Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht einen anderen Gast, der einen offensichtlich frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen hat, ihn aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es möglich wäre, dass er diesen Eintopf jetzt essen dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere Mann nickt nur kurz. Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den Eintopf in sich hinein zu schaufeln. Plötzlich stößt er auf eine tote, halbverweste Ratte am Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles wieder aus. Darauf der zweite Mann: "Jaja, soweit bin ich auch schon gekommen ..."

Der Ober bringt dem Gast eine Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: "Warum, bitte, haben Sie Ihren Finger in meiner Suppe?" Ober: "Ja, also, der Finger eitert so stark, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." Gast: "Wie sind Sie denn drauf!? Das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam ..."

Kurz vor Weihnachten. Die Mitarbeiter einer Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu überzeugen, dass es eine gute Idee wäre, vielleicht einem Drittweltkind eine Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu ermöglichen. Sie geraten an ein altes Ehepaar und fragen, nachdem alles erklärt ist: "Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Drittweltkind?" Darauf der Opa: "Tja, warum eigentlich nicht? Wir hatten zu Weihnachten bis jetzt immer nur Ente!"

Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt. "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe wieder meine Tage bekommen!" "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"

Eine Mutter und ihr dreijähriges Kind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti ... ? Muss ich den Schnabel auch mitessen ... ?"

Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben." Der andere: "Wie kommst Du denn da drauf?" "Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus ..."

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:"Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25,00 DM gekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:" Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit DM 25,00 im Monat auskommst."

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken". Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm: "Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: kokst verheiratet ist Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: einer anderen Frau einem anderen Mann einer anderen Gurke Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?'' Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?'' Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. Salatgurken sind niemals zu erregt.

Ein Westfale kommt nach Ostfriesland. Sitzt ein Ostfriese mit der Angel im Kornfeld. Der Westfale fragt: "Was machen Sie denn da?" "Ich bin am Angeln!" Er geht weiter und sieht wieder einen Ostfriesen im Kornfeld, der rudert. "Was machen Sie denn da?" "Ich bin am Rudern!" Er geht weiter und trifft einen Polizisten mit einem Fahrrad. "Herr Wachtmeister, dort im Kornfeld sitzen zwei Verrückte, der eine angelt und der andere rudert." Sagt der Polizist: "Dann halten Sie mal das Fahrrad, ich schwimme eben rüber."

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Guten Tag, können Sie nicht ein Stückchen von meinem Gehirn rausnehmen? Ich möchte gern Ostfriese werden." "Ja, OK." Nach der Operation sagt der Arzt: "Das tut uns sehr leid, aber wir haben leider etwas zuviel rausgenommen." "Jo mei, dös macht doch nix!"

Eine wahre Geschichte, passiert bei einem großen Computerversender in der Nähe von Gießen Ein Vertreter einer Softwarefirma baut mit viel Mühe verschiedene Geräte auf, um eine umfassende Präsentation vor etwa 30 Personen der Belegschaft abzuhalten. Als er nach einiger Zeit alles zum laufen gebacht hat, er sich räuspert und die Anwesenden zur Ruhe auffordert, ruft jemand aus der letzten Reihe: "Format C Enter!", und bevor der Vertreter reagieren kann ruft ein weiterer: "Ja! Enter". Resigniert klappt der Vetreter sein sprachgesteuertes Notebook zu und wurde dort nie wieder gesehen ...

Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist Du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?" "Ach, Du weißt doch, wie diese Marketing Leute immer lügen."

Streiten sich drei über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"

Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-MAIL der Microsoft Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Im Softwarehaus. Kunde: "Haben Sie Windows 2000?" Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"

Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und fluchend. Der Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden ..."

Kunde: "Guten Tag, also ich habe immer noch das Problem das ich nicht bei Ihnen reinkomme, Ihr Server meldet mir immer "falsches Passwort"!" HL: "Herr XY jetzt bin ich mit meiner Weisheit am Ende, haetten Sie evtl. einmal Zeit damit einer unserer Servicetechniker bei Ihnen vorbei kommen kann um zu sehen woran es liegt, dann weder unser Logfile noch sonstige Analysemittel haben bisher gegriffen." Kunde: "Ja, eigentlich wollte ich nur sagen das ich die Nase gestrichen voll habe von Ihrem Dienst aber wenn Sie mir jemanden schicken, der es schafft, dann lass ich es mal gut sein. Sonst gehe ich wieder zu T-Online." HL: "Gut! In spaetestens 30 Minuten ist jemand bei Ihnen." Gesagt getan! Ein Servicemitarbeiter, der sonst mit der Wartung und Pflege von grossen Unternehmensnetzen zu tun hat, macht sich auf den Weg zum Kunden. Mit im Auto bin ich, schliesslich wollte ich wissen, woran das noch liegen koennte. Beim Kunden. HL: "Bitte machen Sie doch einfach mal genau das was Sie sonst auch immer machen, damit wir uns ein Bild davon machen können was hier vorgeht." Der Kunde startet seinen Win95 Rechner, oeffnet den Arbeitsplatz, doppelklickt die DFÜ-Netzwerkverbindungs-Verknuepfung mit der richtigen Telefonnummer, Settings und richtigem Benutzernamen. Auf meine Frage hin, warum er das Passwort nicht gleich abspeichere erwiedert er, das sei ihm zu unsicher und faehrt fort. Das Modem waehlt und der Kunde wird zur Eingabe seines Passwortes aufgefordert - zuletzt haben wir das um Schreibfehler zu vermeiden auf 123 gesetzt: Der Kunde tippt also in die Passwort Dialogbox mit viel Sorgfalt die 1 .... 2 ... und dann die 3 ein ... Dann einen Moment Stille, dann verschraenkt der Kunde die Arme guckt uns von sich und der Welt ueberzeugt an und sagt: "Na?? Hab ich alles richtig gemacht Ihrer Meinung nach? Na dann warten Sie mal ab ... in spaetestens 2 Minuten schmeisst mich Ihr scheiss Rechner raus mit der Fehlermeldung "falsches Passwort"!" Verdutzt sehe ich meinen Kollegen an, strecke meinen rechten Zeigefinger aus und druecke ENTER ... Das Passwort ist uebertragen, der Kunde ist online und wurde knallrot.

"Na, wie funktioniert unsere neue Mausefalle?", fragt sie am Abend. "Prima!" antwortet er, "heute lagen schon wieder drei Maeuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben..."

Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und traegt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Stroemung..."

Sie zu ihm: "Schatz, was waere Dein Leben eigentlich ohne mich?" Darauf meint er trocken: "Billiger - viel billiger..."

Ueberschrift eines Anzeigenartikels in einer Zeitschrift: "Komm in den Schuetzenverein - Schiessen lernen und Freunde treffen..."

Ein junges Paar verunglueckt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmerlstuer stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten koennten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen waeren. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen laesst.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurueck: "Alles klar, ihr koennt heiraten!" "Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?" Worauf Petrus muede den Kopf schuettelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit und sprechen ueber die Vergangenheit. Fragt die eine: Bis du verheiratet? Ja! sagt die andere. Wie oft? fragt die erste? Dreimal, sagt die zweite. Hast du Kinder? Nein! Wieso nicht? Ganz einfach sagt die zweite. mein erster Mann war Architekt, der hat nur geplant. Mein zweiter Mann war Musiker, der hat nur gespielt, und mein dritter Mann war Maurer, der hat immer nur gesagt "machen wir morgen".

DAU: Guten Tag, ich habe mir einen Netzwerk-Drucker bestellt, koennen Sie mir den bitte anschließen kommen? HL: Klar kommen wir, was wollen Sie denn damit drucken, damit wir die Konfigurations-Programme mitbringen koennen? DAU: Ja ich wollte Sachen aus dem Internet ausdrucken! HL: Wie, Sachen aus dem Internet? DAU: Ja, ich hatte ja bisher noch keinen Netzwerk-Drucker, da musste ich mir den Kram ja seitenweise abtippen, das war `ne Arbeit! HL: Ja, um aber nur Sachen aus dem Internet ausdrucken zu koennen, brauchen Sie doch keinen Netzwerk-Drucker, der ist doch viel teurer als ein ganz normaler! DAU: Wieso reicht da ein ganz normaler, ich denke das Internet ist das groeßte Netzwerk, aber auch egal, wenn Sie dann so in einer Stunde vorbei kommen koennten...

DAU: Tach, unser Internet geht nicht mehr ... HL: So ? (Pruefender Blick in die Datenbank, aha Kunde mit ISDN-Router) HL: Irgendwelche Fehlermeldungen am Router ? DAU: Weiss, nicht ... HL: Versuchen Sie doch mal eine Verbindung herzustellen, ich seh nach ob Sie wenigstens ankommen. (Tut sich aber nix, das Gespraech, geht noch eine Weile, dann vernehm ich einen seltsamen Ton im Hoerer ... mir schwant schreckliches) HL: Kann es sein, dass Sie von nem aus Handy anrufen ? DAU: Ja ... unsere Telefonleitungen sind ausgefallen ... HL:****************************

Ein Ritter reitet durch seinen Forst und trifft dort eine Fee. Die Fee sagt: "Ritter, Du hast drei Wuensche frei, aber waehle sorgfaeltig." Der Ritter antwortet: "Das ist einfach! Ich moechte unsterblich werden." "Gut gewaehlt", antwortet die Fee. Es steigt Rauch auf und der Ritter ist unsterblich. "Und nun dein zweiter Wunsch." Darauf erwidert der Ritter: "Mein Pferd soll auch unsterblich werden." Rauch steigt auf und das Pferd ist auch unsterblich. "Und nun dein letzter Wunsch, aber waehle sorgfaeltig." "Ich moechte genauso ein grosses Geschlechtsteil haben wie mein Pferd!" Es steigt Rauch auf, und es geschah, wie der Ritter es wollte. Auf seinem Gut angekommen, trifft er den Knecht und sagt zu ihm: "Knecht, stich mich mit deiner Mistgabel so fest du kannst!" Der Knecht tut wie befohlen, aber nichts passiert. "So Knecht, nun stich das Pferd, so fest du kannst", fordert der Ritter. Aber der Knecht wehrt sich:"Ich tue Tieren kein Leid an!" "Ich befehle es dir", entgegnet der Ritter. Der Knecht tut, was ihm befohlen, aber nichts passiert. "Ein Wunder", ruft der Knecht. Darauf macht der Ritter seine Ruestung auf und sagt: "Und nun schau hier!" Der Knecht schaut erschrocken und ruft:"Mein Gott, ist das eine Riesen-Muschi..."

In der Schule macht die Klasse ein Experiment: In vier Einmachglaeser kommt je ein Regenwurm. Zum ersten Wurm wird Alkohol gegeben, zum zweiten Wurm Tabak, zum dritten Wurm Sperma und zum letzten Wurm Wasser. "So", meint der Lehrer, "nach der Pause sehen wir nach, was aus den vier Wuermern geworden ist." Und man geht in die große Pause. Zwanzig Minuten spaeter: Bis auf den Wurm im Wasser sind alle tot. "Also", spricht der Lehrer, "was kann man daran erkennen?" Antwort aus der Klasse: "Wenn man viel saeuft, raucht und fickt, dann kriegt man keine Wuermer..."

Mann und Frau haben frisch geheiratet und davor nach dem Motto "Keinen Sex vor der Ehe" gelebt. In der Hochzeitsnacht liegt die Frau nackt auf dem Bett und erwartet ihren Mann. Er kommt ins Schlafzimmer sieht seine Frau, bekommt einen gehoerigen Schreck, rennt raus zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, meine Frau liegt nackt im Bett. Was soll ich nur tun?" "Na, Du nimmst dein laengstes Koerperteil und steckst es dahin, wo sie immer Pipi macht!" Nach 'ner Viertelstunde wird die Frau im Schlafzimmer nervoes und beginnt ihren Mann zu suchen. Dabei kommt sie ins Bad, bekommt ebenfalls einen Schreck und rennt voellig verwirrt zum Telefon. Frau: "Mutti, Mutti, was soll ich nur tun? Mein Mann ist voellig uebergeschnappt, der steht im Bad mit dem rechten Bein im Klo..."

Frisch verheiratet: Der Braeutigam nimmt seine Braut in den Arm und fragt sie: "Liebling, hast Du einen Wunsch?" "Ja", sagt sie, "ich moechte an drei Stellen gekuesst werden." Er: "Dann sag' sie mir bitte!" Sie: "Auf Hawaii, Capri und Mallorca..."

Zwei Maenner unterhalten sich, meint der eine: "Ich weiß auch nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab' zuviel getrunken, ist es dasselbe. Dann ist es egal, wie leise ich die Haustuer aufschliesse, egal wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das Licht an. Trotzdem merkt meine Frau immer, wenn ich heimkomme, stuermt aus dem Schlafzimmer - und wir schreien uns an. Was soll ich bloß tun?" Meint der andere: "Tja, du musst es so machen wie ich. Geh' heim, mach alle Lichter an, dreh die Musik auf volle Lautstaerke, mach den Fernseher an. Dann reiße die Schlafzimmertuer auf und schreie laut, dass du mit ihr Sex haben willst und du wirst sehen, sie 'schlaeft' tief und fest..."

Ein Student geht in eine Tierhandlung und sagt: "Ich brauche drei Hausmaeuse, 27 Bettwanzen und 43 Silberfischchen." "So ein Ungeziefer fuehren wir nicht, was wollen Sie denn damit?" "Mein Hauswirt hat mir gekuendigt und verlangt, dass ich die Wohnung in den urspruenglichen Zustand zurueckversetze..."

Der Kollege wundert sich: "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Buero." Antwortet Maier: "Du kennst doch meinen obersten Grundsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnuegen..."

Beim Klassentreffen schaut der Lehrer nach seinen ehemaligen Schuelern: "Ahja, dort sitzt ja der Juergen. Hallo Juergen, wie geht's?" "Ja, Herr Lehrer, ich habe geheiratet, und ich habe zehn Kinder." "Ja ja, der Juergen... Du warst schon immer sehr fleißig, aber aufgepasst hast Du nie.

"Ich habe heute morgen in der Wohnung vier Fliegen mit der Fliegenklatsche erledigt - zwei maennliche und zwei weibliche." "Und woher weißt Du, daß es maennliche oder weibliche Fliegen waren?", fragt der Kollege. "Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel..."

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevoelkert, so gehe nun und fange an Eva zu Kuessen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Kuessen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Kuesste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: " Ja Adam, und jetzt gehe und verwoehne Eva in dem Du sie am ganzen Koerper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwoehne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurueck! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schoener als kuessen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schoeneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurueck und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Ein Amerikaner, ein Schotte und ein Kanadier wurden bei einem Autounfall getoetet. Sie standen vor der Himmelspforte, wo ein nervoes gewordener Petrus erklaerte, daß ein Irrtum vorliege. "Gebt mir jeder 500 Mark", sagte er, "und ich lasse euch auf die Erde zurueckkehren, als ob nichts geschehen waere." "Hier ist das Geld", sagte der Amerikaner. Sogleich fand er sich unverletzt am Unfallort wieder. "Wo sind die anderen?" fragte ein Sanitaeter. "Das letzte, was ich weiß", sagte der Amerikaner, "ist, daß der Schotte um den Preis feilschte und der Kanadier erklaerte, seine Regierung solle zahlen."

Der Papst kommt in den Himmel. Zum Fruehstueck bekommt er ein Stueck altes Brot und einen kalten Kaffee. Da schaut er von den Wolken herunter in die Hoelle. Dort gibt es ein grosses Fruehstuecksbuffet vom Feinsten. Der Papst staunt und denkt: "Ich warte mal ab, was es zum Mittagessen gibt." Am Mittags gibt es wieder ein Stueck altes Brot und kalten Kaffee. Als er wieder in die Hoelle runter schaut, sieht er wieder ein riesiges Festessen. Da denkt sich der Papst, er warte jetzt noch den Abend ab und wenn es wieder so aussieht, wird er sich beschweren gehen. Am Abend bekommt der Papst wieder das gleiche, und in der Hoelle herrscht ein grosses Fest mit den feinsten Koestlichkeiten. Da wird es dem heiligen Vater zu bunt, und er geht los, sich bei Petrus beschweren. "Petrus, was ist hier eigentlich los? Ich bekomme zum Fruehstueck, Mittagessen und Abends ein Stueck altes Brot und einen kalten Kaffee, und in der Hoelle gibt es das feinste Essen und die groessten Feste. Ich dachte ich sei im Himmel." Darauf Petrus: "Meinst Du, ich koche fuer zwei ?"

Eine aeltere Dame erbt einen Papagei. Der einzige Satz, den der Vogel sprechen kann, ist: "Ich bin Laura, das nimmersatte Freudenmaedchen!" Die Dame ist entruestet, jedoch scheitern alle Versuche, dem Tier den Satz abzugewoehnen. In Ihrer Not wendet die Dame sich an den Dorfpfarrer: "Herr Pfarrer, mein Papagei sagt nur 'Ich bin Laura, das nimmersatte Freudenmaedchen'. Was soll ich bloß tun?" Der Pfarrer beruhigt die Dame: "Ich selbst habe zwei Papageien, die sind ganz artig. Sie lesen den ganzen Tag in der Bibel und sprechen Gebete. Am besten geben Sie mir Ihren Papagei ein paar Tage zur Pflege; sie werden sehen, meine Jungs werden einen guten Einfluß ausueben." Gesagt, getan. Der Papagei der Dame wandert also zu den beiden anderen in den Kaefig. Die blicken erstaunt auf, als der Satz faellt: "Ich bin Laura, das nimmersatte Freudenmaedchen!" Da springt der eine Papagei auf und ruft begeistert: "Paule, klapp die Bibel zu - unsere Gebete wurden erhoert!"

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz gross rausbringen!" "Hoeren Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen koennen wir ja aendern..."

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Guten Tag, koennen Sie nicht ein Stueckchen von meinem Gehirn rausnehmen? Ich moechte gern Ostfriese werden." "Ja, OK." Nach der Operation sagt der Arzt: "Das tut uns sehr leid, aber wir haben leider etwas zuviel rausgenommen." "Jo mei, does macht doch nix!"

Ein Westfale kommt nach Ostfriesland. Sitzt ein Ostfriese mit der Angel im Kornfeld. Der Westfale fragt: "Was machen Sie denn da?" "Ich bin am Angeln!" Er geht weiter und sieht wieder einen Ostfriesen im Kornfeld, der rudert. "Was machen Sie denn da?" "Ich bin am Rudern!" Er geht weiter und trifft einen Polizisten mit einem Fahrrad. "Herr Wachtmeister, dort im Kornfeld sitzen zwei Verrueckte, der eine angelt und der andere rudert." Sagt der Polizist: "Dann halten Sie mal das Fahrrad, ich schwimme eben rueber."

Zwei Kandidaten (einer der beiden ein betagter Ostfriese, welcher nicht mehr gut hoert) stehen sich bei der Endausscheidung eines Quiz gegenueber. "Wer die naechste Frage richtig beantwortet, hat das Quiz gewonnen", erklaert der Spielleiter. Der Ostfriese ist zuerst an der Reihe. Spielleiter: "Wer hat die Dampfmaschine erfunden?" Der betagte Ostfriese: "Watt?"

I am a common object enjoyed by both sexes, normally about 8 inches long, with little hairs on one end, and a hole on the other. For most of the day I am laying down, but I am ready for instant action. When in use, I move back and forth and in 'n' out a warm, moist hole. When the work is finally done, a white, slushy, sticky mush is left behind, and I return to my original position. Cleaning is usually done after I am. What am I? . . . . Well, I am your very own...Toothbrush! What were you thinking? You naughty person!

A professor, teaching a college sexuality class, was discussing the wide variety of frequency-of-sex that could still be considered normal. "Many people find that sex every other week is sufficient frequency to satisfy--and that's fine. Yet others want to make love nightly--and there's nothing wrong with that either. Let's take an informal survey of this class. Don't be embarrassed. Please answer honestly. How many people here make love more than twice a week?" A few hands shot up. "Twice a week?" A few more hands. "Weekly, on average?" Many hands. "Once every two weeks?" he continued, and "Once a month?" and "Once every several months?" and finally, "Once a year?" At this last category, one hand shot up, waving most eagerly. "Pardon my curiosity," the professor asked, "but if you only make love once a year, why are you so excited over it?" Replied the student, "Tonight's the night!"

A guy goes over to his friend's house, rings the bell, and the wife answers. "Hi, is Tony home?" "No, he went to the store." "Well, you mind if I wait?" "No, come in." They sit down and the friend says "You know Nora, you have the greatest breasts I have ever seen. I'd give you a hundred bucks if I could just see one." Nora thinks about this for a second and figures what the hell - a hundred bucks. She opens her robe and shows one. He promptly thanks her and throws a hundred bucks on the table. They sit there a while longer and Chris says "They are so beautiful I've got to see the both of them. I'll give you another hundred bucks if I could just see the both of them together." Nora thinks about this and thinks what the hell, opens her robe, and gives Chris a nice long look. Chris thanks her, throws another hundred bucks on the table, and then says he can't wait any longer and leaves. A while later Tony arrives home and his wife says "You know, your weird friend Chris came over." Tony thinks about this for a second and says, "Well did he drop off the 200 bucks he owes me?"

A boy and his father visiting from a third world country were at a mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and back together again. The boy asked his father "What is this Father?". The father responded, "Son, I have never seen anything like this in my life. I don't know what it is!" While the boy and his father were watching wide-eyed, an old lady in a wheelchair rolled up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled in between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched small circles of lights with numbers above the walls light up. They continued to watch ten circles light up in the reverse direction. The walls opened up again and a voluptuous 24 year old woman stepped out. The father said to his son, "Go get your mother!"

One of the reps, traveling by plane, was in urgent need of using the men's room. Each time he tried the door, it was occupied. The stewardess, aware of his predicament, suggested he use the ladies room, but cautioned him against pressing any of the buttons on the wall. The buttons were marked, "WW", "WA", "PP", and "ATR". Eventually his curiosity got the best of him, and sitting there he carefully pressed the first button marked "WW". Immediately, warm water sprayed gently over his behind. This, he thought, was completely out of this world. The button marked "WA" was next, and warm air completely dried his butt. Golly, he thought, the gals really have it make. He next pushed the "PP" button, which yielded a large powder puff patting his bottom lightly with a scented powder. Naturally, he could not resist the last button marked "ATR". When he awoke in the hospital, he panicked and buzzed for the nurse. When she appeared, he cried out, "What happened?? The last thing I can remember, I was in the ladies room aboard a 747". The nurse replied: "Yes, you were, but you were cautioned about pressing any buttons. Obviously you were having a great time, until you pressed the one marked "ATR" which stands for "Automatic Tampon Remover"...

A man is on his way home from work one afternoon in L.A. He's stopped in traffic and thinks, "Wow, this traffic seems worse than usual. We're not even moving." He notices a police officer walking down the highway in between the cars and he rolls down his window and says, "Excuse me officer, what's the hold up?" "O.J. just found out the civil verdict and he's all depressed. He's lying down in the middle of the freeway and he's threatening to douse himself in gasoline and light himself on fire. He just doesn't have $33.5 million for the Brown and Goldmans. I'm walking around taking up a collection for him." The man says, "Oh really, how much have you got so far." "So far....ten gallons."

The Energizer Bunny, known best for "going and going and going..." passed away last evening at 12:42am. Upon completion of the autopsy early this morning, the chief medical examiner ruled that the death was caused by acute cardiac arrest, induced by sexual over-stimulation. Apparently, someone put the battery in backwards and the bunny kept coming and coming and coming... Foul play has not been ruled out...

A customer went into a pub and out of his coat pocket, he produced a 14-inch little man who plays the piano. The landlord was very impressed and ask him where he got this little pianist from. He said: "I was clearing an old aunty's loft and found this lamp and when I rubbed it a genie appeared and granted me a wish." The landlord said: "That's good!, can I borrow this lamp?" "Sure!" said the customer handing over the lamp. The landlord took the lamp and rubbed it and out came a duck with a halo on its head. "Funny, I didn't wish for that!!" said the landlord, to which the customer replied: "Did you think I would wish for a fourteen inch pianist!"

In France, the young assistant pastors do not live in the main rectory. That is reserved for the Pastor and his housekeeper. One day the pastor invited his new young assistant pastor to have dinner at the rectory. While being served, the young pastor noticed how shapely and lovely the housekeeper was and down deep in his heart he wondered if there was more between the pastor and the housekeeper. After the meal was over, the middle-aged pastor assured the young priest that everything was purely professional...that she was the housekeeper and cook and that was that. About a week later the housekeeper came to the pastor and said, "Father, ever since the new assistant came for dinner I have not been able to find the beautiful silver gravy ladle. You don't suppose he took it, do you?" The Pastor said, "Well, I doubt it but I'll write him a letter." So he sat down and wrote, "Dear Father, I'm not saying you did take the gravy ladle and I'm not saying you did not take the gravy ladle. But the fact remains that it has been missing since you were here for dinner." The young assistant received the letter, and he answered it as follows: "Dear Father Pastor, I'm not saying that you do sleep with the housekeeper and I'm not saying that you do not sleep with the housekeeper. But I do know for sure that if you slept in your own bed you would find the gravy ladle."

A little old lady walked into the main branch of the Chase Manhattan Bank holding a large paper bag in her hand. She told the young man at the window that she wished to take the 3 million dollars that she had in the bag and open an account with the bank. But first, she said that she wished to meet the president of the bank due to the rather large amount of money involved. After looking into the bag and seeing bundles of $1,000.00 dollar bills which could have amounted to $3 million dollars, he called the president's office and saw to it that the old lady met with him. The lady was escorted up stairs and ushered into the president's office. Introductions were made and she stated that she liked to know the people that she did business with on a more personal level. The president then asked her how she came into such a large amount of money "was it inheritance?" he asked. "No," she replied. He was quiet for a minute trying to think where she could have come into $3 million. "I bet" she stated. "You bet!" repeated the president. "As in horses?" "No," she replied, "I bet on people." Seeing his confusion, she explained that she just bets different things with people. All of the sudden she said "I'll bet you $25,000.00 that by 10:00 am tomorrow your balls will be square". The bank president figured that she must be off of her rocker and decided to take her up on the bet. He didn't see how he could loose. For the rest of the day he was very careful. He decided to stay home that evening and take no chances - there was $25,000.00 at stake. When he got up in the morning and took his shower, he checked to make sure that everything was OK. There was no difference, he looked the same as he always had. He went to work and waited for the little old lady to come in at 10:00, humming as he went. He knew that this would be a good day, how often do you get handed $25,000.00 for doing nothing? At 10:00 am sharp, the little old lady was escorted into his office. With her was a younger man. When the president inquired as to the purpose for being there, she informed him that he was her lawyer and that she always took him along when there was a large amount of money involved. "Well", she asked, "what about our bet?" "I don't know how to tell you this," he replied, "but I'm the same as I always have been, only $25,000.00 richer!" The lady seemed to accept this, but requested that she be able to see for herself. The president thought that this was reasonable and dropped his trousers. She instructed him to bend over then she grabbed hold of him. Sure enough everything was fine. The president then looked up and saw her lawyer banging his head against the wall. "What's wrong with him?" the president asked. "Oh him," she replied, "I bet him $100,000.00 that by 10:00 this morning that I would have the president of Chase Manhattan Bank by the balls."

A recent Italian immigrant attends his first baseball game in his new country and after a base hit he hears the fans roaring run....run! The next batter connects heavily with the ball and the Italian stands up and roars with the crowd in his thick accent: "R-r-run ya bahstard, r-run will ya!" A third batter slams a hit and again the Italian, obviously pleased with his knowledge of the game, screams "R-r-run ya bahstard, r-r-run will ya!" The next batter held his swing at three and two and as the ump calls a walk the Italian stands up yelling "R-r-run ya bahstard, r-r-run!" All the surrounding fans giggle quietly and he sits down confused. A friendly fan, sensing his embarassment whispers, "He doesn't have to run, he's got four balls." After this explanation the Italian stands up in disbelief and screams, "Walka with pr-r-ride man!

One day at a busy airport, the passengers on a commercial airliner are seated, waiting for the cockpit crew to show up so they can get under way. The pilot and co-pilot finally appear in the rear of the plane, and begin walking up to the cockpit through the center aisle. Both appear to be blind. The pilot is using a white cane, bumping into passengers right and left as he stumbles down the aisle, and the co-pilot is using a guide dog. Both have their eyes covered with huge sunglasses. At first the passengers do not react; thinking that it must be some sort of practical joke. However, after a few minutes the engines start spooling up and the airplane starts moving down the runway. The passengers look at each other with some uneasiness, whispering among themselves and looking desperately to the stewardesses for reassurance. Then the airplane starts accelerating rapidly and people begin panicking. Some passengers are praying, and as the plane gets closer and closer to the end of the runway, the voices are becoming more and more hysterical. Finally, when the airplane has less than 20 feet of runway left, there is a sudden change in the pitch of the shouts as everyone screams at once, and at the very last moment the airplane lifts off and is airborne. Up in the cockpit, the co-pilot breathes a sigh of relief and turns to the Captain: "You know, one of these days the passengers aren't going to scream, and we're gonna get killed!"

A young man was delighted to finally be asked home to meet the parents of the young woman he'd been seeing for some time. He was quite nervous about the meeting, though, and by the time he arrived punctually at the doorstep he was in a state of gastric distress. The problem developed into one of acute flatulence, and halfway through the canapes the young man realized he couldn't hold it in one second longer without exploding. A tiny fart escaped. "Spot!" called out the young woman's mother to the family dog, lying at the young man's feet. Relieved at the dog's having been blamed, the young man let another, slightly larger one go. "Spot!" she called out sharply. "I've got it made," thought the fellow to himself. One more and I'll feel fine. So he let loose a really big one. "Spot!" shrieked the mother. "Get over here before he shits on you!"

The pretty teacher was concerned with one of her eleven-year- old students. Taking him aside after class one day, she asked, "George, why has your school work been so poor lately?" "I'm in love," the boy replied. Holding back an urge to smile, she asked, "With whom?" "With you," he said. "But George," she said gently, "don't you see how silly that is? It's true that I would like a husband of my own someday. But I don't want a child." "Oh, don't worry," the boy said reassuringly, "I'll use a rubber."

Three couples, an elderly couple, a middle aged couple and a young newlywed couple wanted to join a church. The pastor says, "We have special requirements for new parishioners. You must abstain from having sex for two weeks." The couples agreed and came back at the end of two weeks. The pastor goes to the elderly couple and asks, "Were you able to abstain from sex for the two weeks?" The old man replies, "No problem at all, Pastor." "Congratulations! Welcome to the church!" said the pastor. The pastor goes to the middle aged couple and asks, "Well, were you able to abstain from sex for the two weeks?" The man replied, "The first week was not too bad. The second week I had to sleep on the couch for a couple of nights but, yes we made it." "Congratulations! Welcome to the church," said the pastor. The pastor then goes to the newlywed couple and asks, "Well, were you able to abstain from sex for two weeks?" "Well Pastor, we were not able to go without sex for the two weeks," the young man replied. "What Happened?" inquired the pastor. "My wife was reaching for a can of corn on the top shelf and dropped it. When she bent over to pick it up, I was over come with lust and took advantage of her right there." "You understand of course, this means you will not be welcome in our church," stated the pastor. "That's OK," said the young man, "We're not welcome at the supermarket anymore either."

There was a farmer who had a brown cow and a white cow and he wanted to get them bred, so borrowed his neighbor's bull and turned it loose in the pasture. He told his son to watch and come in and tell him when the bull was finished. "Yeah daddy, yeah daddy," said the little boy. After a while the boy came into the living where his father was talking with some friends. "Say, Pop," said the boy. "Yes," replied his father. "The bull just fucked the brown cow." There was a sudden lull in the conversation. The father said "Excuse me" and took his son outside. "Son, you mustn't use language like that in front of company. You should say 'The bull surprised the brown cow'. Now go and watch and tell me when the bull surprises the white cow." The father went back inside the house. After a while the boy came in and said, "Hey, Daddy." "Yes, son. Did the bull surprise the white cow?" "He sure did, Pop! He fucked the brown cow again!"

A man was walking by and said, "WOW!! What a nice Gauddam Fish!" The sister said, "Sir, you shouldn't use God's name in vain." The man said, "But that's the SPECIES of the fish --- a Gauddam Fish." The sister said, "Oh, ok." She took the fish back home and said, "Mother Superior, look at the Gauddam Fish I caught." Shocked, the Mother Superior said, "Sister, you know better than that." The nun said, "That's the species of it --- a Gauddam Fish." So the Mother Superior said, "Well, give me the Gauddam Fish and I'll clean it." While she was cleaning the fish, Monsignor walked in and Mother Superior said, "Monsignor, look at the Gauddam Fish that the sister caught." Nearly fainting, Monsignor said, "Mother Superior, you shouldn"t talk like that!" Mother Superior said, "But that's the species of it --- a Gauddam Fish." Monsignor said, "Well give me the Gauddam Fish and I'll cook it." That evening at supper there was a new priest at the table, and he said, "Wow, what a nice fish." In reply, the sister said, "Thank-you, I caught the Gauddam Fish." And Mother Superior said, "I cleaned the Gauddam Fish." And Monsignor said, "I cooked the Gauddam Fish." The priest looked around in disbelief, quite shocked, and said... "I LIKE THIS FUCKING PLACE ALREADY!"

Nelson Mandela is sitting at home watching the telly when he hears a knock at the door. When he opens it, he is confronted by a little chinese man, clutching a clipboard and yelling: "you sign! You sign!". Behind him is an enormous truck full of car exhausts. Nelson is standing there in complete amazement when the chinese man starts to yell louder. "you sign! You sign!" Nelson says to him, "look mate, you've obviously got the wrong bloke. Sod off." and shuts the door in his face. The next day he hears a knock at the door again. When he opens it, the little chinese man is back, with a huge truck full of brake pads. He thrusts his clipboard under nelsons nose, yelling "you sign! You sign!" Mr Mandela is getting a bit hacked off by now, so he shoves the little chinese man back, shouting: "Look, sod off you little chinky slanty eyed prick! You've got the wrong bloke! I don't want them!" then slams the door in his face again. The following day Nelson is resting, and late in the afternoon, hears a knock on the door again. Upon opening the door, the little chinese man thrusts the same clipboard under his nose, shouting "You sign! You sign!". Behind him are TWO large trucks full of car parts. Nelson loses his temper completely, picks the little man up by his shirt front and yells at him: "look, I don't want these! Do you understand? You must have the wrong name! Who do you want to give these to?" The little chinese man looks at him a bit puzzled, consults his clipboard, and says: "you not Nissan Maindealer?"

After the Hugh Grant incident that made the papers recently, Bill Gates called up Grant and asked him, "Was it really worth $50 to almost ruin your career?" Grant replied, "Bill, it was so good, it was actually worth a million!" So Bill went ahead and called up Grant's favorite prostitute. Since she had become so famous, her price had gone up quite a bit, but Bill went ahead and shelled out $10,000 for a night with Divine. In the morning, he had to admit that Grant had been right. He said, "That was fantastic! Now I know why, professionally, you call yourself 'Divine'!" She answered, "Why thank you. And now I know why you call your company 'Microsoft'..."

What is Easter? Three blondes died and are at the pearly gates of heaven. St. Peter tells them that they can enter the gates if they can answer one simple question. St. Peter asks the first blonde, "What is Easter?" The blonde replies, "Oh, that's easy! It's the holiday in November when everyone gets together, eats turkey, and are thankful..." "Wrong!," replies St. Peter, and proceeds to ask the second blonde the same question, "What is Easter?" The second blonde replies, "Easter is the holiday in December when we put up a nice tree, exchange presents, and celebrate the birth of Jesus." St. Peter looks at the second blonde, shakes his head in disgust, tells her she's wrong, and then peers over his glasses at the third blonde and asks, "What is Easter?" The third blonde smiles confidently and looks St. Peter in the eyes, "I know what Easter is." "Oh?" says St. Peter, incredulously. "Easter is the Christian holiday that coincides with the Jewish celebration of Passover. Jesus and his disciples were eating at the last supper and Jesus was later deceived and turned over to the Romans by one of his disciples. The Romans took him to be crucified and he was stabbed in theside, made to wear a crown of thorns, and was hung on a cross with nails through his hands. He was buried in a nearby cave which was sealed off by a large boulder." St. Peter smiles broadly with delight. The third blonde continues, "Every year the boulder is moved aside so that Jesus can come out... and, if he sees his shadow, there will be six more weeks of winter..."

I was a first grade teacher. I had a small number of children gathered around a table for a reading group. After the story was read I gave the children a work sheet to do. I thought they may have some problems so wanted them to work on it there. I heard a little girl say very softly "Jesus Christ!". I leaned over and said quietly, "We don't say that in school." She looked at me, her eyes got very big and she said, "Not even when things are all fucked up?!"

Two old ladies were outside their nursing home having a smoke (that was the only place they could smoke at the nursing home) when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end, draped it over her cigarette, and continued smoking. Lady 2: "What's that?" Lady 1: "A condom." Lady 2: "Where'd you get it?" Lady 1: "You can get them at any drugstore." The next day, Lady 2 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a package of condoms. The guy looks at her kind of strangely (she is, after all, in her 80ies), but asks what brand she prefers. "Doesn't matter," she replies, "as long as it fits a Camel..."

A man was driving along the highway and saw a rabbit hopping across the middle of the road. He swerved to avoid hitting the rabbit, but unfortunately the rabbit jumped in front of the car and was hit. The driver, being a sensitive man as well as an animal lover, pulled over tothe side of the road and got out to see what had become of the rabbit. Much to his dismay, the rabbit was dead. The driver felt so awful that he began to cry. A blonde woman driving down the highway saw the man crying on the side of the road and pulled over. She stepped out of her car and asked the man what was wrong. "I feel terrible," he explained, "I accidentally hit this rabbit and killed it." The blonde told the man not to worry. She knew what to do. She went to her car trunk and pulled out a spray can. She walked over to the limp, dead rabbit, and sprayed the contents of the can onto the rabbit. Miraculously, the rabbit came to life, jumped up, waved its paw at the two humans and hopped down the road. Fifty feet away the rabbit stopped, turned around, waved at the two again, hopped down the road another 50 feet, turned, waved, and hopped another 50 feet. The man was astonished. He couldn't figure out what substance could be in the woman's spray can! He ran over to the woman and demanded, "What was in your spray can? What did you spray onto that rabbit?" The woman turned the can around so that the man could read the label. It said: "Hair Spray - Restores Life to Dead Hair. Adds Permanent Wave..."

During a telecommunications seminar, there were three guys in the bathroom standing at the urinals. The first guy finishes and walks over to the sink to wash his hands. He then proceeds to dry his hands very carefully. He uses paper towel after paper towel and ensures that every single spot of water on his hands is dried. Turning to the other two, he says, "At Alcatel, we are trained to be extremely thorough." The second guy finishes his task at the urinal and he proceeds to wash his hands. He uses a single paper towel and makes sure that he dries his hands using every available portion of the paper towel: He turns and says, "At Ericsson not only are we trained to be extremely thorough but we are also trained to be extremely efficient." The third guy finished and walks straight for the door, shouting over his shoulder: "At Siemens, we don't piss on our hands..."

A gorilla is walking through the jungle. He parts the bushes by the watering hole and sees a lion taking a drink of water with his butt sticking up in the air. The gorilla thinks to himself that it would be really funny if he snuck up behind this "King of the Jungle" and slipped him the old sausage. So the gorilla sneaks up on his tiptoes behind the lion, grabs him by the hips and starts pumping him in the butt as hard as he can. Then, he pulls out and runs away, laughing his head off. He thinks it is the funniest thing he's ever done in his life, screwing the "King of the Jungle" in the rear end. The lion is shocked and upset, lets out a mighty ROAR and chases the gorilla through the jungle. Now, the gorilla can't run very fast and the lion keeps getting closer and closer, so the gorilla ducks into a campsite, puts on some safari clothes and pith helmet, picks up a newspaper, sits down and holds it up to his face, and makes like he is reading it. Just then, the lion comes busting through the jungle. "RRRRRROOOOOOOOAAAAARRRRRR!" he says. "Did you just see a big gorilla run through here?" The gorilla starts shaking behind the paper. "Uh, you mean the one that just s-s-s-screwed you in the ass?" he stutters. The lion sits up with a start and says, "Jesus! It's in the paper already?"

A little girl runs out to the backyard where her father is working, and asks him, "Daddy, what's Sex?" "OK." He thinks this day was bound to come, and am not going to let my little princess learn about Sex from the streets. So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees. He tells her about conception,sexual intercourse, sperms and eggs. He tells her about puberty, menstruation, erections, wetdreams. Then she asks: "Daddy what is 'A Couple?'" And he carries on :a couple are the two people involved in the sex, but this can be two males also, where they penetrate from the ass, or two females which we call lesbians, where they use the tongue on the vagina, and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex, pornography, bondage and rape, pedophilia, sex toys etc... The father finally asks: "So why did you want to know about 'a couple' and 'Sex?'" "Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs..."

Ray's tennis elbow had been killing him, so when he was passing by the doctor's office one day, he decided to stop in. The nurse told him he could see the doctor in twenty minutes, but first he had to provide a urine sample. Ray told her that was absurd for an elbow examination, but she insisted. Finally, he agreed. Later, he was ushered in to see the doctor, who said, "That tennLater, he was ushered in to see the doctor, who said, "That tennis elbow is really acting up, huh?" "The nurse told you, then?" Ray asked. "No," the doctor replied. "It's the urinalysis." He explained that he'd purchased a new machine that could diagnose absolutely every physical condition with total accuracy. The machine cost a fortune, but it cut down on his work so much that he was able to get out on the golf course at three every afternoon. Ray didn't believe a word. However, he did agree to provide another urine sample when he came back in for another checkup. Two weeks later, Ray was sitting at the breakfast table talking with his wife about the ridiculous machine. They decided to have some fun with the doctor. Ray pee'ed in the bottle, and so did his wife and teenage daughter. Then, as he opened the garage door, Ray had another idea. He put a few drops of crankcase oil from his car in the bottle, then beat off and added a few drops of semen. Then he shook up the bottle, drove to the doctor and handed the bottle to the nurse. This time the analysis took an entire hour. When Ray sat down, the doctor looked at him and said, "All right, wise guy. I've got some bad news for you. Your daughter's pregnant, your wife's got V.D., your car is about to throw a rod, and if you don't stop beating off, that tennis elbow is never going to heal."

Little Johnny was sitting in class doing math problems when his teacher picked him to answer a question. Johnny, if there were five birds sitting on a fence and you shot one with your gun how many would be left? "None" replied Johnny, cause the rest would fly away. Well the answer is four said the teacher, but I like the way you are thinking. Little Johnny says, I have a question for you now. If there were three women eating ice cream cones in a shop, one was licking her cone, the second was biting the cone and the third was sucking the cone - which one is married? Well said the teacher nervously, I guess the one sucking the cone? No, said Little Johnny, the one with the wedding ring on her finger, but I like the way you are thinking...

One truck is passing another on a motorway. When the driver of the faster truck is at the level of cabin of the other, he looks over to see who the driver is. To his surprise, he sees a monkey sitting next to the driver. At the next truck stop, he sees the same truck again, walks up there and asks the driver why the hell he has this monkey with him. Well, the other says, you know, these long trips, and I don't wanna catch something from these girls... so I taught this little beast how to give me a blow job. You did WHAT ? As I said, look, - and he sits back, drops his pants, takes out his cock, and makes the monkey sit in front of him. Nothing happens. Now, get on, he shouts and slaps the monkey's head several times. The monkey immediately starts giving head until the guy comes in his mouth. Gosh, the other says, I've never seen something like that ! Hey, man, would you like to try it too? the guy with the monkey asks. Hmm, well, yes, sure, but please don't hit my face that hard, will you?

A woman is walking down the street, when she sees a sign in the pet shop window, advertising clitoris licking frogs for $5. she immediately thinks "i'll have one of those", and goes into the shop. She leaves the shop ten minutes later with a frog in one pocket and an envelope containing instructions in the other pocket. she gets home and upon finding her husband at work, she decides to test the frog out. she goes up to her bedroom and opens the envelope. the first instruction says "get undressed", so she does. the next tells her to lie on her bed with her legs spread..which she does. then she reads that she hass to place the frog between her legs, which she does.. the final instruction is to tell the frog to do it, so she says to the frog" do it frog, do it" and nothing happens. again she tries " do it frog, do it" and again nothing happens. after about five minutes of this, the woman decides to ring up the pet-shop and complain. the owner listens carefully and tells her he'll be around in about 5 minutes. when he gets to her house, he promptly buries his head between her legs and says to the frog....." do i have to show you again !?"...............

A rather hungry beggar enters the messroom, finds an unoccupied place and sits down. Opposite him sits a man with widely spread newspaper in front of him, fully absorbed in reading. His plate of soup is untouched, but the man does not budge. Our beggar grabs the plate, and swallows the soup with the lightning speed. Then suddenly he sees a dirty comb full of hair on the bottom of his plate. Here on the spot he throws up all he has eaten back to the plate. The man opposite carefully folds his newspaper, and addresses the beggar: "Have you found a comb in the plate?" "Ughhhh, yeah!!" "Me, too."

It is said, that when Nixon visited Moscow in '70-ties, He reproached Soviet authorities on lack of freedom of speach in their country. "In America, everyone can go on the street, and shout: Nixon is asshole!" "Why, in our country also everyone can go to the street and shout: Nixon is asshole!"

There's this guy who from birth has been covered with boils. Well one day, completely by accident one of his boils gets popped, and puss starts leaking out. To stop it from getting on his clothes he wipes it up with his hand, but now his hand is covered in puss! So he thinks about it for a second, looks around to make sure that no-one is looking and starts to lick his hand clean. Much to his suprise he finds that he likes the taste of puss, so when he gets home he starts eating the boils right off of his skin and before he knows it he's eaten all of them! Well, he wants more so he puts an ad in the classifieds that reads: "Male seeks female, BOILS A MUST! Call 555-1234" That week he recieved lots of calls but he finally decided on one woman, who like him had been covered with boils from birth. On their first date they were sitting at dinner when he said to her, "Look, this may sound disgusting, and you may want to leave when you hear it but... I like to eat boils and I was wondering if I could eat yours." "Well, it is kind of weird, but okay!" she replied. They went home, and when they got there he stripped her naked and began to eat the boils. When they were all gone he looked at her and said "Look, I'm going to be completely honest with you, the only reason I went out with you was to get at your boils. I don't really think that we should see each other any more." "Wait!" she said as he began to leave, "I have one more boil!" "Really?" He asked, "Where?" "Well," He thought "A boil's a boil." so he got down and began to eat her last boil. While he was doing this she cut the biggest fart, right in his face!!! He looked up at her and said "You know, You are really disgusting!!!!!"

A fly is flying six inches above a lake. A fish sees the fly and says: "If that fly drops 6 inches I've got myself lunch!" A bear sees the fish and says: "if that fly drops 6 inches the fish will grab it I'll get the fish and have lunch." A hunter sees the bear and says: "if that fly flys 6 inches lower the fish will grab it, the bear will grab the fish, I'll shoot the bear and get a trophy." A mouse sees the fly and says: "if that fly drops 6 inches the fish will grab it the bear will grab the fish the hunter will shoot the bear and drop his cheese sandwich and I'll have lunch." Meanwhile a cat has been watching all this. Suddenly the fly drops 6 inches. >THE FISH GRABS THE FLY >THE BEAR GRABS THE FISH >THE HUNTER SHOOTS THE BEAR DROPS HIS SANDWICH >THE MOUSE GRABS THE SANDWICH >AND THE CAT RUNS AFTER THE MOUSE JUMPS AND MISSES AND GOES RIGHT >INTO THE LAKE! What is the moral to this story? WHEN A FLY DROPS 6 INCHES A PUSSY GETS WET!

Different guy goes into the bar and orders 5 shots of whiskey. the bartender says "Wow, what's up?" The guy says "I'm celebrating my first blow job." "Man, that's great," says the bartender. Let me buy you a shot too." "No, thanks," replies the guy. "If 5 drinks doesn't get the taste out of my mouth, 6 isn't going to do it either."

A man walks into a bar and orders five shots of whiskey. The bartender says, "Bad day, huh?" "You don't even know the half of it," the man says. "I just found out my oldest son was gay." "That is rough," the bartender says and pours the man's drinks. The next day, the same man comes into the bar, sits down, and orders ten shots. "Wow!" says the bartender. "Worse day than yesterday?" The man nods and says, "Yeah, I just found out that my youngest son is gay, too." "Oh, man," the bartender says, with heartflet sympathy, "That's too bad," and he pours the man's drinks. The next day, same man comes in, sits down, and orders twenty shots. "God damn!" says the bartender. "Doesn't anybody, at your house, like women?" "Yeah," the guy says, miserably. "My wife does."

A hippie gets onto a bus and proceeds to sit next to a Nun in the front seat. The Hippie looks over and asks the Nun if she would have sex with him. The Nun surprised by the question politely declines and gets of at the next stop. When the bus starts on it's way the bus driver says to the hippie, "If you want I can tell you how you can get that nun to have sex with you." the hippie of course says that he'd love to know so the bus driver tells him that the every Tuesday evening at midnight the nun goes to the cemetary to pray to the lord. "If you went dressed in robes and some glowing powder," said the bus driwent dressed in robes and some glowing powder," said the bus driver(male) "you could tell her you were God and command her to have sex with you." Well the Hippie decides to try this out so that Tuesday he goes to the cemetary and waits for the nun. And right on schedule the nun shows up. When she's in the middle of praying the hippie walks out from hiding, in robes and glowing with a mask of god. "I am God, I have heard your prayers and I will answer them but you must have sex with me first." The nun agrees but asks for anal sex so she might keep her virginity. The hippie agrees to this and quickly sets abouther virginity. The hippie agrees to this and quickly sets about to go to work on the nun. After the Hippie finishes, he rips off his mask and shouts out, "Ha ha, I'm the hippie!!" The nun replied by whipping off her mask and shouting, "Ha ha, I'm the bus driver!!"

Three guys are up on the roof of the world trade center when the first says to the second "Did you know that the wind currents are so strong up here that if you jumped off, they would blow you right back up?" The second guy tells him he's full of shit and dares him to try it. The first guy says OK and jumps off. He falls down, down, down, and slows down until he is actually coming back up. Plop! He lands right back where he was. The second guy is so impressed that he decides to try it himself. He climbs up, jumps off and gets turned into a rather large pile of reddish colored jelly on the pavement below. At this point, the third guy turns to the first and says "You know, sometimes you are a real ASSHOLE superman!"

Well, one night Superman is flying around in searchof something to do. He looks down, sees Batman (with his X-ray vision, of course) and asks him: "Hey Batman, do you want to go out and raise some hell tonight?" "Sorry, Super, I can't. I have to fix the Batmobile tonight, can't fight crime without it..." So Superman starts flying again. Next, he sees Spiderman, but he's busy too. Finally, just as he was getting tired, he spots Wonder Woman, laying on her back naked, by the swimming pool. "Wow, what luck" Superman says to himself. "You know, I've always wondered if I really was faster than a speeding bullet! I've got to take advantage of this opportunity." So he flies down, does his business in less than a second, and he's gone just like that. Wonder Woman, perplexed, says "What was that?!" "I don't know, but it sure hurt a lot!" says Invisible Man as he gets up off of her.

A single father and his 6 month old baby are sitting in the doctors waiting room. The baby is crying its lungs out. A concerned women cannot take it any longer and while walking upto the baby she can smell the reason for the baby's distress: -Sir, I think your baby needs a new nappy. And when she unvails the baby she notices this dighper ready to burst. -Sir, this nappy should have been changed days ago! The father replies: -Do you know how much these things cost? Anyway on the packet it says: upto 5 kilograms.

A guy walks into a bar with a monkey on his shoulder. The guy sits at the bar, and starts talking to the bartender. While they're talking, the monkey walks over to the pool table, and eats one of the pool balls. The bartender says to the guy, "What the heck is wrong with your monkey? He just ate one of the pool balls!" The guy replies, "I can't help it. He eats anything and everything, and there doesn't seem to be a thing I can do to stop it." He takes the monkey and leaves. A few days later, the guy shows up at the bar and again, he's got the monkey with him. This time, the monkey sits down at the bar, grabs a peanut from a dish, sticks it up his butt, then pulls it back out and eats it. The bartender says to the guy, "What the heck is he doing now?" "He still pretty much eats everything, but after the pool ball a few days ago, he checks to make sure it will fit before he eats something..."

An American tourist goes into a restaurant in Spain and orders the specialty of the house. When his dinner arrives, he asks the waiter what it is. "These, senor," replied the waiter in broken English, "are the cojones, how you say, the testicles, of the bull killed in the ring today." The tourist swallowed hard but tasted the dish and thought it was delicious. So he comes back the next evening and orders the same item. When it is served, he says to the waiter, "These cojones, or whatever you call them...are much smaller than the ones I had last night." "Yes, senor," replied the waiter, "You see...the bull, he does not always lose..."

There were these two cows, chatting over the fence between their fields. The first cow said, "I tell you, this mad-cow-disease is really pretty scary. They say it is spreading fast; I heard it hit some cows down on the Johnson Farm." The other cow replies, "Heck, I ain't worried, it don't affect us ducks."

One farmer says to another farmer that he had to shoot one of his cows? "Was it mad?" asks the other farmer. The farmer replies "Well it wasn't very happy about it".

A man had a deaf woman as a wife, so in order to communicate with her, he had to use sign language. They soon got quite confused whenever either of them wanted to have sex. They made up a sign of their own for the action, and then the husband explained through signing, this to her: "When I want to have sex, I will pull your left nipple one time." She nodded in understanding. "When I do not want to make love, I will pull your left nipple twice" She nodded again. "When you want to have sex, you pull my dick one time." She smiled and nodded. "But when you don't want to have sex, pull my dick 357 times."

There were two brothers, who were identical twins. Danny was married, but Roy was single and owned a small dilapidated boat. It just so happened that on the same day that Danny's wife died, Roy's boat sank. A kind old lady met Roy on the street and, mistaking him for his brother Danny, said; "Oh Mr. Jones, I'm sorry to hear of your great loss. You must feel terrible." Roy said, "Well I'm not a bit sorry, she was rotten from the start. Her bottom was all chewed up, she smelled of fish the first time I got her, she made water faster than anything I ever saw. She had a big hole in the front and a big crack in the back. The hole kept getting bigger every time I used her, and one leaked all over the place. What finished her off though, was four guys from the other side of town that came looking for a good time. They asked if they could use her and I rented looking for a good time. They asked if they could use her and I rented her to them, but warned them she wasn't too hot. But they insisted they wanted to give her a try. The result was the crazy fools all tried to get into her at once. The strain was too much for her and she cracked right down the middle." The old lady fainted...

A gorilla escapes from the zoo one day and runs into a suburban area, where it climbs up a tree belonging to one Mr. Jones and won't come down. Naturally, Jones is a bit worried about the gorilla, and so calls the local gorilla exterminator. The exterminator arrives with a shotgun and a big mean doberman. "Mr. Jones, isn't it? I hear you have a gorilla problem. Well, you see, my assistant is out sick today, and I could use your help. Can you take me to the gorilla, first of all?" Jones leads the exterminator to the tree where the gorilla is. "Okay," says the exterminator. "I'll need you to hold the shotgun. I'm going to loose the dog, and climb up this tree. When I get to the gorilla, I'll give the branch a good shake and he'll come falling out of the tree. Once he does, ol' Fido here is trained to jump on the gorilla and bite good and hard into his testicles, and he'll be helpless while I put the chains on him." "I see," says Jones. "But, then, what is the gun for?" "Oh, the gun is the most important part," says the exterminator. "If, by some chance, *I* should fall out of the tree instead of the gorilla -- SHOOT THE DOG!"

A woman was very despondent over not having sex in quite some time. She was becoming agitated and worried that she might never find a mate. In hopes of finding a solution to her problem, she decided that it was time to see a doctor. Looking thru the phone book, she came upon a Chinese sex therapist named Dr. Chang. When the woman arrived, she told the doctor her symptoms, and he said, "Take off all your crothes and you crawl real fass said, "Take off all your crothes and you crawl real fass away from me across the froor". She crawled to the other side of the room and Dr.Chang said, "Now...you crawl real fass back to me", and she did. Dr. Chang shook his head and said, "you haf real bad case of Zachary Disease....worse case I ever see! That why you haf sex probrem". The woman was completely confused and asked the doctor exactly what Zachary Disease was and he replied, "Zachary Disease....that when your face look ZACHARY like your ass!"

Ventriloquist cowboy walks into town and sees indian sitting near his (Indian's) house. Cowboy: Hey! Cool dog. Mind if I speak to him? Indian: Dog no talk. Cowboy: Hey, dog, how's it goin? Dog: doin' alright. Indian: Cowboy: Is this your owner? Dog: yep. Cowboy: How's he treat you? Dog: Real good. He walks me twice a day, feeds me great food, and takes me to the lake once a week to play. Indian: Cowboy: Mind if I talk to your horse? Indian: Horse no talk. Cowboy: Hey horse, how's it goin? Horse: Cool. Indian: Cowboy: Is this your owner? Horse: Yep. Cowboy: How's he treat you? Horse: Pretty good, thanks for asking. He rides me regularly, brushes me down often, and keeps me in the barn to protect me from the elements. Indian: Cowboy: Mind if I talk to your sheep? Indian: Sheep lie!!

A cowboy is riding across the plains of the old west, when he is captured by Indians. The tribe puts him on trial for crimes against the Indian Nation, and he is found guilty. "You have been sentenced to death," said the Chief, "but, as is our custom, you have three wishes to make as your last requests." The cowboy thought for a minute and said: "Well, for my first wish, I'll need my horse." "Give him his horse", said the Chief. The cowboy whispered something into the horse's ear, and the horse took off like a shot across the prairie. Twenty minutes later, the horse returned with a beautiful blonde woman on its back. The cowboy looked at this, shrugged his shoulders, and helped the young lady off the horse. He then took her into the woods and had his way with her. "Second wish", said the Chief. "I'll need my horse again", said the cowboy. "Give him his horse", said the Chief. Once again, the cowboy whispered into the horse's ear, and once again the horse rode off over the prairie. Thirty minutes later, the horse returned with a beautiful brunette on its back. The cowboy looked up and shrugged, helped the young lady off the horse, and went into the woods, same reason as before. "This is your last wish", said the Chief, "make it a good one!" "I'll need my horse again." "Give him his horse", said the Chief. The cowboy grabbed each side of the horse's head, and put his face right up to the horse's. "Listen good this time - I said POSSE!"

A pompous Baptist minister was seated next to an overbearing attorney on a flight to Wichita. After the plane was airborne, the flight attendant came around for drink orders. The attorney asked for a whiskey and soda, which was brought and placed before him. The attendant then asked the minister if he would also like a drink. The minister replied in disgust, "I'd rather behave like a savage and ravage a brazen whore than let liquor touch these lips!" The attorney handed his drink back to the attendant and told her with delight, "I didn't know there was a choice."

So Al Davis had put together the perfect Raiders team for '96. The only thing he was missing was a good quarterback. He had scouted all the colleges, and even the high schools, and he couldn't find a ringer quarterback that would ensure a SuperBowl win. Then one night, watching CNN, he saw a war zone in Bosnia. In the background, out of the corner of his eye, he spotted a young Bosnian soldier with a truly incredible arm. He threw a hand grenade straight into a 15th story window 200 yards away--ka-boom! He threw another hand grenade into a group of about 10 soldiers a good 110 yards away--ka-blooey! A car passes going 90 miles an hour--bulls-eye! Right into the barely open window. "I've got to get this guy," Al says to himself. "He has the perfect arm!" So he brings him to the states and teaches him the great game of football. Predictably, the young man breaks all the NFL records for completed passes, and the Raiders go on to win the SuperBowl. The young Bosnian is lionized as the Great Hero of SuperBowl XXXI, and when Al asks him what he wants, all the young man wants to do is to call his mother. "Mom," the young man says into the receiver, "I just won the SuperBowl." "I don't want to talk to you," the old woman says. "You deserted us. You're not my son." "I don't think you understand, mother" the young man pleads. "I just won the greatest sporting event in the world. I'm in the middle of thousands of adoring fans." "No, let me tell you," the mother implores. "At this very moment, there are gun shots all around us. The neighborhood is a pile of rubble. Your two brothers were beaten within an inch of their lives last week, and this week your sister was raped in broad daylight...." The old lady pauses, in tears. "... I'll never forgive you for moving us to Oakland..."

It was George the Mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who roundly and soundly congratulated him and sent him on his way with a tidy gift envelope. At the second house they presented him with a box of fine cigars. The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures. At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee. She took him by the hand, gently led him through the door (which she closed behind him), and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced. When he had had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the dollar for?" "Well," she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you. He said: "Fuck him. Give him a dollar." The breakfast was my idea..."

Young Lieutenant, Smythe-Worthington reported to his first military assignment, at one of those far-flung outposts of the British Empire, and made an office call on the Commanding Officer. " SIR!", he called out, while saluting smartly, "Reginald Smythe-Worthington; Lieutenant of Quartermaster, reporting for duty!" The Colonel welcomed him to the unit, gave him an orientation on the local area, and described the duties for which he'd be responsible. At the end of his pitch, the Colonel said, "Although we work hard here, and conditions are a bit austere, we DO manage to have SOME fun. For instance, today is Thursday. On Thursday nights the officers all get together at my quarters, smoke great cigars, and play poker into the small hours of the morning. We find it's a great morale booster!" "I'm sorry, sir", the lieutenant replied, "but I don't believe in gambling, and the smell of cigar smoke makes me queasy." The Colonel paused for a moment. "I see . . . . . . Well . . . , no matter, because tomorrow is Friday, and on Friday we get together in the Officers' Mess, tap into the rum and gin rations, and get good and drunk. It's a fine way to decompress after an exhausting week." "I'm sorry, sir", interrupted the lieutenant, "but I promised my mother I wouldn't take up drinking while I was in the military." The Colonel again paused for a moment, and stared at the lieutenant. "I see... Well, that's that's quite alright. Because the next night is Saturday, and since it's the weekend we all head over to the nearby town to court the women. The women are a wild and primative bunch, as you might imagine, and their love-making can go on all night." "Sir, I'm sorry", replied the lieutenant, "but I really have no desire to associate with women of such loose morals." The Colonel stared silently at the lieutenant for several long moments. Finally, with a questioning look on his face, he asked, "Are you "queer", Smythe-Worthington?" "NO, SIR!", the young officer emphatically replied, with a look of revultion on his face. The Colonel again stared at him. " Pity. . . . . . . . You're not much going to enjoy Sunday, either."

A man is driving down a deserted stretch of highway, when he notices a sign out of the corner of his eye. It reads SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION - 10 MILES. He thinks it was just a figment of his imagination and drives on without a second thought. Soon, he sees another sign which says SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION - 5 MILES and realizes that these signs are for real. When he drives past a third sign saying SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION NEXT RIGHT, his curiosity gets the best of him and he pulls into the drive. On the far side of the parking lot is a somber stone building with a small sign next to the door reading SISTERS OF MERCY. He climbs the steps and rings the bell. The door is answered by a nun in a long black habit who asks, "What may we do for you, my son?" He answers, "I saw your signs along the highway, and was interested in possibly doing business." "Very well, my son. Please follow me." He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door, and tells the man, "Please knock on this door". He does as he is told and this door is answered by another nun in a long habit and holding a tin cup. This nun instructs, "Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway." He gets $50 out of his wallet and places it in the second nun's cup. He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut behind him. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another small sign: GO IN PEACE, YOU HAVE JUST BEEN SCREWED BY THE SISTERS OF MERCY...

While playing golf, the man finds a corked bottle on the green. Upon opening it, a genie appears and grants the fellow one wish. After thinking about it for a while, the man says, "I'd like to shoot par golf regularly." "No problem," says the genie, "But understand that your sex life will be greatly reduced as a side effect." I can handle that," the man says, and POOF, the deed is done. Several months later, the genie reappears on the same golf hole and asks the man how his golf game is doing. "Fantastic!" says the man, "I'm now carrying a scratch handicap." "And what effect has it had on your sex life?" the genie nquires. "I still manage to have relations 2-3 times a month," the fellow answers calmly. "2-3 times a month," the genie says, "That's not much of a sex l"2-3 times a month," the genie says, "That's not much of a sex life." "Well," the fellow responds, "I don't think it's too bad for a middle-aged priest with a very small parish."

One day, little Billy comes home from kindergarten for lunch. Not finding his mother in the kitchen, or the living room, he heads upstairs to check her bedroom. He opens the door, and what does he see, but his father, who had also come home for lunch, stripped naked, on top of his mother, also naked, heavily into the act of lovemaking. Not wanting to traumatize the boy, the parents continue as if nothing was wrong. Billy watches, and after a couple of minutes asks, "Daddy, can I climb on and have a horsie ride?" "Of course, Son, we're a family." So Billy climbs on and after a few more minutes his mother starts moaning and writhing wildly. "Hang on Dad!", cries Billy, "this is where me and the mailman usually fall off!"

Three women are having lunch, discussing their husbands. The first says, "My husband is cheating on me, I just know it. I found a pair of stockings in his jacket pocket, and they weren't mine!" The second says, "My husband is cheating on me, I just know it. I found a condom in his wallet, so I poked it full of holes with my sewing needle!" The third woman fainted...

A man who just got a raise decides to buy a new scope for his rifle. He goes to a rifle shop, and asks the clerk to show him a scope. The clerk takes out a scope, and says to the man: "This scope is so good, you can see my house all the way up on that hill". The man takes a look through the scope, and starts laughing. "What's so funny?" asks the clerk. "I see a naked man and a naked woman running around in the house", the man replies. The clerk grabs the scope from the man, and looks at his house. Then he hands two bullets to the man and says, "Here are two bullets, I'll give you this scope for nothing if you take these two bullets, shoot my wife's head off and shoot the guy's dick off". The man takes another look through the scope, and says, "You know what? I think I can do that with one shot!..."

A girl goes into the doctor's office for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a red "H" on her chest. "How did you get that mark on your chest?" asks the doctor. "Oh, my boyfriend went to Harvard and he's so proud of it that he never takes off his Harvard sweatshirt, even when we make love," she replies. A couple of days later, another girl comes in for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a blue "Y" on her chest. "How did you get that mark on your chest?" asks the doctor. "Oh, my boyfriend went to Yale and he's so proud of it that he never takes off his Yale sweatshirt, even when we make love," she replies. A couple of days later, another girl comes in for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a green "M" on her chest. "Do you have a boyfriend at Michigan?" asks the doctor. "No, but I have a girlfriend at Wisconsin. Why do you ask?"

Stefan and Grandpa: Stefan and his grandfather are fishing. Granddad pulls out a beer and the little boy says "Grandpa, can I have one of those?" Grandpa says "Is your penis big enough to touch your asshole?" To which the little boy responds "No." "Then you can't have one." A while later, the granddad pulls out a cigar and the boy asks, "Can I have one of those?" Grandpa says "Is your penis big enough to touch your asshole?" To which the little boy responds "No." "Then you can't have one." Later on,Grandpa and Grandson go to the grocery store for food aLater on,Grandpa and Grandson go to the grocery store for food and each buy a lottery ticket. Grandpa is unlucky, but the little boy says "I just won $50,000" Grandpa says, "Great, your going to split that with me, right?" The little boy asks, "Grandpa, is your penis long enough to touch your asshole?" "Yes," says grandpa. "Then go fuck yourself!..."

A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves, and engage in animated conversation. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following; "Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a more." "You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!" "Hey, coola down lady," said the man. "Imma just tellun my friend howa to spella Mississippi."

There's a guy with a Doberman pinscher and a guy with a chihuahua. The guy with the Doberman pinscher says to the guy with a chihuahua, "Let's go over to that restaurant and get something to eat." The guy with the chihuahua says, "We can't go in there. We've got dogs with us." The guy with the Doberman pinscher says, "Just follow my lead." They walk over to the restaurant, the guy with the Doberman pinscher puts on a pair of dark glasses, and he starts to walk in. A guy at the door says, "Sorry, mac, no pets allowed." The guy with the Doberman pinscher says, "You don't understand. This is my seeing-eye dog." The guy at the door says, "A Doberman pinscher?" He says, "Yes, they're using them now, they're very good." The guy at the door says, "Come on in." The guy with the chihuahua figures, "What the hell," so he puts on a pair of dark glasses and starts to walk in. The guy at the door says, "Sorry, pal, no pets allowed." The guy with the chihuahua says, "You don't understand. This is my seeing-eye dog." The guy at the door says, "A chihuahua?" The guy with the chihuahua says, "You mean they gave me a chihuahua?"

For decades, two heroic statues, one male and one female, faced each other in a city park, until one day an angel came down from heaven. "You've been such exemplary statues," he announced to them, "That I'm going to give you a special gift. I'm going to bring you both to life for thirty minutes, in which you can do anything you want." And with a clap of his hands, the angel brought the statues to life. The two approached each other a bit shyly, but soon dashed for the bushes, from which shortly emerged a good deal of giggling, laughter, and shaking of branches. Fifteen minutes later, the two statues emerged from the bushes, wide grins on their faces. "You still have fifteen more minutes," said the angel, winking at them. Grinning even more widely the female statue turned to the male statue and said, "Great! Only this time you hold the pigeon down and I'll crap on it's head."

There was a butler who worked for a wealthy couple. The husband was old, and the wife young and beautiful. One night the couple went out to dinner, and the butler stayed at their house. The young wife returned home earlier than the husband, and she called the butler, Sam, into her room. She told him: "Sam, I want you to take my shoes off." Sam took her shoes off. "Sam, now I want you to take my stockings off." Sam took her stockings off. "Now, Sam, take off my dress, my bra, and my panties. And Sam, if I ever catch you wearing my clothes again..."

The Pope was coming over to visit Canada and when he was greeted at the airport there was a limo waiting for him. As he was getting in he asked the limo driver if he could drive instead, because being a Pope - he never got to do neat things like that. The driver said sure, after all - you can't say no to the Pope. The Pope of course decided to have some fun and drove the limo at about 200 km/h in a 80 km/h zone and a cop spots him and pulls him over. The cop of course was very surprised when he looked inside the limo, and immediately radioed his supervisor. Cop: What should I do? I can't ticket this guy! Supervisor: Why who is it? The Mayor? Cop: No, much more important! Supervisor: Not the mayor? Is it the Premiere? Cop: No, much more important! Supervisor: Not the Premiere? The Prime Minister? Cop: No, much much more important! Supervisor: Not the Prime Minister? Who the hell can be more important than the Prime Minister? Cop: I don't know, but he has the Pope as his chauffeur!

I was going down the street the other day and ran into this dirty old beggar sitting on the sidewalk. As I approached, he got up and came over to me and asked for $5 to buy breakfast. I told him," Come on friend. Let's go over to the bar and I'll buy you a drink". He replied, "No thanks, I don't drink. I just want $5 for breakfast." Next I said, "Well then, how about one of my nice cigars?" He again said, "No, I don't smoke, " Next I said, "I'll tell you what. Let's go to the track and take that $5 you want for breakfast and put it on a sure thing. You would have enough money to last a month." Again, he told me, " I don't gamble. I just want breakfast." Finally I told him, "If you'll come home with me and meet my wife, I'll fix you the biggest breakfast you ever ate." With this his eyes lit up and he asked, "Why will you fix me a big breakfast if I come home and meet your wife." "Simple", I responded. "I want her to meet someone who doesn't drink, smoke or gamble and show her what that can do to a man."

A guy, a pig, and a dog are the survivors of a terrible shipwreck, and they find themselves stranded on a tropical island. After being there awhile, they get into a ritual of going to the beach every evening to watch the sun go down. One particular evening the sky was red with beautiful cirrus clouds, the breeze was warm and gentle - a perfect night for romance! Well, that pig started looking better and better and pretty soon the guy rolled toward the pig and put his arm around it. The dog was not very happy with this and growled fiercly at the guy , until he removed his arm from the Pig. They continued to enjoy the sunsets together, but no more cuddling. A few weeks passed by, and lo and behold, there was another shipwreck. The only survivor was a beautiful young woman. She was in a pretty bad way when they rescued her and they slowly nursed her back to good health. When she was well enough they introduced her to their evening beach ritual. It was another beautiful evening, red sky, cirrus clouds, warm gentle breeze, perfect for romance, the four of them lying there. The guy started getting 'those' ideas again, so he leaned over toward the girl and said "Honey ,could you take the dog for a walk?..."

Maude went to the Doctor one day for an exam. After completing the exam, the Doctor told Maude to get dressed and step in his office. He told her to return in two weeks and bring a specimen with her. Maude looked confused but agreed to what he said. Upon returning home, her husband, Ferd, asked how things went. Maude said fine but that she was to return in two weeks with a specimen. Ferd said, "What's a specimen, Maude?" "I don't know, Ferd, but I was afraid to ask," replied Maude. "Why don't you go next door and ask Naomi. Naomi knows everything," Ferd concluded. Maude went next door and when she returned about 15 minutes later, her clothing was torn. She had scratches and bruises all over. Her hair was pulled out of shape. "What happened to you, Maude?" asked Ferd. Maude replied, "Well I went next door like you said to ask Naomi what a specimen is. She told me to piss in a bottle. I told her to shit in a bag, and one thing led to another."

St Peter gets fed up with standing at the pearly gates and giving or denying access to Heaven. Jesus offers to take over. A man comes up to him. "I'm looking for my son", he says. "And who are you" says Jesus. "I suppose I'm the closest that he has to a Father." says the man. "What do you do?" asks Jesus curiously. "I suppose you could say I'm a carpenter" says the man. "And does your son have holes in his hands and feet?" asks Jesus excitedly. "He does!" shouts the man. "DADDY!" shouts Jesus. "PINOCCIO!" shouts Guisseppe...

An Irishman, a Mexican and a Redneck were doing construction work on scaffolding on the 20th floor of a building. They were eating lunch and the Irishman said "Corned beef and cabbage! If I get corned beef and cabbage one more time for lunch I'm going to jump off this building." The Mexican opened his lunch box and exclaimed "Burritos again! If I get burritos one more time I'm going to jump off, too. The Redneck opened his lunch and said, "Bologna again. If I get a bologna sandwich one more time I'm jumping too." Next day - the Irishman opens his lunch box, sees corned beef and cabbage and jumps to his death. The Mexican open his lunch, sees a burrito and jumps too. The Redneck opens his lunch, sees the bologna and jumps to his death also. At the funeral - The Irishman's wife is weeping. She says, "If I'd known how really tired he was of corned beef and cabbage I never would have given it to him again!" The Mexican's wife also weeps and says "I could have given him tacos or enchiladas! I didn't realize he hated burritos so much." Everyone turned and stared at the Redneck's wife. "Hey, don't look at me" she said. "He makes his own lunch!"

A boy who had just turned sixteen went to his father and asked him since he was old enough to drive, could he get a car. The father thought about it, and I'll make a deal with you! If you read your bible more and cut your hair, then I'll get you a car. The son agreed and went his way. A couple of weeks later, the son approached the father and said "you know, Dad, I've been reading the bible like you've asked me to and says here that Jesus had long hair too." The father replied to the son, "Yeah, but Jesus also walked everywhere he went!..."

A guy is stranded on a desert island, all alone for ten years. One day, he sees a speck in the horizon. He thinks to himself, "It's not a ship." The speck gets a little closer and he thinks, "It's not a boat." The speck gets even closer and he thinks, "It's not a raft." Then, out of the surf comes this gorgeous blonde woman, wearing a wet suit and scuba gear. She comes up to the guy and she says, "How long has it been since you've had a cigarette?" "Ten years!" he says. She reaches over, unzips this waterproof pocket in her left sleeve and pulls out a pack of fresh cigarettes. He takes one, lights it, takes a long drag and says, "Man, oh man! Is that good!" Then she asked, "How long has it been since you've had a drink of whiskey?" He replies, "Ten years!" She reaches over, unzips her waterproof pocket on the right, pulls out a flask and gives it to him. He takes a long swig and says, "Wow, that's fantastic!" Then she starts unzipping this long zipper that runs down the front of her wet suit and she says to him, "And how long has it been since you've played around?" And the man replies, "My God! Don't tell me that you've got golf clubs in here!"

Indianerhaeuptling roter Bulle hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kraeuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das naechste Dorf, er solle beim weißen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein Englisch sehr mager ist, meint er nur kurz: "Big chief - no shit" Der Doktor kennt sich natuerlich sofort aus. Er meint, "Weiß schon; na ja; ein Flaeschchen Rizinus sollte da helfen." Indianer reitet zurueck in die Praerie. Mittel wirkt nicht. Nach zwo Tagen kommt er wieder: "Big chief - no shit" Der Doktor: "Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Gallone Rizinus mit. Das muß wirken!" Indianer reitet wieder zurueck zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: "Big chief - no shit!" "Uff. Paß auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!" Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufaellig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Haeuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief..."

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Kennt Ihr die Story von dem Selbstmoerder auf der Klippe? Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, faellt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kaelte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech: Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glueck: Ist an Unterkuehlung gestorben...

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjaeger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzaehlen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen." Meint der Zweite: " Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen." Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir's geschossen." Sagte der Erste:" Also Ihr mueßt mich mal entschuldigen, bitte schoen was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehoert." Daraufhin meinen die anderen :"Das ist kein Problem, das koennen wir dir schon erklaeren. Also du gehst so ueber die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"......

Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub. Der Frankfurter versackt bei einer laengeren Sauftour und laeßt am naechsten Morgen im Hotel auf sich warten. Die Offenbacher verstaendigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt,antworten die Beiden,er habe zwei Arschloecher. Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses. Die Offenbacher antworten,da_ die Leute immer rufen "kuck mal,da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschloechern"...

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Staemmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Koennen Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ? " Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrueckten..."

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostuem nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amuesiert haette. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich amuesiert..."

Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und ploetzlich ein unerwarteter Stromausfall. Vater: "Hm, was machen wir denn jetzt?", fragt er und gruebelt, dann die Antwort: "Laß uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an." Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfueber aus dem Fenster. Vater: "Naaaa, wie heißt der Film?" Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf. Vater: "Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben." Alles stoehnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: "Naaa, wie heißt der Film?" Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf. Mutter: "Dornenvoegel!" Naja, die Lage entspannt sich, und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube haengende Geweih eines Hirsches. Großmutter (Stimme ohne Gebiß): "nhaaa, wii heischt de hilm?" Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche... Großmutter (Stimme ohne Gebiß): "Die Bruegge am Gwai!"

Anruf beim Bahnwart: "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!" "Na, das wollen wir doch auch hoffen!" 10 min spaeter, erneuter Anruf: "Jetzt haben sie den Alten Mann totgefahlen!..."

Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurueck. Natuerlich liegt seine Frau nacksch im Bett, selbiges ist zerwuehlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unter's Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. "Dir werd' ich's zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kuehlschrank und laeßt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit spaeter im Himmel: Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: "Was ist denn mit Dir passiert?" "Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kuehlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!" "Na ja, kannste nischt fuer, darfst 'rein in den Himmel" 2 Minuten spaeter, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: "Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!" "Ooooch, ich sitz da so im Kuehlschrank..."

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gaesten an der Theke. Da geht die Tuer auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, laeßt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr!!" "Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben OSTERN!" "Ostern?" stammelt der Mann, "oh je, das gibt aerger. So lange war ich noch nie Feiern!"

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen fuer ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurueckgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am naechsten Tag erzaehlt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die muessen dich fuer verrueckt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, daß man fuer lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen laeßt?" "Sollen die mich fuer verrueckt halten. Ich reise morgen fuer sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50$ unterstellen?"

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier. Riese: Hoer auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab! Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf Riese: Wenn Du nicht sofort aufhoerst, reiße ich Dir ein Bein aus! Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus. Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf Riese (verbluefft): So, und wie pinkelt Ihr dann??? Zwerg: tftftf

In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Vaeter von Beruf sind und was die den ganzen Tag so machen. Klaus: Mein Vater ist Baecker und backt den ganzen Tag Brot. Peter: Mein Vater ist Maurer und baut den ganzen Tag Haeuser. Fritzchen: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier. Die Lehrerin ist verwirrt und fragt sicherheitshalber nach: Was macht der? Die Antwort ist die gleiche: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier. Am Ende der Stunde steht der Vater von Fritzchen vor der Schule um ihn abzuholen. Die Lehrerin spricht ihn auf die Geschichte an und fragt ihn, was er denn nun wirklich beruflich mache. "Na ja", sagt der Vater, "ich bin schon Volkswirt, aber wie, bitte schoen, soll ich einem achtjaehrigen Kind erklaeren, was ich den ganzen Tag mache?!..."

Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rueckkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

Krause ist wieder mal zu spaet gekommen und erhaelt eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spaet gekommen sind ?" Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer:'Guten Morgen, Herr Major'!"

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: -Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hoeren? -Na die gute. -Also...Der Airbag hat funktioniert...

Moskau. Beim Metzger fragt eine alte Frau nach Fleisch. "Bedaure, haben wir nicht." "Auch kein Huhn?" "Nein." "Etwas Lamm vielleicht?" "Nein, auch nicht." "Wie ist es mit Schwein?" "Tut mir leid, das auch nicht." "Oder Rind?" Darauf murmelt der Metzger: "Toll, was Sie fuer ein Gedaechtnis haben..."

Ein Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" "Na, der beißt net." Der Gast bueckt sich zum kleinen Hund, um ihn zu taetscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht." "Des is net mei Hund..."

Johann, Diener eines alten schwerhoerigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spaet. Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hoergeraet gekauft!"

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen koennen!" sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurueck und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"...

Steward zum Kapitaen:" Herr Kapitaen, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?" Kapitaen: "Werfen sie ihn sofort ueber Bord!" Ca. 10 Minuten spaeter: Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

Im Laufe des Tages werden oertlich starke Niederschlaege auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent ueber Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das? " "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schoenste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Zwei Angler: "Ich hab jetzt geheiratet." "Isse huebsch?" "Hoer auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche." "Kueßt gut?" "Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersaeure & Amoniak mit Schwefel im Sommer." "Elegant?" "Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..." "Ist sie denn schlau?" "Dumm wie zehn Meter Feldweg." "Wieso hast Du sie dann geheiratet?" "Die scheißt die besten Wuermer..."

Zwei Typen sitzen auf dem Dach eines Hochhauses. Ploetzlich steht der eine auf und springt hinunter. Unten angekommen prallt er ein paar Mal wie ein Ball zurueck: boiiiiing boiiiing boiing boing boing boing boing boing... nichts passiert. Er kehrt wieder auf das Dach zurueck. Der andere: Wie hast du das gemacht? "Ganz einfach, waehrend des Falls mußt du dich ganz fest darauf konzentrieren, daß du ein Ball bist. Dann passiert dir nichts." Das muß der andere natuerlich probieren. Er springt: "Ich bin ein Ball, ich bin ein Ball!" Und kurz vor dem Aufprall: "Und wenn ich eine Tomate waere?" ***Platsch!!!***

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm oeffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er faellt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?" "Neeeiin, Gaaasflaschen!..."

Zwei Englaender angeln an der Themse. Ploetzlich zieht einer mit seiner Angelrute eine Nixe aus dem Wasser. Er schaut sie sich zehn Minuten an; danach laeßt er sie frei. Nach weiteren zehn Minuten fragt der andere: "Warum, Sir?" Antwort: "Aber wie, Sir?"

An der Tankstelle. Ploetzlich kommt ein Lkw, dessen Ladeflaeche voller Pinguine ist. Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: "Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?" "Weiß ich auch nicht so genau, hast Du nicht eine Idee?" "Bring sie doch in den Zoo!" "Danke, tolle Idee!" Nunmehr faehrt der Lkw mit den Pinguinen davon. Am naechsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladeflaeche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: "Was machst Du denn schon wieder hier? Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!" Lkw-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!..."

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nuesse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten spaeter kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nuesse haben?" Das geht ein paar Mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nuesse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nuesse sind uns zu hart..."

Herr Schmitz schaut kurz in die Morgenzeitung, als seine Tochter im Brautkleid an ihm vorbeirauscht. Murmelt er: "Moechte bloß wissen, was die heute wieder vor hat!"

Die bisher einzige Version eines Antigravitationsgenerators: Es ist allgemein bekannt, daß Katzen immer auf ihren Beinen aufkommen. Zugleich ist (nach Murphy) bekannt, daß ein Butterbrot immer auf DER Seite landet, auf der die Butter sich befindet. Bindet man einer Katze also ein Butterbrot auf denn Ruecken (Butter nach oben) und laeßt sie fallen, wird sie in etwa 30 cm Hoehe schweben und sich um die eigene Achse drehen... Gegentheorie: Ein mit Butter bestrichener Gegenstand wird immer so fallen, daß er den groeßtmoeglichen Schaden anrichtet. Eine mit Butter bestrichene Katze, ueber einem teuren Perser-Teppich fallengelassen, wird also mit den Beinen voraus auf diesen Teppich fallen, ihn dann vor Wut zerfetzen und sich anschließend darin waelzen, um die Butter wegzubekommen.

Was ist ein Kannibale, wenn er seinen Vater aufgefressen hat? Richtig, Halbweise! Und wenn er seine Mutter aufgefressen hat? Dann ist er satt! Und wenn er dann noch das ganze Dorf verspeist hat? Dorfaeltester!

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenfuehrer:"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" "Gewoehnlich nach fuenf Scotchs..."

Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Ploetzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster. Ein Jahr spaeter klingelt es an seiner Tuer, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"

Ein Seemann muß ungern fuer laengere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind. "Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff." "NEIN! Dann muß ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer." Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'! Fuenf Monate spaeter kommt ein Telegramm auf's Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"

Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begrueßt sie dort und erklaert ihnen folgendes:"Jungs, Ihr koennt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr duerft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?" Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage spaeter wieder. Jack hat eine abgrundtief haeßliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen: "Hey, was ist Dir denn passiert?" Jack antwortet: "Tja, sowas bloedes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten." Einige Tage spaeter laufen sie sich wieder ueber den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft haeßliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist. William: "So'n aerger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten." Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung - Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt. Jack und William schauen ihn verbluefft an: "Was ist denn hier passiert?" Und Claudia Schiffer antwortet: "So'n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten..."

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine gefuehrt, die Nippel fuer Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geraeusche haetten. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklaert der Angestellte. Ein wenig spaeter kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut fuer den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial fuer's Babynippelgeschaeft!"

Der faulste Mann der Welt findet eine oellampe und befreit den Geist, der ihm die obligatorischen drei Wuensche anbietet. "Ok", sagt der Faule, "ich moechte ein Pferd, einen Sumoringer und ein Eichhoernchen." Der Geist akzeptiert, aber er will auch wissen wozu. "Erstens: ich bin es satt, ueberall hinlaufen zu muessen, darum das Pferd. Zweitens: Ich will mich nicht anstrengen, um auf das Pferd zu kommen. Darum der Sumoringer. Und drittens: das Eichhoernchen. Irgendwas muß click-click machen, damit das Pferd loslaeuft..."

Drei Maenner streiten sich, wer denn das beste Gedaechtnis habe. Der erste: "Ich kann mich genau an den ersten Tag in der Grundschule erinnern." Darauf der Zweite: "Ich weiß noch genau, wie ich in den Kindergarten gekommen bin." Und schließlich der Dritte: "Das ist gar nichts. Ich kann mich noch daran erinnern, wie ich mit meinem Vater zur Abiturfeier gegangen bin und mit meiner Mutter heimkam..."

Nach einem ueppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel und blaettert im Pilzhandbuch. Ploetzlich wird er blass und laesst das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn einer seiner Gaeste, was los waere. Darauf antwortet er: "Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten..."

Robert fragt seinen alten Freund: "Kann ich den deinen schwarzen Anzug mal haben, mein Vater ist gestorben." "Aber klar doch!" Nach vier Wochen will der Freund den Anzug wieder haben, darauf Robert: "Das geht nicht, den hat mein Vater jetzt an..."

Ein Mann kommt zum Psychiater. "Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht." "Wie kommt denn das?", fragt der Arzt. "Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines gruenes Maennlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Maennchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert." "Dann sagen sie doch naechstes mal einfach, sie haetten schon Pipi gemacht." Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine gruene Maennchen in sein Schlafzimmer. "Na, heute schon Pipi gemacht?" "Ja." "Wohl beim Psychiater gewesen?" "Ja." "Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?" "Nein." "Na dann woll'n wir mal..."

Mann klingelt an der Haustuer der Eckwohnung an der Kreuzung zweier Bundestraßen, ein Hausfrau oeffnet. Er: "Sind Sie Zeuge Jehovas?" Sie: "Nee, den Unfall hab ich nicht gesehen..."

Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstuer: "Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!" "Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."

Zwei Freunde treffen sich: "Und, wie war das Essen bei den Eltern Deiner Freundin?" "Hoer mir auf - ich weiß jetzt, warum sie jedesmal vor dem Essen beten..."

Reitet einer gemaechlich auf einem Kamel durch die Wueste. Es ist unertraeglich heiß. Ploetzlich wird er von einem anderen auf dem Fahrrad ueberholt, der wie wahnsinnig in die Pedale tritt. An der naechsten Oase treffen sie sich. Meint der erste: "Bist Du verrueckt, bei dieser Hitze so zu strampeln?" "Nein, wieso - durch den Fahrtwind werde ich doch toll gekuehlt!" Dem ersten leuchtet das ein, er schwingt sich auf sein Kamel und tritt dem in die Rippen, so daß es losrennt. Ein paar Kilometer weiter bricht es tot zusammen. Kurz darauf kommt der mit seinem Fahrrad wieder und haelt an, betrachtet sich das tote Tier und meint: "Klarer Fall - erfroren..."

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los? Der flitzt ja wie ein Verrueckter durch saemtliche Gaerten." "Ich habe ihn gestern kastrieren lassen. Jetzt sagt er wohl seine Verabredungen ab..."

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. ueber hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!" "Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?" "Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle..."

Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, worauf er sein hohes Alter begruendet. "Ja, kommen Sie am besten naechste Woche wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern, dem Sportverein und der Winzergenossenschaft..."

Ein Sturm kommt auf. Der Kapitaen schreit die Mannschaft an: "Weiß jemand, wie man betet?" Der zweite Maat meldet sich: "Jawohl, ich kann beten!" Antwortet der Kapitaen: "Wunderbar. Sie bleiben hier und beten - wir haben naemlich eine Schwimmweste zu wenig..."

A man with a bad stomach complaint sees his family doctor and asks what he can do. The doctor replies that the illness is quite serious but can be cured with a small course of two suppositories inserted into the back passage. The man agrees, although reluctantly. The doctor warns the man to expect some discomfort, and then asks him to bend over. The doctor then shoves the thing into his behind. The man experiences some minor discomfort but endures the pain. Afterwards, the doctor hands the man a second dose and tells him to do the same thing in six hours, using rubber gloves and some KY-Jelly. Later that evening, the man tries to insert the second suppository. Sure enough, he can't reach himself properly to obtain the required depth. He calls his wife over and explains what she has to do. The wife nods and puts one hand on his shoulder to steady him. She uses her free hand to shove the medicine home. The man suddenly screams in horror. "What's the matter?" asks his wife. "Did I hurt you?" "No, but I just realized that the doctor had BOTH hands on my shoulders."

Er log das sich die Balken biegen, nur um sie ins Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Pimmel sah, fragte sie: "Wadde hadde dudde da?"

An der Kinokasse haengt ein Schild: "Sonderpreis! Soldaten nur 3 Franken!". Geht Susi hin, legt 30 Franken auf den Tisch und saeuselt erroetend: "Bitte 10 von den Grenadieren ...!"

"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen wuerde?" - "Wie ein Lamm ...!" - "Tatsaechlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?" - "Baeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaehhhh ...!"

Sagt die Sekretaerin zum Chef: "Wenn ich nicht endlich eine Gehalterhoehung bekomme, erzaehle ich jedem, ich haette eine bekommen!"

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie!" zischt Elke im Kino. "Aber Kleine, wo soll ich denn sonst damit hin?" - "Na, hoeher ...!"

Uwe zu seiner Freundin: " Wir haben jetzt seit 2 Stunden ueber dein neues Kleid geredet. Koennen wir das Gespraechsthema nicht endlich fallen lassen?!"

Der Arzt erklaert dem jungen Vater: "Sie koennen waehrend der ganzen Schwangerschaft Sex machen! Am Anfang empfehle ich die Hundestellung, spaeter die Wolfs-Stellung!" - "Herr Doktor, was ist denn die Wolfs-Stellung?" - "Sie legen sich neben das Loch und heulen!"

"Ich habe schreckliche Zahnschmerzen." - "Letzte Woche hatte ich auch welche. Da hab ich mit meiner Freundin geschlafen, und schon waren sie weg!" - "Toll, meinst du, deine Freundin hat heute Zeit fuer mich?"

Unterhalten sich 2 Kumpel: "Sag mal, stoehnt deine Flamme eigentlich immer wenn sie kommt?" - "Wieso sollte sie, die doch einen Schluessel!"

Sonntag vormittag nach der Kirche. Fruehschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind froehlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgraemig drein. Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betruebt?" Meint der: "Ja, da soll man noch froehlich sein, wenn einem in der Frueh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird." Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich der erste beim Beichten war..."

Das verliebte Paar auf der Bank umarmt sich leidenschaftlich. Ploetzlich bemerkt der Liebhaber einen Mann, der um die Bank herumschleicht und seiner Angebeteten dauernd irgendwelche Zeichen macht. "Hauen Sie ab, Mann!", ruft er wuetend. "Entschuldigen Sie bitte," sagt der Mann schuechtern, "aber meine Frau hat den Haustuerschluessel..."

Ein Hindu, ein Rabbi und ein Anwalt haben eine Autopanne. Nicht weit entfernt ist ein Bauernhof und die drei bitten um eine Unterkunft fuer eine Nacht. Der Bauer gewaehrt und macht sie darauf aufmerksam, dass er nur zwei Gaestebetten habe, einer muesse in der Scheune schlafen. Der Hindu bietet sich an, kommt jedoch nach einer Viertelstunde zurueck und lehnt ab: "In der Scheune steht eine Kuh. Ich als Hindu darf nicht mit einer Kuh in einem Raum schlafen." Also schlaegt der Rabbi vor, in die Scheune auszuwandern, doch auch er ist nach zehn Minuten wieder bei den anderen: "In der Scheune steht ein Schwein und meine Religion verbietet es mir, mit einem Schwein in einem Raum zu schlafen." Also macht sich der Anwalt auf den Weg. Nach zehn Minuten klopft es an die Tuer des Gaestezimmers: Die Kuh und das Schwein stehen draußen...

Vier Chirurgen unterhalten sich, wer denn am einfachsten zu operieren sei: Der erste: "Ich denke, die Buchhalter. Man schneidet sie auf und findet ihre Organe durchnummeriert vor." Der zweite: "Ich wuerde sagen, die Bibliothekare, denn wenn man die aufschneidet, dann findet man ihre Organe alphabetisch geordnet." Der dritte: "Vielleicht sind es aber doch die Elektriker, denn deren Organe sind nach einem Farbcode geordnet." Schließlich der vierte: "Aber nicht doch, es sind die Anwaelte - sie sind herzlos, ohne Rueckgrat, haben keine Eier und außerdem sind Hirn und Arsch beliebig vertauschbar..."

Ein Anwalt hat das Schlussplaedoyer in einem Mordprozess zu halten, und er weiß genau, dass sein Mandant schuldig gesprochen wird, da die Beweislast erdrueckend ist. Aber er probiert's mit einem Trick: "Verehrte Jury, zu ihrer aller ueberraschung darf ich ihnen ankuendigen, dass in zwei Minuten der angeblich Ermordete durch diese Tuer kommen wird." Dabei zeigt er auf die Tuer zum Gerichtssaal und die Geschworenen drehen sich irritiert in Richtung der Tuer. Nach mehreren Minuten wird das Plaedoyer fortgesetzt, da niemand hereingekommen ist: "Verehrte Geschworenen, Ihrer Reaktion darf ich entnehmen, dass sie berechtigte Zweifel am Tode des Opfers haben und daher fordere ich sie auf: Sprechen sie meinen Mandanten unschuldig!" Die Jury zieht sich zurueck, beraet und spricht den Angeklagten schuldig. Der Anwalt will es nicht begreifen: "Aber wieso? Sie alle haben sich umgedreht, als ich angekuendigt habe, der Ermordete wuerde hereinkommen, sie haben gezweifelt!" Meint der Sprecher der Jury: "Sie haben Recht, wir haben gezweifelt und wir alle haben uns umgedreht. Aber ihr Mandant nicht..."

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und bittet ihn, ihn von einem 40 Jahre waehrenden Fluch zu befreien. Der Zauberer: "Moeglicherweise kann ich das, aber dazu muss ich den exakten Wortlaut des Fluches kennen!" Der Mann: "Der Fluch lautet: 'Und hiermit erklaere ich Euch zu Mann und Frau...'"

Seit Wochen kommt eine Frau in eine Bar und sitzt stundenlang ganz alleine am Tisch. Ein andrer Stammgast hat das bemerkt und will sie angraben, doch sie wehrt ab: "Es mag ja seltsam klingen in der heutigen Zeit, aber ich habe gelobt, keusch zu bleiben, bis ich den Mann kennenlerne, den ich wirklich liebe." Der Mann: "Ist das nicht furchtbar kompliziert?" Die Frau: "Na ja, mir macht's nichts aus, aber meinem Mann stoeßt das ganz arg auf..."

Nach der Untersuchung meint der Arzt zum Mann der Patientin: "Ihre Frau gefaellt mir aber gar nicht." Meint der Mann: "Mir auch nicht, aber sie kann prima kochen und die Kinder sind ganz begeistert von ihr..."

Eine große Fluggesellschaft startet eine Werbeaktion. Bei Geschaeftsreisen der Maenner duerfen die Ehefrauen zum halben Preis mitfliegen. Einige Zeit spaeter werden die Ehefrauen gefragt, wie ihnen die Reise gefallen habe. Die Antwortbriefe lauten alle gleich: "Was fuer eine Reise?"

Ein Mann sieht morgens in den Spiegel und stellt einen Pickel auf seiner Stirn fest. Als dieser nach Tagen immer noch nicht weg ist, im Gegenteil, sogar waechst, geht er zur Kontrolle zum Dermatologen. Dieser betrachtet die Beule einige Zeit und raet ihm schließlich: "Klarer Fall, das einzig Richtige, das Sie tun koennen, ist viel zu lesen!" Der Mann ist verdutzt und zweifelt am Verstand des Mediziners. Also sucht er vorsichtshalber einen weiteren Hautarzt auf. Auch dieser raet ihm: "In Ihrem Zustand sollten Sie so viel lesen, wie Sie nur koennen." Voellig verunsichert wendet er sich an einen befreundeten Urologen. Dieser sieht sich die inzwischen doch schon recht ansehnliche Wucherung an und meint: "Tja. Das einzige was da Sinn macht, ist viel zu lesen." "Das gibt's doch nicht", meint der Mann, "seid ihr aerzte eigentlich alle bekloppt? Warum zum Teufel soll ich mit dem Pickel auf der Stirn viel lesen?" "Nein nein," meint der Urologe, "das ist kein Pickel. Da waechst Ihnen ein zweiter Penis auf der Stirn!" "Wenn das so ist, warum soll ich dann viel lesen?" "Naja, stellen Sie sich vor, die Eier wachsen und verdecken die Augen - dann koennen Sie nicht mehr lesen..."

Bauer Hintermoser steht mit freiem Oberkoerper vor dem Stall und will seine Ziege melken. Die Ziege straeubt sich aber, geht dem Bauer durch und schleift ihn durchs Dorf. Mit einem Affenzahn saust er, die Hoerner der Ziege fest im Griff, am Hof von Oma Schulze vorbei. Wuetend ruft sie ihm hinterher: "Typisch der Hintermoser: Kein Geld fuer ein Hemd, aber 'ne weiße Suzuki fahren!"

"Warum hast Du Deiner Frau denn so ein teures Essservice geschenkt?" "Das macht schon alles seinen Sinn - sie laesst mich jetzt nicht mehr abwaschen..."

"Warum kommst Du nicht zum Essen, wenn ich Dich rufe?", sagt die Mutter zum kleinen Fritz. "Mama", sagt Fritzchen, "als Du mich das sechste Mal gerufen hast, habe ich es das erste Mal gehoert..."

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kaefig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Maedel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. aeh, Dekolt... aeh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

Abschlußpruefung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schoen, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Muendungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Muendungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Koennen Sie das begruenden?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?"

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spaet erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Saeuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Koerpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnaediges Fraeulein wuerde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Pruefer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stuecke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heißen?" "Viel Laerm um nichts - Wie es euch gefaellt - Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der luegt..."

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anstaendiger Schaedelbruch..."

Informatik-Professor in der ersten Vorlesung: Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit bringen...

Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof: "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!" Prof: "Klar... Was ist Disagio?" Student: "..." Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof: "...durchgefallen!"

Professor zur Schwangeren waehrend des mdl. Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."

"Es ist nicht schlimm fuer die Professoren, wenn die Studenten alle fuenf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten."

Muendliche Pruefung an der Universitaet Wien. Nach der Pruefung erklaert der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Hausfrau und einem Studenten? Die Hausfrau spuelt nach dem Essen...

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm fuer eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er moechte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur beruehrt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur beruehren wuerde, so muesste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest ueberstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist naemlich eine junge Dame und die huebscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Waehrend des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, moeglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Grossvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurueckzieht, passiert, was passieren muss - der Mann haelt es nicht aus und geht in das Zimmer des Maedchens, als er glaubt, der Grossvater schliefe schon fest. Ausserdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsaechlich die schoenste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein grosser Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja laecherlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jaegermeister. Fragt der Wirt: "Gibt's was zu feiern?" "Wie man's nimmt - ich hatte gerade meinen ersten Blowjob." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!" Sagt der junge Mann: "Also wenn fuenf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen..."

"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann waehrend der Fußballuebertragung erschossen zu haben?" "Nein, Herr Richter." "Was waren seine letzten Worte?" "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?!" "Nein", brummt er muerrisch, "nur tauschen!"

Eine Kellnerin zum Gast: "Mein Herr , wie moechten Sie die Eier, gebraten oder gekocht ?" "Also wenn Sie mich so fragen, dann am liebsten gestreichelt !"

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen? - Weil die Preise so hoch sind!

Die huebsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herueber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?" "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf. "Nein, nein, das ist ein Mißverstaendnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen". "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich beruehrt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurueck. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm. "Entschuldigen sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERTFueNFZIG MARK?"

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schuelerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es koennte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schueler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es koennte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es koennte aber auch ein Kaugummi sein".

ER: Wo hast du unser Auto geparkt? SIE: An der Ruine unseres Gartenhauses. ER: Ruine? Das war aber vorhin doch noch ganz. SIE: Mag sein. Aber inzwischen habe ich dort geparkt.

Eva ist spitz und geht zu Adam. Nach drei Stunden wird?s dem zu bloed. Eva ist immer noch spitz. Sie treibt's mit einem Dinosaurier, ein Orang-Utan entwischt ihr knapp und schliesslich kommt sie an ein Fluesschen. Nachdem sie all die lieben Fische benutzte, war sie endlich befriedigt. Die Moral von der Geschicht'? Warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wissen wir nun, wieso die Orang-Utans kein Fell mehr am Arsch haben, wissen wir auch, aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.

Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenueber. Bei einer scharfen Bremsung faellt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter dafuer vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschaedigung fuer den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den silbernen." "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."

In der Imbissbude. "Junge Frau, ein Wuerstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhoehlen. "Was soll denn das?!" "Ich taue die Bulletten fuer sie auf." "Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Wuerstchens doch lieber Abstand..."

In einer grossen schoenen teuren Bank: Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich fuer Sie tun" Er: "Ich will ein scheiss Konto eroeffnen" Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!" Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eroeffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hoer zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiss Konto eroeffnen!!!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipstraeger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht: Manager: "Guten Tag der Herr, was fuer ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafuer hier nur ein bloedes Konto eroeffnen!" Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?"

Das Telefongespraech und die Folgen einer falschen Verbindung Rechtsanwalt Krabbel telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am heutigen Tag operiert wird. Rechtsanwalt:. "Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt Krabbel! Ich moechte gern den Chefarzt sprechen." Zentrale: "Einen Augenblick bitte, ich verbinde!" Doktor: "Ja, selbst am Apparat. Was haben Sie auf dem Herzen?" Rechtsanwalt: "Herr Doktor, ich moechte gerne etwas ueber den Verlauf der Operation erfahren!" In diesem Moment wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoreparaturwerkstatt, der gerade mit einem Kunden ueber die Reparatur einer Maschine spricht. Rechtsanwalt: "Hallo, sind Sie noch da?" Mechaniker: "Natuerlich es ist alles in Ordnung. Morgen koennen Sie sie bereits abholen." Rechtsanwalt: "Was? Morgen schon? Hat Sie sie gut ueberstanden?" Mechaniker: "Natuerlich! Allerdings war die Arbeit nicht leicht." Rechtsanwalt: "Nanu, wieso denn?" Mechaniker: "Wir haben ein neues Vorderteil einbauen muessen." Rechtsanwalt: "Vorderteil? Was Sie nicht sagen???" Mechaniker: "Jawohl, die Buechse war schon so ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf Ihr eingeschlagen." Rechtsanwalt: "Aber ich bitte Sie, was erzaehlen Sie da?" Mechaniker: "Bitte widersprechen Sie mir nicht, ich bin auf diesem Gebiet ein Fachmann. Es ist schon so. Uebrigens deutet eine starke Abreibung an der Scheidewand daraufhin, daß Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert, und waren von dem Resultat direkt begeistert. Fabelhaft hielt Sie die Spannung aus. Spaeter unterzogen wir Sie noch einer Belastungsprobe. Nach gruendlicher Einschmierung bestiegen wir Sie nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft ueberstanden. Zwar wackelt ihr Hinterteil, aber nachher gab Sie elastisch nach. Das Vorderteil dichteten wir durch eine Gummidichtung ab. Die Rueckwaertsbewegungen laufen trotz der grossen Abnutzung zur vollen Zufriedenheit, wenn auch nicht so wie bei den Vorwaertsbewegungen. Man kann allerdings mehr von Ihr verlangen. Nach diesem Eingriff koennen Sie sie jedenfalls noch einige Jahre gebrauchen." "Hallo, hallo, sind Sie noch am Apparat?" Es meldet sich niemand, der Rechtsanwalt ist inzwischen einem Herzschlag erlegen.

HL: Hotline, guten Tag. Dau: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer. HL: Welches denn Herr Daumeier? Dau: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste HL: Welche denn? Dau: Die Eniki-Taste. HL: Wofuer brauchen Sie denn diese Taste? Was ist das fuer ein Pogramm? Dau: Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste druecke. Ich habe auch schon die Strg-, die Alt- und die Groß-mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts. HL: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor? Dau: Eine Blumenvase. HL: Nein, ich meine, lesen Sie mir mal vor, was auf Ihrem Monitor steht. Dau: I Be Em. HL: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich. Dau: Moment, der haengt an der Gardarobe. HL: Herr Daumeier.... Dau: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber gar nichts drauf. HL: Herr Daumeier, schauen Sie einmal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir genau vor, was da steht. Dau: Ach so. Sie meinten. ... oh. Entschuldigung! Da steht: "Please press any key to continue." HL: Ach Sie meinten die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich also auf Englisch. Dau: Nein, nein, wenn er was sagt, dann piept er nur. HL: Druecken Sie mal die Enter-Taste. Dau: Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste. Das koennten die aber auch draufschreiben! Vielen Dank nochmal und aufwiederhoeren. HL: Bitte, Bitte, keine Ursache, dafuer sind wir ja da.

A guy rings tech support to report that his computer is faulty. Tech: What's the problem? User: There is smoke coming out of the power supply. Tech: You'll need a new power supply. User: No, I don't! I just need to change the startup files. Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it. User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command. Ten minutes later, the user is still persistent that he is right. The tech is frustrated and give up. Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem. User: I knew it! Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes. Ten minutes later. User: It didn't work. The power supply is still smoking. Tech: Well, what version of DOS are you using? User: MS-DOS 6.22. Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes. One hour later. User: I need a new power supply. Tech: How did you come to that conclusion? User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply. Tech: Then what did he say? User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

HL: "Ridge Hall computer assistant; may I help you?" DAU: "Yes, I'm having trouble with WordPerfect" HL: "What sort of trouble?" DAU: "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away." HL: "Went away?" DAU: "They disappeared." HL: "Hmm. So what does your screen look like now?" DAU: "Nothing." HL: "Nothing?" DAU: "It's blank; it won't accept anything when I type." HL: "Are you still in WordPerfect, or did you get out?" DAU: "How do I tell?" HL: "Can you see the c:\prompt on the screen?" DAU: "What's a sea prompt?" HL: "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?" DAU: "There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type." HL: "Does your monitor have a power indicator?" DAU: "What's a monitor?" HL: "It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?" DAU: "I don't know." HL: "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?" DAU: "Yes, I think so." HL: "Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall." DAU: "Yes, it is." HL: "When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?" DAU: "No." HL: "Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable." DAU: "Okay, here it is." HL: "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer." DAU: "I can't reach." HL: "Uh huh. Well can you see if it is?" DAU: "No." HL: "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?" DAU: "Oh, it's not because I don't have the right angle-it's because it's dark." HL: "Dark?" DAU: "Yes, the office light is off, and the only light I have is coming in from the window." HL: "Well, turn on the office light then." DAU: "I can't." HL: "No? Why not?" DAU: "Because there's a power outage." HL: "A power....A power outage? Aha! Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?" DAU: "Well, yes, I keep them in the closet." HL: "Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought if from." DAU: "Really? Is it that bad?" HL: "Yes, I'm afraid it is." DAU: "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?" HL: "Tell them you're too stupid to own a computer."

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurueckgeben? HL:

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine grossartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft fuer Tiere gruenden!" "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf grossem Fuss und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf grossem Fuss und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf grossem Fuss und haben teures Elfenbein... wir waeren wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Loewe. "Hallo Loewe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine grossartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft fuer Tiere gruenden!" "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Loewe. "Doch bedenke: Ich bin der Koenig der Tiere und habe einen suendteuren Pelz, meine Frau ist die Koenigin der Tiere und hat einen suendteuren Pelz, meine Kinder sind die zukuenftigen Koenige der Tiere und haben auch schon alle suendteure Pelze... wir waeren wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine grossartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft fuer Tiere gruenden!" "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir waeren phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gruenden?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkaeltet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkaeltet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerueckter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Hoeschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs laeuft vorbei, haelt an und fragt: "Was schreibst du, Hase?" "Eine wissenschaftliche Abhandlung darueber, wie Hasen Fuechse fressen." "Waaaas?" "Komm mal mit, ich zeige dir was..." Blende... Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. "Eine wissenschaftliche Abhandlung darueber, wie Hasen Woelfe fressen." "Waaaas? Spinnst du?" "Komm mal mit, ich zeige dir etwas..." Blende... Noch etwas spaeter Hase bei der gleichen Beschaeftigung. Ein Baer kommt vorbei - die gleiche Geschichte... Blende... Zweihundert Meter weiter: eine Hoehle, in der Mitte tuermen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Loewe und nagt an einem frischen Baerenknochen. Und die Moral von der Geschicht': Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...

Mitten in der Wueste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Loewe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

Eine Froschfamilie huepft ueber die Landstrasse. Ploetzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

Sind drei Schildkroeten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt naemlich maechtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkroeten auf das Wasser stuerzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkroete. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkroete. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkroete, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurueck und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen muessen sich wohl oder uebel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da haelt es die eine Schildkroete nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkroete aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten Mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiss. Fuenf Minuten Spass und jetzt darf ich fuer den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Hoecker auf dem Ruecken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wueste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen blaest, wenn wir durch die Wueste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Fuessen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wueste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Ein Maikaefer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weisst Du, ich war gestern auf einer Maikaeferparty und hab ganz schoen getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Gluehwuermchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheisse... es war ein Zigarettenstummel!"

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschoener, grosser, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschoenen, grossen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschoen, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Praerie, da gibt es Tausende von denen..."

Ein Hasenvater erklaert seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Haesin und legt los... Dann die naechste und die naechste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'schuldigung, Papa..." zack...

Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die Fuchsjungen: Rudi: "Hallo, ihr kleinen Fuechse, wo ist denn eure Mutter?" Fuechse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?" Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!" Abends erzaehlen die Fuechse ihrer Mutter von Rudi und fragen sie, was das denn heisse, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter: "Hoert nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts fuer euch!" Am naechsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft wieder die jungen Fuechse. Rudi: "Hallo ihr kleinen Fuechse, wo ist denn eure Mutter?" Fuechse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?" Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!" Abends erzaehlen die Fuechse ihrer Mutter wieder von Rudi und darauf wird sie wuetend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich erwische!" Als Rudi am naechsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und jetzt kannst du was erleben!" Rudi gibt Fersengeld und schlaegt Haken, die Fuechsin hinterher. An einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Fuechsin hat den Zaun zu spaet gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im Zaun haengen. Rudi tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

Der Hase rennt durch den Wald und wird vom Baeren verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von ihnen hat drei Wuensche frei! Der Baer wuenscht sich, dass alle Baeren des Waldes ausser ihm Weibchen waeren. Schwupps - dem ist so. Der Hase denkt nach und wuenscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist maechtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm. Dann ist wieder der Baer dran, und er wuenscht sich, dass auch die ganzen Baeren im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Baeren des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als naechstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad. Schliesslich wuenscht sich der Baer, dass ueberhaupt alle Baeren auf der ganzen Welt (ausser ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal. Dann laesst der Hase das Motorrad an (brumm), setzt den Helm auf und wuenscht sich, dass der Baer schwul ist (megabrumm)...

Ein Nerz klopft an die Himmelstuer. Petrus oeffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei." Der Ankoemmling darauf schuechtern: "Ein Maentelchen aus reichen Frauen..."

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empoert und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist sauer und will den Geschaeftsfuehrer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kuemmern. Am naechsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weisst Bescheid..."

Eine Schildkroete klettert muehselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und faellt sie jaemmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Baeume weiter sitzt ein Taubenpaerchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstoert. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheisse, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklaert: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jaehrige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht ueberholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum ueberholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Hoehe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Strasse war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheisse, kann die gut fahren!"

Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich moechte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Groesse darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Loecher, so koennen sie messen, welche Groesse sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Groesse brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."

Krabbelt ein Afrikaner durch die Wueste, voll erschoepft, am Verdursten. Ploetzlich sieht er eine Flasche und oeffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt: "Fuer meine Befreiung hast du drei Wuensche frei!" Der Afrikaner sagt: "Gut, zunaechst will ich weiss sein, dann will ich immer schoene Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fliessendes Wasser vor mir haben!" Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC...

Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie veraergert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzaehlt ihr, dass seine fruehere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche fuer ihn, und wirklich er schlaeft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Haende..."

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und laesst sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlaesst ertoent lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen kruemmen. Wuetend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spiess: "Natuerlich, aber um damit in die naechste Stadt zu reiten..."

Der Hotelpage schaut heimlich durch das Schluesselloch der Honeymoon-Suite und staunt nur laut: "Wow ist ja geil!" Darauf wird er von einer Angestellten auf die Seite geschubst, welche ihrerseits durch das Schluesselloch schaut und "Mensch, das gibts ja gar nicht!" stutzt. Das sieht der Hotelmanager und sieht ebenfalls durch. Sein Kommentar: "Ich kann mir gar nicht erklaeren, weshalb er sich gestern ueber ein Haar in der Suppe beschwert hat..."

Ein Maedchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen koennen, dann sind sie verdammt nochmal zu nahe dran." Der Verkaeufer fragt: "Wuenschen sie Schreibschrift oder Druckschrift?" Meint das Maedel: "Blindenschrift..."

Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester fuer die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurueckschlaegt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehaengt und bin 100 Meter freihaendig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Zwei Jungen spielen immerzu in der Naehe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Maenner ein und ausgehen. Sie beschliessen, der Sache auf den Grund zu gehen und klopfen dort an. Die Puffmutter will wissen, was sie wollen und sie erklaeren, dass sie keine Ahnung haben, was das fuer ein Haus waere. Sie fragt, ob die Jungens fuenf Mark haben, worauf sie beide anfangen, in ihren Taschen zu kramen und leider nur fuenfzig Pfennig zusammenkratzen. Sie steckt sie ein, lupft ihren Rock, zieht den Schluepfer runter und fordert die Jungen auf, einmal zu schnuppern. Sie tun wie geheissen und verschwinden dann wieder. Auf dem Heimweg sagt einer zum anderen: "Weisst Du was? Ich glaube nicht, dass ich die Packung fuer fuenf Mark ausgehalten haette..."

Ein Mann hat ein date mit einem Maedel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg haelt er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts aendern. Er schlaegt vor, dass sie ihm einen blaest. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schliesslich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan haette und er ihr erklaeren solle, was sie tun muesse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschuettelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kraeftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurueck, er schliesst die Augen, Rotz laeuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Waescheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

Ein Gaertner liegt unter einem Baum und haelt sein Mittagsschlaefchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stueck schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gaertner, dass er eine Blume in seiner Hose haette, wenn man daran reibe, dann wuerde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natuerlich seine Blume und ergo - diese waechst. Ganz erstaunt rennt sie zurueck ins Kloster und erzaehlt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem muessen sie nichts glauben. Letzte Woche erzaehlte er mir, er haette eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

Ferdinand Porsche beim lieben Gott. Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, Deine Autoerfindung!" Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen, schon toll, was Du da geschaffen hast auf der Erde - nur, eine Schoepfung ist Dir missglueckt!" Gott: "Na, da bin ich aber mal gespannt, welche das wohl ist!" Porsche: "Die Frau natuerlich!" Gott: "Und warum das?" Porsche: "Die Einspritzduese liegt zu dicht am Auspuff..."

Eine neue oekobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken moechten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse oeffnet, sich ein Glas unter die Brust haelt und zweimal kraeftig drueckt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefuellt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer: "Tschuldgung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?" "Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"

Peter fummelt in Ritas Hoeschen herum. Ihr suesses Stoehnen verraet, dass ihr das nicht ganz gleichgueltig ist. Ploetzlich baeumt sie sich auf und drueckt ihn fest an sich: "Duu, ich kann jetzt fuer Dich nur noch hoffen, dass Deine Armbanduhr wasserdicht ist..."

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schliesslich bekommt die Frau das Kind, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natuerlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines laechelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das uebergrosse Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!" Sagt der andere: "Ich hatte auch Glueck. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - ploetzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drueckt mir einen Blumenstrauss in die Hand und alles klatscht Beifall." "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Fruehstueckskorb und 1000,-DM bekommen." "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschliessend noch eine Nutte fuer ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen." "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."

Ein junges Paerchen will so schnell wie moeglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich moechte aber naechste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Moeglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genuesslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen spaeter trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schaefer..."

Einem jungen Maedchen geht in der Praerie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stoesst der Reiter einen wilden Schrei aus. Schliesslich setzt er das Maedchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Maedchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

Eine Kneipe. Eine huebsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er moege zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie moechte ihm etwas ins Ohr fluestern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Haenden und fragt erneut: "Koennen Sie ihn herrufen? Ich muesste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Haenden durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich haette da eine Nachricht fuer ihn, koennten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."

Frau Dose hat einen freizuegigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag. Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir leid, das Buch koennen wir wegen der vielen Schweinereinen nicht bringen!" Meint Frau Dose enttaeuscht: "Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicher zurueck?" "Nein, ich bringe es Ihnen heute abend selbst vorbei..."

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlaegt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste laesst die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm", meint dieser, "es ist duenn, lang und rund. Koennte ein Bleistift sein." "Richtig. Jetzt bin ich dran." Der andere laesst die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. "Vorne duenn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?" "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran." Es macht "flutsch" und schon faengt er an zu raten. "Uiihh, das ist aber gross. Kugelfoermig... vielleicht eine Melone?" Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."

Der Nikolaus kommt zu Fritzchen ins Haus und trifft ihn. "Stimmt's, Fritzchen, Du willst ein Fahrrad!", und er zeigt ganz doll mit dem Finger auf Fritzchen. "Ja", schreit Fritzchen, und er bekommt ein Fahrrad. "Und stimmt's, Fritzchen, Du willst eine Modelleisenbahn?" Und wieder deutet er mit dem Finger aufs Fritzchen. "Oh ja!" ruft Fritzchen. Und er bekommt eine Eisenbahn. "Und stimmt's, Fritzchen, Du moechtest ein Lebkuchenhaus?" und abermals deutet er aufs Fritzchen. "Hm", meint Fritzchen, "darf ich Dich auch mal was fragen? Stimmt's, dass Engel keine Unterhosen tragen?" Wundert sich der Nikolaus: "Wie kommst Du denn darauf?" Antwortet Fritzchen: "Ich hab's an Deinem Finger gerochen..."

Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern, dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun etwas benoetige. Der Apotheker nickt verstaendnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist auch sehr huebsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles." Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge haelt sich staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Maedchen zu ihm: "Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich nicht gekommen..."

Ein Saeufer kommt nachts aus der Bar, und geht auf einem Waldweg nach Hause. Ploetzlich hoert er eine Stimme sagen: "Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis!" Der Penner denkt sich nix dabei und geht weiter. Am naechsten Abend wieder: "Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis!" Aber diesmal denkt er sich: 'Morgen sauf' ich mal nix!' Dann am naechsten Abend wieder an der gleichen Stelle: "Och, ma' do' ma'n Kreis, och, ma' do' ma'n Kreis." Diesmal geht er der Sache auf den Grund. Er geht in den Wald und trifft bald auf eine Lichtung, wo die sieben Zwerge in einer Reihe stehen und jeweils den Vordermann von hinten nehmen. Und den ersten hoert er sagen: "Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis..."

An einem nebligen Morgen in Schottland faehrt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Ploetzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und traegt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Muetze, nehm ich an). Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Maedchen. Sie ist wahnsinnig schoen - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer haelt an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Maedchen gerichtet, als der rote Riese die Tuer aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die Strasse zerrt - mit Faeusten, die entfernt an Schmiedehaemmer erinnern. "O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Ruecken zu dem Maedchen, laesst seine Hosen fallen und faengt an. Weil er dabei an das Maedchen am Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", bruellt der Highlaender, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ... Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglueckliche Fahrer bekommt Kraempfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermoegen laesst langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kaelte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", fluestert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf das Buendel Mensch, das da auf der Strasse liegt und meint: "O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und bruellt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!" Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, boeser Feind!" Der Feldwebel bruellt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm nochmal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, boeser Feind!" Bruellt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!" Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..."

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakaefig vorbei. Das Gorillamaennchen hat eine mordsmaessige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Kaefig zu greifen und sie zu beruehren. Der Gorilla greift zu, reisst ihn in den Kaefig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschliessend wirft er ihn ueber das Gitter wieder nach draussen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."

Wer ist der begehrteste Mann am FKK-Strand? Der, der zwei Tassen Kaffee und zwoelf Donuts gleichzeitig tragen kann. Und wer ist die begehrteste Frau am FKK-Strand? Die, die die letzten zwei Donuts auch noch essen kann...

Ein 80-jaehriger Mann unterhaelt sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhaeltnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotuere aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darueber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kuehlschrank gepinkelt!"

Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele nicht ueberfordern...

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

Ein Mann geht zum Psychiater und erzaehlt: "Seit Wochen traeume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan." "O Gott, und was geschah dann?" "Ich wurde fristlos entlassen." "Und was war mit dem Gurkenhobler?" "Der wurde natuerlich auch gefeuert..."

Zwei Maenner sitzen in einem Lokal am gleichen Tisch. Der erste bestellt sich zehn hartgekochte Eier. Der andere wundert sich und fragt hoeflich nach dem Grund fuer diese aussergewoehnliche Bestellung. Darauf antwortet der erste: "Also, erstens geht Sie das nichts an, zweitens ess ich die unheimlich gern, und drittens bringt das ganz schoen Tinte auf den Fueller." Kurz darauf bestellt der andere auch zehn hartgekochte Eier. Als der Ober sie bringt, nimmt er sie und wirft sie aus dem Fenster. Entsetzt fragt der erste: "Warum haben Sie denn das gemacht?" Darauf der andere: "Also, erstens geht Sie das gar nichts an, zweitens mag ich keine Eier, und drittens, wem soll ich schon schreiben?"

Zwei Geschaeftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein Doppelzimmer frei. Nach kurzer Absprache entschliessen sie sich, das Zimmer zu nehmen. Am naechsten Morgen, beim Fruehstueck, fragt der eine seinen Kollegen: "Sagen Sie mal, onanieren Sie eigentlich immer im Bett?" "Natuerlich", sagt der andere, "da kann ich besser einschlafen." "Und warum haben Sie dann meinen genommen?", fragt der erste. Antwortet der zweite: "Das mache ich immer, sonst bin ich am naechsten Morgen so kaputt..."

Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zoellner bittet ihn, den ersten zu oeffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da laesst der Zoellner ihn den zweiten Koffer oeffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zoellner: "Sie haben nichts zu befuerchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier fuer ein Butterbrot!"

Was ist das Gegenteil von Black and White? Blond und eng...

Was ist der Unterschied zwischen einem Jaeger und einem Schuerzenjaeger? Ein Jaeger hat den Hasen im Rucksack, die Buechse geschultert und der Hund steht neben ihm. Ein Schuerzenjaeger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Buechse und der Hund steht nicht...

"Wo soll es denn hingehen?", erkundigt sich der Taxifahrer bei dem Paerchen auf der Rueckbank. "Egal wohin", sagt der junge Mann, "wenn es nur schoen holprig ist..."

Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt: "Was moechten Sie denn werden?" Antwortet dieser: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen 'reingeschoben, und dann geht's mit Tatue Tata durch die Stadt!"

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentuemer gibt eines Abends eine Party. Ploetzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Maenner und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"

Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europaeerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er faehrt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Suedeuropaeerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, faehrt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er faehrt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er's wissen und faehrt in den obersten, fuenften Stock. Dort haengt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco > kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu em Mann: Hoer mal, ich geh mal kurz ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann > aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am naechsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht ueberhaupt nicht erinnern. Er weiss nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Scheisse, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stuerzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert saemtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Kueche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzaehlig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie also auch nicht!" Danach weiss er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: "GEFREssEN HAB ICH SIE!!!!"

Warum klettert eine Blondine ueber eine Glasscheibe? -Sie will sehen, was sich auf der anderen Seite befindet!

Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibaerchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tuete, dann blas' ich Dir einen."

Ein Mann moechte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir wuerden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern koennen wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befoerdert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natuerlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her haette. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schiesst das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne aeltere Dame vobei und sagt: "Kinder das koennt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrueben schiessen..."

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen." Der Elefant ueberlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. aechtz... stoehnt... Nach fuenf Minuten fragt er: "Elefant, koenntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gaebe mir den richtigen Kick." Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten. Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Koennte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natuerlich nicht nein, also faengt die Stoehnerei erneut an. Wenig spaeter. Elefant: "Oh Affe, koenntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?". Affe: "Ich wuerde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

Ein Tuerke wird von den E-Werken angestellt, um die Zaehler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau oeffnet die Tuer. Der Tuerke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empoert: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tuerke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Tuerke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon bruellt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Tuerke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz gruen." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Daemmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch gruen, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fuenfzig lang!..."

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestuerzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir muessen hier den Fussboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann faengt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt ueberlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie koennen sie in die Kueche schieben - dort war der Fussboden bestimmt nicht so teuer..."

Ein Truck faehrt durch die Weiten Amerikas. Ploetzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er haelt an, oeffnet die Tuer und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier faehrt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden spaeter wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das koenne nicht sein, er haette Huehner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn haelt und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

Inzest - ein Spiel fuer die ganze Familie...

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenuecher zurueck. Sagt Sie: "Sie muessen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und fluestert: "Moechten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er koenne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie waere jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt muesste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem ueberlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hoer auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen..."

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Staebchen und macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbuerste und macht meine Wohung sauber." Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiss nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."

Zwei Maenner sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stueck rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Guete, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."

Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?" Der Mann sagt leise: "Ich moechte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Groesse darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stueck auf den Tisch, dann werden wir sehen." Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker faehrt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Groesse 3!" Inge bringt Kondome in Groesse 3 und der Kunde verlaesst die Apotheke. Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Groesse fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, dass er es nicht wisse. Der Apotheker fuehrt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge, Groesse 2!" Inge bringt Groesse 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit spaeter kommt ein 14jaehriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Groesse antwortet er: "Das sind meine ersten, ich weiss nicht." Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stueck auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring mal 'nen Lappen!"

Hoeber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine. "Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie waer's mit uns beiden?" "Wieviel?" "Hundert." "Okay." Kaum ist das Maedchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Hoeber ihr Handschellen an. "Moment mal", sagt die Kleine. "Fuer Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter..."

Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, faellt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Hoeschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein groesseres Geschaeft erledigen." Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht moeglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht bloed - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."

Hoeflich ist: "Du hast so ein huebsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?" Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen huebschen Schoss, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Ploetzlich ueberkommt sie ein menschliches Beduerfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschaeft durch die Planken des Steges, ist ja frueher Morgen. Ploetzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..." Ihr Mann haelt Nachschau: "Bloedsinn, das ist dein Spiegelbild..."

Ein Maedchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Maedchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswaechter was die Bilder denn bedeuten sollen. Fluestert der Waechter ergriffen: "Zu spaet herausgezogen..."

Eine Frau geht zum Gynaekologen. "Mein Gott, Sie haben die groesste Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst ueberzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darueber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "aehmm, nur ein bisschen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloss auf, dass Du nicht in das Loch faellst..."

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich traeumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich traeumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschaeft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Koennen Sie mir sagen, ob der Geschaeftsfuehrer auch herausschaut?" Sie (nach einem pruefenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

Zwei Suffkoeppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldroehnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Wuerstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kraeftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Wuerstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Saeue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu muessen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Wuerstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmaeher? Fass mal drunter...

Sagt ein Mann enttaeuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Huette!" Darauf sie: "Um Ihr Wuerstchen zu grillen, wird's langen..."

Ein Mann faehrt nachts auf einer Landstrasse. Ploetzlich springt ein Eichhoernchen aus dem Gebuesch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhoernchen ist von oben bis untem mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das naechste aus dem Gebuesch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebuesch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebuesch: "Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhoernchen ausgegangen..."

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kuehe mit Bienen gekreuzt." "Und was bringt das?", fragen die anderen. "Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus." Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfuesslern gekreuzt." "Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..." Sagt der dritte: "Schoen, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Gluehwuermchen mit Filzlaeusen gekreuzt!" "Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?" "Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas..."

Der achtzigjaehrige Igor Sackbauer laesst sich eine Super-Potenzspritze verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine fuer 'ne Spritztour erwartete. Am naechsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt: Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiss her?" Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

Drei aeltere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin ueber 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine: "Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind." Die andere: "Ich waere froh, wenn ich sie wieder haette..."

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein, mich hat er nur gekuesst..."

Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jaehriger auf die Buehne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlaegt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fuenf Jahre spaeter kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jaehrige Opa auf die Buehne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlaegt sie mit seinem Penis in tausend Stuecke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Ein Vertreter faehrt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Strassenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vvgelt. Der Vertreter faehrt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschuettert, haelt an der naechsten Tankstelle und erzaehlt dem Tankwart: "Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!" Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt." "Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?" Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln koennen..."

Ein Herr mit unbaendiger Flugangst gewinnt einen Rundflug mit einem alten Doppeldecker. Der Pilot will es ihm so richtig zeigen und macht einen genialen Sturzflug, aus dem sie sich kurz vor dem Boden retten. Der Sozius sagt sehr gefasst: "Das hatte ich mir gedacht." Nun fliegt der Pilot mit Hoechstgeschwindigkeit auf den Kirchturm zu und weicht im letzen Moment aus. Gleicher Kommentar: "Das hatte ich mir gedacht." Als der Pilot allerdings noch einen Looping macht ruft der Herr ganz erstaunt: "Das haette ich nicht gedacht!" Wieder auf der Erde bekommt der Pilot die Erklaerung: "Als wir fast abgestuerzt sind habe ich mir in die Hosen gepinkelt: Das hatte ich mir gedacht. Als wir dann fast den Kirchturm rammten, habe ich auch noch einen Haufen in die Hose gemacht: Das hatte ich mir gedacht. Aber dass ich beim ueberschlag den Mist wieder los werde: Das haette ich nicht gedacht..."

Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?" Darauf die Andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?" "Nee nee, lass mal stecken..."

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschliessen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darueber reden. Mein zweiter Mann war Gynaekologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

An der ETH sass ich auf der Schuessel und besah mir die bekritzelte Tuere. Ganz unten stand etwas klein geschrieben, so dass ich mich ziemlich vorbeugen musste. Darauf stand: "Sie scheissen jetzt in einem Winkel von 45 Grad!"

Ein Maedchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein aelterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Maedchen ueberlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am naechsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Madchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, haelt der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Maedchen ueberlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

Am FKK-Strand: Frau Mueller geht da so entlang und ploetzlich steht sie vor dem grossen Zauberer Simsalabamus. Sie fragt ihn: "Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal - koennen Sie auch nackt zaubern?" "Ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Ruecken zu mir! Nun tief buecken! Spueren Sie meinen Daumen? Ja!? Sehen Sie, hier habe ich noch zwei..."

Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten und ausserdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen. In der besagten Nacht kann deren Mutter nicht schlafen und geht in die Kueche um etwas zu trinken. Auf dem Weg zurueck ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der aeltesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stoehnen, aus dem Zimmer der Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Juengsten kommt kein Ton. Am naechsten Morgen sind die Maenner aus dem Haus und die Mutter spricht die Toechter an. "Nun Mutter", sagt die aelteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh tut, dann zeig es und stoehne." Die Mittlere erklaert: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spass macht und kitzelt, dann lach ruhig." Und die Juengste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, dass man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat..."

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkaeufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit koennen sie mein Haus drueben auf dem Huegel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkaeufer wundert sich und der Mann erklaert: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkaeufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Zwei Maenner streiten sich, wer in einer Nacht die meisten Nummern schaffen wuerde. Sie beschliessen, in den Puff zu gehen und es festzustellen. Jeder krallt sich eine und geht mit ihr aufs Zimmer. Der erste beginnt und wie er fertig ist macht er einen Strich an die Wand und schlaeft ein. Nach einer Weile wacht er auf, schiebt wieder eine Nummer, macht einen Strich und schlaeft abermals ein. Ein weiteres Mal wacht er auf, treibt es, macht einen Strich und schlaeft vor Erschoepfung ein. Am naechsten morgend betritt sein Freund den Raum, sieht sich um und sagt: "Wow, einhundertundelf, Du hast mich um vier Nummern uebertroffen..."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynaekologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden koennen wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stueck Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, Maerz '84 geschlagen!" Allgemeine Verblueffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretaerin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretaerin um und lassen ihn nochmal riechen. Schliesslich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheisshaustuer auf 'nem Fischkutter!"

2 Stammtischbrueder diskutieren heftig ueber Wissenschaft...sagt der Eine zum Anderen: "Ach uebrigens, hast du gestern auch den Bericht in der Zeitung gelesen? Sagt der Andere: "Welchen Bericht?"...."Na der mit den weiblichen Hormonen im Bier....englische Wissenschaftler haben entdeckt das es weibliche Hormone im Bier hat." Sagt der Andere wieder:"Und wie kommen die darauf?....."Meint der Erste wieder: "Ist doch klar, nach Bier kannst du nicht mehr ordentlich fahren und schon gar nicht parkieren!!!!"

Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretaerin zu halten?" fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Buehne, holt seine Maennlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum haelt den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist voellig perplex, reisst den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist ueber die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststueck noch mal. Hose auf, Luemmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhoeht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzaehlt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeraeumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die laengsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergass mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustuerzen und es sind natuerlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Ruecksicht auf die Kids. Darauf Axel: Fuck the Kids!!! Michael ist verbluefft: Wie, jetzt noch?

Eine schoene Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn fuer mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verpruegelt, mich nicht mit Fuessen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tuer, oeffnet und sieht niemanden draussen stehen. Sie schliesst die Tuer und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tuer auf und kann niemand entdecken bis sie zufaellig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Tuerschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiss nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so faehrt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verpruegeln, und es waere mir unmoeglich, Sie mit Fuessen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann laechelt und sagt: "Schliesslich hab ich die Klingel gedrueckt, oder???"

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezuechter. Sagt der eine: "Mensch, ich muesste ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage laesst das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!" "Und das hat funktioniert?" "Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, faehrst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wolluestig auf dem Ruecken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" "Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, faehrt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurueck. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Zuechter nochmal die Schweine in den Bulli und faehrt in den Portloger Busch ...Als er am naechsten Tag sich von seinem Erfolg ueberzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Zuechter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, faehrt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurueckkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." "Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Ruecken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkaeufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen koennte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und faengt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde spaeter wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde spaeter ist ihre Mutter faellig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster faellt, bemerkt er, dass es anfaengt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.' ,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?' ,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.' ,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. .Nein, ich meine 200 Prozent impotent.' ,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. .Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er ueber den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'

Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?' will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. ,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.' .Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein muerrisches Gesicht?' .Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.'

Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22. uebungsstunde: "Fraeulein Sabine, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch. ,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden..."

Grossmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tuer aufgerissen wird und ein Fremder hereinstuerzt: Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!" Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)" Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFEssELT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Zwei kleine Maedchen in der Dusche: 1: Hey, dein aeffchen hat ja schon Haare! 2: Na und? Es frisst ja auch schon Bananen...

Unterhalten sich drei aeltere Herren am Stammtisch ueber Ihre Soehne und was diese denn geleistet haetten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darueber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu ueberreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat grosse Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs faellt Petrus der Schluessel runter. Er bueckt sich, um den Schluessel aufzuheben und schon haengt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hoelle!" Waehrend sie weitergehen, faellt Petrus wieder der Schluessel runter, er bueckt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hoelle geschickt. Zwei bis drei Wochen spaeter wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemuetlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hoelle nicht mehr heizen wuerden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hoelle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bueck Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe getraeumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

Eine grosse Supermarktkette sucht einen neuen Verkaeufer. Beim Einstellungsgespraech ereignete sich folgendes Gespraech: ( C=Chef, A=Anwaerter auf die Stelle ) C: Was wuerden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen moechte? A: Sidolin natuerlich. C: Sehr schoen. Und wenn jemand die Wohnzimmertuere putzen moechte? A: Sidolin natuerlich. C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertueren haben heutzutage Glasscheiben. C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was wuerden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? A: Sidolin natuerlich. C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das Richtige. A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens putzen.

Geht ein Jaeger in den Wald, sieht einen Baeren. Er schiesst. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Baer mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Baer. "Nimm mich durch oder ich fress Dich", sagt der Baer. Der Jaeger weiss nicht, was er tun soll, und nimmt den Baeren durch. Wuetend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurueck in den Wald. Er sieht den Baeren und schiesst. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Baer mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Baer. "Nimm mich durch oder ich fress Dich" sagt der Baer. Der Jaeger weiss nicht, was er tun soll, und nimmt den Baeren noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wuetet der Jaeger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Baeren und schiesst. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Baer mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Baer und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst? Sagt der Neger:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur fuer 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 'rein. Ploetzlich geht die Tuer auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, dass die ganzen 30 cm 'reinrutschen. "Ooh, Scheisse" stoehnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."

Der Bauer hat fuer seinen Huehnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehoert mir!" Selbstbewusst toent darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Haehne rennen los. Der aeltere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Haelfte ueberquert haben, legt sich der junge maechtig ins Zeug und rueckt ganz dicht auf. Ploetzlich knallt es, und der junge Hahn faellt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufaellig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Baeurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfaehrt. Am naechsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern ueber die Seitenspruenge seiner Frau aufzuklaeren. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker faehrt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem haengt der Traktorschluessel."

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er ploetzlich eine mordsmaessige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kuehe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da faellt ihm seine alte Haushaelterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker ueber die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheissegal - er schnappt sich die Haushaelterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und faellt ueber sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschoepfte Wanderer des Wegs. Sie beschliessen, in der Scheune des Bauern zu uebernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draussen. Ploetzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, fuettert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, haelt kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Huehner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Huehner, laeuft rueber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Ploetzlich jedoch liegt er am Boden und ruehrt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl ueberanstrengt!' Darauf oeffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Fluegel nach oben und fluestert:'Pssst! Habicht!...'

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Ploetzlich trifft sie Pinocchio, reisst ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lueg' mich an!"

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fraeulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!" "Ach jetzt weiss ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

Fruehmorgens wacht ein Paerchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, dass irgendein Fremdkoerper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezaehnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kuerze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheisse am Kinn!"

Ein Geschaeftsmann reisst in einer japanischen Disco eine huebsche Japanerin auf. Spaeter in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am naechsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschaeftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschaeftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und fluestert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche spaeter kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und faengt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfaellen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zuegel des Gauls und verlaesst mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten spaeter wieder zurueckkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklaert: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr gefluestert, dass ich einen laengeren Schwanz haette. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen."

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" "Kuemmer dich lieber um Arbeit!"

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und faehrt dem Stier mit der schleimigen Hand ueber die Nase. MMUUUUUUH, bruellt der Stier, bekommt grosse Augen und stuerzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier faehrt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reisst ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spuert seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmaenner auf einer Lichtung an Nashoernern befriedigen. Auf der naechsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmaenner und Nashoerner. 'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - muessen wir auch mal probieren!' Glueck: Auf der naechsten Lichtung stehen die Nashoerner alleine - keine Buschmaenner weit und breit - 'nischt wie drauf!'... Auf einmal Gelaechter ringsum. ueberall stehen Buschmaenner und lachen sich halbtot. Gekraenkt fragt der Expeditionsfuehrer nach dem Grund, warum alle lachen - sie wuerden sich doch selbst an den Nashoernern vergehen. Drauf die Buschmaenner: 'Aber doch nicht an den haesslichen!...'

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte ruhig: "Hoert auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseroehre herauskommen..."

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Maedchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsaechlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er fuehrt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklaert ihm die ganzen schoenen Sachen. Ploetzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor fuer ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Suenden und der entsprechenden Suehneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Suender kommt. Suender: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlaegt in dem Buch nach und findet: Luegen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Suender mit. Der naechste Suender kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blaettert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkraenze und sagt das dem Suender. Dann kommt der naechste Suender: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blaettert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Buesseleistungen fuer Oralverkehr. In dem Moment laeuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch fuer Oralverkehr?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurueck." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Maedchen."

Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Maedel: "Na ja, zwoelf." Lehrer: "Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?" Maedel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstuer. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Ploetzlich sind Schmerzensschreie zu hoeren. Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Loecher fuer die Fluegel gebohrt. Im Himmel haben alle Fluegel, und die muessen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hoeren, markerschuetternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestuerzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Loecher fuer den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angeduebelt und...." "Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hoelle." "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafuer habe ich die Loecher schon..."

Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht laesst sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzaehlt er der Magd: "In diesem Gebuesch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefaehrlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock ueber den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das naechste Mal an dem Gebuesch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock ueber den Kopf zieht; da faellt der Knecht ueber sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklaeren soll, und dass soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verraetst mich auch nicht..."

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschaeftigt auf dem oberen Bett, ein aelterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schliesslich uebereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tuer" Alter Herr: "...und euer Engelbert haengt mir anner Backe!"

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenueber. Die Herren zerbrechen sich die Koepfe, wie man das huebsche Ding am besten anbaggern koennte, da faehrt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schoene im Dunkeln an: "Gell, Fraeulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Suess, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

Vier Schiffbruechige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbruechigen um drei Maenner und eine Frau handelt muessen sie sich natuerlich ueberlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewisse Beduerfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unertraeglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Ploetzlich kommt der Wolf aus dem Gebuesch gesprungen. W: "Ich fress Dich jetzt!" R: "O Schei*e!" W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wuensche frei. Also?" R: "Na gut, weisst Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Wuerdest Du, ich meine koenntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schoen, wollen wir nicht nochmal?" W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!" W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht nochmal!" R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: (hechel) "Na dann..." Aber das war zuviel fuer den Wolf, noch ehe Rotkaeppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen... Kommt der Jaeger vorbei: "Rotkaeppchen, Rotkaeppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Huelle faellt, herrscht ploetzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stoenende Stimme: "Natuerlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Roehrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hoert die Schwester ein ungeheueres Gestoehne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch fuer mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestoehne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, koennen sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestoehne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er oeffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, wuerden sie bitte fuer mich das Marmeladenglas oeffnen?..."

M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen frueh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da koennten Sie sich ein ordentliches Stueck von seinem Ruessel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen spaeter: A: Nun, wie klappt es mit dem Ruessel so...??? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von gluecklich und zufrieden..... A: Na sehen Sie..... M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwuerdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel uebergeworfen gehe ich durch die Kueche, und als ich so am Fruehstueckstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Broetchen und schiebt sie mir in den Arsch.......

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenueber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Maedchen zu spielen. Eine Woche spaeter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspuert. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Maedchen hier, die hatte Fusspilz an der Dose!"

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es faengt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Maedchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heisst konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."

ER: "Wenn ich gewusst haette, dass du noch Jungfrau warst, haette ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Haette ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, haette ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jaehrigen Maedchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jaehrige Maedchen wird 19.

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heisse Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und????" "Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurueckgesteckt......"

Der Flugkapitaen macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggaeste hoeren natuerlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine aeltere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz taetowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Maenner groessere Schnidelwutze als andere?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso groesser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen groessere Brueste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso groesser sind ihre Brueste." "Ach so ist das! Als naemlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Ein Vater gibt seinen beiden Soehnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Haelfte des Geldes, fuer den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen duerfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Spaeter fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet waehrend einer Probe die Luftakrobaten. Ploetzlich schiesst ein Mann beim Eingang herein, duest wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlaegt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Meterspruengen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist voellig verbluefft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort fuer 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." moechte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie koennen mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Drei Leichenwaescher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben ueber eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze ueberfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoss luemmeln die vergammeltsten fettesten und haesslichsten Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er faellt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schuetteln. Ein Stockwerk hoeher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk hoeher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht haesslich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoss. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem hoeheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk hoeher. Ploetzlich hat er das Gefuehl, ein Blitz haette ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhuebsch, baerenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Maedchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stuerzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die haesslichsten Frauen mit unverschaemten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast fuer umsonst. Wie rechnet sich das?" "Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live uebertragen!"

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle waere ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heisst hier vorsichtiger? Sie koennen froh sein, dass der nicht auch noch bellt!..."

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Loecher rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhaengen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Loecher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er voellig entkraeftet seine Kohle ab und fraegt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????" Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die laesst nicht unter zwanzig Liter los!!"

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmaennchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drueckt einige Knoepfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. "So, das war's," meint das Marsmaennchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes uebrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmaennchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!" "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten." Darauf voellig verstaendnislos das Marsmaennchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?"

Drei Maenner irren durch die Wueste. Kurz vor dem endgueltigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tuer, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen koennten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Maenner. Wenn ihr hier rein wollt muss vorher der Schniedelwutz ab." Den Maennern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Faelle hatten wir hier schon oefter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das grosse Grinsen. Voellig verstaendnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stueck ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das muesst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Drei Maenner auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzaehlt spaeter: "Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super." Der Naechste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schliesslich der letzte rein und verdreht beim Erzaehlen die Augen: "Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen..."

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. ueber Funk verlangt sie nach Abloesung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Guenther einen ausgegeben, dann hat..."

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Fuechse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am naechsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablaesst, kommt ploetzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Fuechsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschoepft auf. Naechster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose laeuft die obligatorische Stadionrunde, fuenfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fuenfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") laeuft durch die Strassen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schoen ein Schwein zu sein, es ist so schoen..." Er laeuft so einige Zeit die Strassen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkroete. Schildkroete: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkroete mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkroete bruellt: "Du Schwein!" "Es ist so schoen... "

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..."

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan haette und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein maennliches Glied beruehrt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da faellt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern waeschst, lass mich erst denn Mund ausspuelen..."

Fragt der Vater den kleinen Sproessling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal gekuesst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es waere Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wuenschte, es waere Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir wuerde es schon reichen, wenns dunkel waere..."

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fuer's Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

Eine Frau laesst sich von ihrem Arzt ein Mittelchen fuer ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe faellt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfaengt sie ihn mit der Frage: "Liebling - moechtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Wuerstchen." Die Frau ist natuerlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelaechter aus der Kueche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Wuerstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurueck...."

Abends im Ehebett fluestert der Boersenmakler seiner schoenen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie raekelt sich. "Nein, die Boerse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau laesst sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Boerse hat ihre Pforten doch noch geoeffnet. Ich nehme die Aktien zu Hoechstwert." "Zu spaet", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschlaefert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann ueber die Badewanne gebueckt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschlaefert ? " "Nein, ich bin nur zum Naegelschneiden hier...."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrigen Sohn zum Gyne... Gueno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie muessen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklaert, der weiss alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brueste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brueste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verbluefft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir naemlich hier!"

Tuennes und Schael sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemaelde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tuennes: "Hoer mal Schael, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie ueberlegen und ueberlegen..... Da sagt Schael nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"

Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie macht eine Bruecke, er legt sich drunter - und schlaeft ein!

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er wuerde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL waere. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche spaeter unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er wuerde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also blaest sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche spaeter unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich moechte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Haeuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die wuerde heute mir gehoeren, wenn ich eine Muschi haette..."

Tina Turner laesst sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymitaet. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauss roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die oeffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kaertchen im Strauss an." Sie liest: "Vielen Dank fuer die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung fuer das maennliche Glied einfuehren. Die Englaenderin schlaegt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Franzoesin haelt "Sensation" fuer besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich wuerde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiss nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwaenzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."

Kommt ein Schwarzer mit einer weissen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Uganda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Wenig spaeter kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weissen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Uganda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weissen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiss, Du kommst aus Uganda und willst eine Cola und eine Fanta..." Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn fuer eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschaemt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" "Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und aeussert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will's franzoesisch, aber ich weiss nicht, was das ist." "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst." Sie geht ins Zimmer zurueck, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stuerzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Maedchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..."

Erzaehlt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr, hat mich doch tatsaechlich die Polizei gestoppt!" "Und", fragt der andere, "hast Du blasen muessen?" "Aber nein", ist die Antwort, "lecken! Es waren alles Politessen..."

"In Rom koennen nur richtige Maenner Autofahrer sein!" sagt stolz ein Roemer zu einem Besucher aus Deutschland. "Zum Beispiel muss man in einer Kurve den einen Arm herausstrecken koennen, waehrend man mit der anderen Hand einer schoenen Signorina zuwinkt!" "Und wie lenken Sie dabei?" "Ich sagte doch, in Rom..."

Dialog in der Schule: Lehrerin: "Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!" Maxl: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Maxl: "Ich hab's genau gehoert. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schoen faende. "Das Spielen ist schoen, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natuerlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zaehne damit geputzt hat..."

Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kuerzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Paeckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkaeuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewoehnt..."

Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussie aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Praeservative. Da weiss sie Bescheid und meistens laeuft was." "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussie ab. Unterwegs haelt er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" "Ich will nur mal eben Praeservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Paeckchen Tampons mit..."

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafuer laeuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er mueht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rueckwaertslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rueckwaerts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurueckgegeben hast..."

Ein Bauer geht mit seiner Frau auf's Feld. Es soll geduengt werden. An einer Stange tragen sie ein Jauchefass. Ploetzlich bricht die Stange, das Fass faellt zu Boden und die Jauche laeuft heraus. Traurig sagt der Bauer: "Schade, Emma, jetzt haben wir ein Jahr lang umsonst geschissen."

Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?" "Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe." "Das glaube ich nicht", antwortet sie. "Pass'ns auf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie: "Na und, wo ist jetzt der andere?" Da holt der Bayer ihn links heraus. "Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie. "Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..."

Ein alter Mann geht mit seiner huebschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir's jetzt nicht endlich mal tun?" Darauf sie: "Aber wir haben's doch gerade erst eben getan!" Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."

Ein Maedchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Braeutigam ploetzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Praedikatsstempel..."

Ein Flugzeug stuerzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat ueberlebt. Um die Ungluecksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verstaendlich auszudruecken. Nach vielen Tests und uebungen ist der Affe endlich so weit. Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?" Der Affe bewegt seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt. "Aha, und wo war der Kopilot?" Der Affe bewegt wieder seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt. "Aha, und wo waren die Stewardessen?" Der Affe bewegt wieder seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt. "Und was hast du gemacht?", wird er gefragt. Er streckt die Haende nach vorne, als wuerde er einen Steuerknueppel umfassen und macht: "Brrrrr!"

Ein Tuerke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Tja, der Tuerke nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, laechelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke. Daneben legt er ein Fuenf-Mark-Stueck. Die Apothekerin erkennt was der Tuerke moechte und gibt ihm ein Paeckchen Kondome. Der Tuerke ist uebergluecklich, und verlaesst die Apotheke. Sowas spricht sich natuerlich rum. Tags darauf, stehen zwei Tuerken in der selben Apotheke, und legen ihren Doedel auf die Theke, daneben jeweils fuenf Mark. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Paeckchen Gummis. Die beiden Tuerken verschwinden uebergluecklich aus der Apotheke. Nun ja, ein Tag spaeter kommen drei Tuerken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Tuerken legen ihren Doedel auf die Theke, daneben jeweils ein Fuenf-Mark-Stueck. Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Doedel ebenfalls auf die Theke und nen Fuenfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fuenf Mark Stuecke ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."

"Wuerdest du es 'rumerzaehlen, wenn du morgens aufwachen wuerdest und dich an nichts mehr erinnern koenntest, blutige Knie haettest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

Drei Nonnen unterhalten sich darueber, wie sich wohl ein Penis anfuehlt. Sagt die Erste: "Also, ein Penis fuehlt sich ganz weich an." "Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart." "Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fuehlt sich knochig an." So diskutieren sie eine ganze Zeit. Da kommt ein Jaeger vorbei, und da sie sich nicht einig werden, fragen sie den Mann, ob sie sein bestes Stueck mal anfassen duerfte. Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich es euch gesagt habe: ganz weich." Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart." Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich hab' das Knochenmark schon in der Hand..."

Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty ueber das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natuerlich versucht jede, die anderen zu uebertrumpfen. Die erste erzaehlt zum Beispiel: "Naechste Woche fahren mein Mann und ich fuer zwei Wochen an die franzoesische Riviera", und schaut dabei ueberlegen in die Runde. Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein. Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafuer haben dreizehn Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas spaeter am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die franzoesische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes." Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa." Die dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein..."

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschaeft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele aeltere Menschen kaufen Katzenfutter fuer sich, ich moechte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am naechsten Tag wollte die Dame in demselben Geschaeft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele aeltere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich moechte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den naechsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht: "Es koennte etwas drin sein, was beisst." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt haette ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

Kommt ein Mann ins Geschaeft, um fuer seine Frau einen BH zu kaufen. "Welche Groesse hat denn Ihre Frau?", fragt die Verkaeuferin. "54", antwortet er. Verkaeuferin:"Wie haben Sie denn das gemessen?" Er: "Ganz einfach - mit einem Hut..."

Drei Maenner prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken. Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land." Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehoeren eine Million Rinder." Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm." Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schoen auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schoen uebertrieben!" Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land." Der zweite: "Okay, ich hab etwas uebertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder." Der dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe..."

Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kuehe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja!" Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja!" Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kaengurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhoerig: "Kaengurus, nein, aber was sind eigentlich Kaengurus?" Freudestrahlend der Australier: "Kaengurus sind grosse Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer eintraechtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heissen sie Filzlaeuse ..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu bringen...

Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose ueber den nackten Hintern zieht. Der Bauer faengt an zu schimpfen: "Du Ferkel, traegst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehoert?" Darauf der Knecht: "Huegene, watt is datt denn?" Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und waermer ist es auch." Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drueber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist fuer den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker. Dann drueckt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten. "Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et." Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drueckt den Hintern in die Sitzschale: "Und waermer is et auch..."

Bauer Harms erwischt seinen Knecht, als er gerade eine Sau auf den Ruecken werfen will. Das Vieh laesst es sich aber nicht gefallen. "Hinnerk, was soll das denn! Stell' dich nicht so an, du kannst die Sau doch auch von hinten nehmen!" "Nee, Bauer, wenn ich voegel', dann will ich auch kuessen..."

Petrus sitzt an der Himmelstuere und denkt nichts boeses. Da, ploetzlich ein Klopfen. Petrus oeffnet und siehe da ein Frosch begehrt Einlass. "Ja, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Frosch und moechte in den Himmel!" "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" "Rein in Tuempelchen, raus aus Tuempelchen..." "Ja, dann komm 'rein!" Es klopft wieder. Draussen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Es klopft wieder. Draussen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Es klopft wieder. Draussen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Petrus kennt die Sprueche nun auswendig. Beim naechsten Frosch kann er das schon alleine aufsagen. Da sagt dieser Frosch: "Nee nee - ich bin Tuempelchen..."

Ein "verschluesselter" Brief: Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge- sehen und deinen Besuch immer aufge- schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv juckt, wenn ich an deinen grossen und langen Brief an die Freundin mit dem blonden Ross- Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot- fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie buersten, wenn du magst! Weisst Du noch wie wir letzte Woche zusammen waren und wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo- tographie betrachtet und die dann an dein Her- ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine bewundert und wie du liebevoll meine Arme auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen unserer Liebe aufging und der Treueschwur aus Dir herausbrach und eindrang in meine Ohren, da war es klar wie ich mich ent- scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens." Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...

"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind!" "Oh Gott, konntest Du nicht aufpassen? Wo hattest Du denn nur Deinen Kopf?" "Ich glaube, auf der Hutablage..."

Da ist noch die Geschichte von dem Beduinen, dessen Kamel nicht mehr anspringen will. Und das mitten in der Sahara. Er kann den Kickstarter treten und treten, es springt nicht an. Gluecklicherweise kommt ein Kamelmechaniker mit sein Abschleppkamel vorbei und schleppt ihn bis zur naechsten Tankstelle ab. Dort schiebt er das Kamel ueber die Grube, nimmt zwei Ziegelsteine und schlaegt sie zwischen den Hinterbeinen des Kamels zusammen. Genau bei den Kamelgenitalien. Das Kamel bruellt "Boeoeoahhh" und galoppiert wie von einer Tarantel gestochen los und hat schon bald die naechste Duene ueberwunden. Darauf hin meint der Beduine:"Prima, es laeuft ja wunderbar. Aber wie komme ich jetzt auf das Kamel?" Der Mechaniker antwortet: "Kommen Sie doch mal ganz vorsichtig ueber die Grube..."

John Wayne steht an der Bar und trinkt mit seinen Freunden Bier. Nach acht halben Litern muss auch John Wayne einmal auf die Toilette. Als er wiederkommt ist seine Hose vom Guertel abwaerts voellig nass. "Was denn", feixen seine Freunde, "du hast es ja wohl nicht einmal bis zur Toilette geschafft?" "Nein", sagt John Wayne, "wie ich da so stehe und pinkel, kommt ein anderer und stellt sich neben mich und pinkelt auch. Ploetzlich dreht er sich zu mir um und meint 'Sind Sie nicht John Wayne?'"

Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film laeuft. Auf einmal mitten in der Stille: Ein greller Frauenschrei: "Iiiihhh!" Alles schaut sich um, aber nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei "Iiiihhh!" Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe nach, aber wieder nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, ploetzlich wieder ein Schrei: "Iiihhh!" Da sagt die Platzanweiserin: "Egal jetzt, Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!" Nach einigem Suchen sieht sie in der vordersten Stuhlreihe eine nackten Mann auf allen Vieren durch die Reihen kriechen. Meint sie: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Jaaa, oeoeoehhh, ich suche mein Toupet und meine Brille - die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das Toupet hab ich schon dreimal in der Hand gehabt..."

Clinton ist gestorben und kommt in die Hoelle. Da er aber ein so maechtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll. Der Teufel oeffnet die erste Tuer. Dahinter erblickt Bill einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist. Hinter der zweiten Tuer winden sich die Suender in gluehenden Kohlen - auch dies will Bill nicht. Als der Teufel die dritte Tuer oeffnet, traut Bill seinen Augen nicht. Kenneth Starr (der mit dem Bericht) ist nackt an die Wand gefesselt, Monica Lewinski kniet vor ihm und blaest ihm einen. Bills Augen leuchten auf und er sagt zum Teufel, dass er so die Ewigkeit verbringen moechte. Darauf der Teufel: "Monica, Du kannst aufhoeren - Deine Abloesung ist da..."

Ein Seemann war sehr lange unterwegs. Er telegrafiert nach Hause: 'Wenn ich von Bord komme, stehst Du mit einer Matratze auf den Ruecken geschnallt unten am Pier.' Darauf telegrafiert sie zurueck: 'Dann sorge Du aber dafuer, dass Du der erste bist, der von Bord kommt...'

Ein Kapitaen kommt nach langer, langer Fahrt nach Hause und er ist schon richtig notgeil. Seine Frau erwartet ihne ebenfalls schon ganz sehnsuechtig an der Hafenmauer. Er kommt also die Reling runter und sagt: "Tja, mein Schatz, Du wirst mich jetzt leider eine Zeitlang nicht sehen." "Wieso das denn?", entgegnet sie. "Weil ich Dich jetzt von hinten nehmen werde..."

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann koennen wir ja etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen." "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein grosser Baum mit einer langen Astgabel. Da haenge ich mich dran und Du kannst mich schoen von hinten nehmen." Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie haengt sich dran und er poppt sie schoen von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustuer. Kommt die Mutter an die Tuer und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen. "Ist doch selbstverstaendlich." "Nee", sagt die Mutter, "selbstverstaendlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel haengen..."

Kommt ein Mann zum plastischen Chirurgen und moechte, dass der Arzt ihm einen Fingernagel auf die Vorhaut transplantiert. Chirurg: "Das ist aber schon ein eigenartiger Wunsch! Warum denn das?" Mann: "Vom Oralverkehr haelt meine Frau ja nichts, aber Naegelbeissen tut sie staendig..."

Ein Mann geht zur Volkshochschule, oeffnet eine Zimmertuer und sieht, das dort zehn Maenner auf dem Boden Liegestuetzen machen. "Verzeihung, ist hier der Kursus: 'Braten ohne Fett?'" "Nein, hier ist der Kursus: 'Voegeln ohne Frau.'"

Anatomiepruefung, muendlich, Professor zur Studentin: "Ist die Muskulatur der Schamlippen glatt (unwillkuerlich) oder quergestreift (willkuerlich)?" Antwort: "Quergestreift!" Darauf der Prof.: "Na dann spreizen sie die Beine und klatschen sie mal..."

Kommt ein staedtischer Gaertner in eine Bar, lehnt sich ueber die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gaesten das Verrueckteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gaertner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Maennchen aus seiner Brusttasche, das ueber die Theke geht und sagt: "Gruess Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betaetigt..." Die Gaeste sind ganz verbluefft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gaertner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfuellt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stuermt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber waehle sorgfaeltig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewaehrt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. ueberlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Ploetzlich geht ihm ein Licht auf, er stuermt zurueck und keift den Gaertner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hoerfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gaertner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Die Frau aergert ihren Mann: "Du, Heini, ich habe heute Nacht einen wunderbaren Traum gehabt." Er: "So, wie war der denn?" Sie: "Ich sah einen ganzen Eimer voller Pimmel, grosse und kleine." Er: "Hast du meinen auch gesehen?" Sie: "Ja, der war der allerkleinste und lag obendrauf." Am naechsten Morgen: Er: "Du, Gerda, ich hatte heute Nacht einen aehnlichen wunderbaren Traum." Sie: "So? Dann erzaehl mal!" Er: "Ich sah einen grossen Haufen von lauter Moesen, grosse und kleine." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, da stand der Eimer drin..."

Die junge und sehr attraktive Ehefrau war sehr ueberrascht, als eines Nachmittags der beste Freund ihres Mannes auftauchte und ihr einfach vorschlug, fuer tausend Franken mit ihm in's Bett zu gehen. Aber sie konnte das Geld gut brauchen. Also willigte sie ein, ging mit ihm in's Schlafzimmer und erfuellte ihren Teil dieser ueberraschenden Vereinbarung. Abends kam ihr Mann nach Hause und fragte: " War Dieter heute hier?" "Ja", sagte sie sehr verlegen. "Warum fragst Du?" " Weil er versprochen hat, heute endlich die tausend Franken zurueckzugeben, die ich ihm vor einem Monat geliehen habe."

Fritzli sieht seinen Vater unter der Bettdecke, die in der Mitte steil aufgestellt ist. "Papa, was ist den mit der Decke los?" - "Das ist das Zirkuszelt, sag deiner Mutter, sie soll kommen, die Vorstellung geht los!" - Fritzli sagt's der Mutter. Sie: "Geh zum Vater, und sag, die Vorstellung kann nicht stattfinden, der Baer hat Nasenbluten!" - Sagt er zu Fritzli: "Sag ihr, sie soll die Veranstaltung abblasen!"

Inga kauft sich eine Peruecke, schminkt sich und geht ihrem Mann entgegen, der von der Arbeit kommt. An einer Ecke spricht sie ihn an: "Na, Suesser, wie waer's mit uns beiden?" - "Hau bloss ab, du Schnalle, Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

"Vorhin hattest du voellig Recht, als du sagtest, du seist kein Mann fuer eine Nacht. Du bist so schnell, dass du nur 3 Minuten brauchst!"

Uwe lallt in der Kneipe: "Ich trinke Bier nur aus Verzweiflung!" - "Und warum bist du so verzweifelt?" -"Weil ich mir den Schnaps nicht leisten kann."

Was sagte Bill Gates nach der Hochzeitsnacht zu seiner Frau ??? Jetz weisst du warum ich meine Firma "Microsoft" nenne.

Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind naemlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er maeht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Maenner wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn geloescht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Praeservative stramm ueber den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Maedchen ist, weiss ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglueck passiert. Elf Maenner sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Caesar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, liess er die Fuss- und Geschlechtskranken zurueck.

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurueckzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Warum duerfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber fuettern wollen!

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller laeuft als Vater und Bruder!

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz gross rausbringen!" "Hoeren Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen koennen wir ja aendern..."

Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof ueberfaellt? Ganz einfach: Die Muelltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da fluestert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu haette ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kuehe..."

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfaellt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

Was ist ein Regenwurm in einer Zuendholzschachtel? Ein Tamagotschi fuer Ostfriesen...

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklaeren den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklaerung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklaerung zurueck, haben nicht genug Betten fuer die Kriegsgefangenen..."

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Maedel und fragt den anderen: "Was ist schoener, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Huehnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schoener." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist oefter..."

Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gaeste zu zaehlen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine: "Ich geh raus vor die Tuer, und du bleibst hier und schmeisst die Gaeste nacheinander raus un' ich zaehl' sie dann." Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tuer, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: "EINS!" und schon kommt der naechste: "ZWO!" Auf einmal hoert er seinen Freund: "Zaehl jetzt net! Jetzt flieg ich..."

Es ist ja allgemein bekannt, dass Ostfriesen nicht bis drei zaehlen koennen. Wenn einem Ostfriesen drei Leute entgegenkommen, sagt er: "Da kommen zwei, die bringen einen mit..."

Wusstet Ihr schon, woraus der Ossi gemacht wird? Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheisse; aber mit der Scheisse muss man sehr vorsichtig sein, denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wird's ein Wessi.

Drei Maenner - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreisssaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glueckwunsch, sie haben alle einen praechtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie koennen sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Ossi: " Das ist mir scheissegal, Hauptsache nicht den Wessi!"

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fussgaengerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschliessen Sie, sich fuer eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfaehig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehaengt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

Beim Friseur im Osten: Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...! Na klar, die Gesichter sind ja auch laenger geworden ...

Warum koennen die Ossis nicht vom Affen abstammen ? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten haetten...

Warum sagt man nicht "bloeder Wessi"? Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger"!

Was erhaelt man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.

Wann ist die Wiedervereinigung vollendet? Wenn der letzte Ossi aus dem Grundbuch verschwunden ist...

Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"? Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen koennen...

Laendliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein ueber den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fuenf Minuten spaeter geht die Stalltuer wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tuer aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefaellt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

Ein Tuerke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Tuerken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Tuerke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafuer 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wuensche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeeloeffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu koennen. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."

Wie nennt man einen Wessi auf der Rolltreppe? Scheisse am laufenden Band...

Ein Ostdeutscher ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er: "So, jetzt brauche ich fuer die Statistik nur noch den Grund fuer Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?" "Nee!" "Haben Sie Verwandte hier?" "Ooch nisch!" "Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?" "Nee, wirtschoftlisch gings mer ooch gud." "Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?" "Isch gonnd' de Sproche nisch mer hoern..."

Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren. Ploetzlich taucht vor ihnen eine Meerjungfrau auf und meint zu den dreien, dass jeder einen Wunsch frei habe. Darauf erwidert der Pole, dass er gerne fuer alle Polen reichlich zu essen und natuerlich fuer jeden ein Auto haben moechte. Pling - und so geschieht es auch. Der Ossi meint, zu essen haben alle genug, Klamotten haben auch alle, genauso hat jeder ein Auto. Er wuensche sich die Mauer zurueck. Pling - und so geschieht es auch. Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi und fragt, was er sich nun wuensche. Der Wessi lehnte sich entspannt zurueck und sagt: "Einen Espresso, bitte..."

Wir Erzgebirgler haben die Mark der DDR nicht gegen die DM getauscht, sondern gegen den Dollar - zu DDR-Zeiten haben wir in die Geldboerse geschaut: Doo laar. Und jetzt schauen wir wieder in die Geldboerse: Aa Doo Laar...

In an einer Toilettentuer im Kurswagen von Berlin ueber Muenchen und Stuttgart nach Dresden steht geschieben: "Fuenf Minuten wird geschissen; wer laenger scheisst, wird rausgeschmissen!" Darunter steht: "Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Preusse; denn wer nichts zu essen hat, hat auch nichts zu scheisse!" Darunter steht: "Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Bayer; wer den ganzen Tag nur frisst, kann scheissen wie ein Reiher!" Darunter steht: "Die innerdeutsche Einigkeit, die tut sich hier beweisen. Dem einen goenn' se's Fressen nicht, dem andern nicht das Scheissen!"

Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkaeufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schaelt der erste die Banane und beisst gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die wuerde ich nicht essen, wenn ich Du waere." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde fuer eine halbe Minute blind..."

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den groessten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so gross, dass er mit den Haenden in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so gross, dass er sich breitbeinig ueber den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten haelt. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

"Letztlich wurde ich in den USA wegen meines Namens verhaftet." "Und wieso das?" "Ich heisse Heiniger..."

Forscher haben durch eine langjaehrige Studie festgestellt, dass die beruechtigte englische Rinderseuche BSE urspruenglich gar nicht, wie angenommen, aus England, sondern aus oesterreich stammt. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen ueber die Qualitaeten ihrer Frauen: Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Fuesse auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!" Spanier: "Bei uns sterben die meisten Maenner an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!" Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurueckkommen, dann wackelt der Poeter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe aersche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."

In der Stewardessenpruefung wird die folgende Frage gestellt: Sie stuerzen ab und retten sich mit zwanzig Maennern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Englaenderin: "Ich bringe mich um!" Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!" Die Franzoesin: "Wo ist das Problem?"

Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haareschneiden?" "Sechs Schillinge." "Und Rasieren?" "Drei Schillinge!" "Gut, dann rasieren Sie mir den Schaedel..."

Warum blinzelt die auf der Pfundnote abgebildete Queen, wenn ein Schotte den Geldschein aus seiner Tasche zieht? Weil sie monatelang kein Tageslicht gesehen hat...

Zwei skandinavische Soldaten sind, nach Monaten auf Skiern, endlich zurueck - kurz vor der Garnisonsstadt. "Das erste, was ich mache, ist eine grosse Pfanne mit Spiegeleiern, Bratkartoffeln und Speck verputzen, und du?" "Du weisst doch, ich bin jung verheiratet!" "Na klar, und dann als zweites?" "Na - nix wie runter mit den Skiern..."

Geknickt kommt ein Mann vom Arzt, weil er dort erfahren hat, dass er nur noch acht Stunden zu leben hat. Nun will er den letzten Abend geniessen. Sie gehen ins Theater und anschliessend nobel essen. Als sie nach Hause kommen, meint er: "Nun bleiben mir noch zwei Stunden. Was machen wir noch?" Faucht sie zurueck: "Nichts, du Egoist! Ich muss morgen frueh raus, waehrend du liegenbleiben kannst..."

Ein Mann erklaert seinem Arzt, dass sein Sexualleben immer langweiliger geworden waere, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust ueberkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle. Eine Woche spaeter ist der Mann wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich ueberkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts ueberholt und reisse die Haustuer auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren." "Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spass gemacht?" "Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."

Drei Lehrer gehen einen heben (1x Gymmasial, 1x Realschule und 1x Sonderschule). Als erster macht sich der Gymnasiallehrer auf die Socken, doch er kommt nicht weit. Die Bullen winken ihn raus: Lappen weg. Er denkt sich, dass er eigentlich wieder zuruecklaufen kann und weitersaufen. Als sich der Realschullehrer verabschiedet, warnt ihn der Gymnasiallehrer vor den Bullen, doch es nuetzt nichts: Auch er kommt zurueck, nachdem er seinen Lappen abgegeben hat. Schliesslich faehrt der Sonderschullehrer, trotz aller Warnungen der Kollegen. Nach 15 Minuten ist er zurueck und gibt den beiden ihre Fuehrerscheine zurueck. Die sind total verbluefft und erwarten eine Erklaerung: "Na ja, man muss sich halt gut stellen mit seinen alten Schuelern..."

Er: "Was ist besser, als zwei 18jaehrige gleichzeitig zu bumsen?" Sie: "Waaas?!" Er: "Nichts!" Sie: "Wenn Sie noch so einen versauten Witz erzaehlen, verlasse ich den Raum!" Er: "Haben Sie schon von dem Hurenmangel in Indien gehoert?" Sie steht auf. Er: "So warten Sie doch, das naechste Schiff faehrt erst morgen..."

Was macht ein Jaeger, wenn er aus versehen einem Bauern eine Kuh erschossen hat? Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und erklaert dem Bauern, dass er sie beim Wildern erwischt habe...

Ein Chef und seine Sekretaerin muessen unterwegs uebernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer. Der Chef: "Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretaerin oder wie Eheleute?" "Wie Eheleute!", sagt sie erfreut. "Also gut. Alte! Dreh' Dich 'num und schlaf..."

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so druecken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu druecken! Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurueckverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie druecken muessen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu..."

Petrus, Chorleiter des Himmlischen Chores, zu Rex Gildo: "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Es heisst Halleluja, nicht Hossa-Hossa..."

Neil Amstrong, der erste Mensch, der den Mond betrat in einem Interview: Reporter: "Herr Amstrong, koennten Sie uns vielleicht einige Erlaeuterungen zu Ihrem Ausspruch 'Ein kleiner Schritt fuer einen Menschen, aber ein grosser Schritt fuer die Menschheit' geben?" N.A.: "Eigentlich war das ein uebertragungsfehler. Tatsaechlich habe ich gesagt - Ein kleiner Schritt fuer einen Menschen, aber ein grosser Schritt fuer Dirk Mannscheidt." Reporter: "???" N.A.: "Dirk Mannscheidt war ein guter Freund von mir. Einige Wochen vor unserem Flug hatte er geheiratet, und ich war der Trauzeuge. Als sich das Brautpaar von der Party verabschiedete und im Hotelzimmer verschwand, fiel mir auf, dass sie vergessen hatten, ihre Hochzeitsgeschenke mitzunehmen. Als guter Trauzeuge wollte ich ihnen diese nachbringen. In dem Moment, als ich die Zimmertuer erreichte, hoerte ich die Braut dann zu meinem Freund sagen: 'Bevor ich das Ding in den Mund nehme, laufen Menschen auf dem Mond 'rum!' - aber die NASA hatte das irgendwie falsch verstanden..."

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gaestezimmer ein, der andere schlaeft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulaesst - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." "Also, ich schwoere Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverstaendnis sein. Wenn sie in andern Umstaenden ist..." "Wer spricht denn von andern Umstaenden? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Sagt Karl zu Egon: "Meine Frau ist ein Engel" - "Hast du ein Glueck, meine lebt noch!"

Eine aeltere Dirne steht vor Gericht. Der Richter wiess nicht, weilche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an:"Was wuerden Sie einer 50-jaehrigen Prostituierten geben?"- "Hoechstens 20 Franken!"

Er ist seinen Tripper wieder los und wird aus der Klinik entlassen. Das feiert er mit einem Callgirl. Als die Nummer vorbei ist, erzaehlt er ihr von der Klinik. Fragt sie: "Wie war das Essen dort?" - "Wieso?" - "Morgen muss ich dahin ..."

Die schuechterne Julia macht eine Gondelfahrt in Venedig. Ploetzlich bleibt die Gondel stehen. Der Gondoliere grinst: Ich hofe, Sie flirten gerne - Nein, ueberhaupt nicht - Dann hoffe ich, Sie schwimmen gerne.

Er: Schatz, wollen wir uns nicht mal beim Sex filmen? Sie: Was willst du denn mit einem Kurzfilm?

Die dicke Ulla besucht einen Fitness-Kurs. Fragt Ihre Freundin: "Kannst du denn schon deine Fussspitzen beruehren?" - "Noch nicht ganz, aber sehen kann ich sie schon!"

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug faehrt durch einen Tunnel, anschliessend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht fuer Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt laenger...

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Auffuehrung aber bitte noch etwas leiser!"

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schliesslich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstaerker, schliesst sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schliesslich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestoert hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder gluecklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das fuer ein tolles Stueck?" Antwort: "Jeder redet waehrend des Bass-Solos..."

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und waere sicher umgekippt, koennte er sich nicht auf den Bass stuetzen. Daheim auf der Treppe stuerzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt in Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Bass!"

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken (Erklaerung fuer Nicht-Musiker - Faustregel: Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)... Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Buehne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt...

Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen...

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist die einzige Moeglichkeit, fuer schwaechere Musiker ueberhaupt einen Ton herauszubringen.

Warum sind die Saiten eines Basses so dick? Damit die Saiten zumindest einen Gig ueberstehen.

ueber (E-)Bassisten: Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfaehig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen Ihre Finger koennen nur einen Ton greifen. Deshalb laesst auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wuenschen uebrig. sechs Saiten ueberforderten sie voellig (um dieses Geruecht zu umgehen, sind fuenf Saiter Baesse aufgekommen) ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt... (fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...

Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" "Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Buehne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natuerlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim naechsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche? Die Bratsche brennt laenger. Warum brennt die Bratsche laenger? Weil sie ueblicherweise noch im Kasten ist...

Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hoeren? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeraeusche produzieren kann...

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im staedtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, koennen Sie mich am Sonntag im staedtischen Orchester mit der Posaune vertreten?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister laesst sich ueberreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Auffuehrung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester? A: Bei einer Kuh sind die Hoerner vorne und das Arschloch hinten...

Der Dirigent schimpft immer mehr ueber den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklaert dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

Die Dirigenten Karajan, Furtwaengler und Boehm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwaengler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Boehm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser goettlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfaengt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult." "Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?" "Das musst Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die grossen Virtuosen der letzten 300 Jahre" "Na gut, unter diesen Umstaenden ist der Platz fuer mich angemessen." Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?" "Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persoenlich, aber er haelt sich fuer Karajan!"

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?" "Nein, aber sie faengt ganz gut an..."

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? "Mit" ist sicherer, "ohne" schoener...

Versprecher:(Soll wirklich passiert sein) Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nussknackersuite": Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Dass Du aber nicht 'NussKACKERsuite' sagst!". Der Ansager schwitzt, reisst sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hoeren Sie nun die Nussknacker-suite... Laecheln in die Kulissen... von Peter Scheisskowski!"

Was man heute Rap-Musik nennt, hiess frueher Stottern und war heilbar...

An der Tuer des Saales hing ein Schild: "Hunde muessen draussen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergaenzung lesen: "Der Tierschutzverein".

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis laechelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Haende sinken liess und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste ueberstunde ist faellig..."

Vor der 4-woechigen Konzerttournee faellt der Dirigent ploetzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurueckkommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schoen Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..."

Die drei Luegen eines Musikers! 1."Ich ruf' Dich an!" 2."Wir machen wieder was zusammen!" 3."Der Scheck ist schon unterwegs!"

Die drei Luegen eines Gitarristen: 1."Im naechsten Song spiele ich kein Solo!" 2."Ich brauch' doch kein Stimmgeraet - ich kann das auch ohne!" 3."Ich hoer' mich nicht!"

Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstaedtchen seinen Anschlusszug. Wie er so ueberlegt, was man machen koennte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsaechlich noch eine Restkarte fuer die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschliessend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter grossen Muehen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hoeren Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hoeren?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?" Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und grosse Ohren - du bist ein Hase!" "Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Moeglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht schneller. Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhoert zu wirken? "Was ist denn das fuer eine sch... Musik hier!"

Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt sich alle Muehe, den Noten zu folgen. Ploetzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wuensche gewaehrt. 'Oh, toll', denkt er sich. Er moechte doppelt so gut spielen koennen, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten Reihe, spielt souveraen mit, und ist ganz begeistert. Super, und er wuenscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu koennen. Gesagt, getan. Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt 1. Bratsche, alle sind von ihm begeistert. Der Bratscher kann sein Glueck nicht fassen. Aber natuerlich moechte er sich noch einmal steigern. Die Fee verdoppelt wieder sein Koennen, und ploetzlich ist er wieder in Ulm. 2. Geige, letzte Reihe...

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert regelmaessiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss...

Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker...

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt...

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor: "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehoert?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess..."

Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an Schwein1: Antenne ausfahren. Schwein1 an NASA: Antenne ausgefahren. NASA an Schwein2: Funktionen ueberpruefen. Schwein2 an NASA: Funktionen ueberprueft, alles OK. NASA an Mantafahrer: ... Sagt der Mantafahrer: Alles klar, wie immer, ey, Schweine fuettern und ja nichts anfassen...

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spaet es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fuenf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

Ein Porsche faehrt auf eine Autobahnraststaette und will gerade in die letzte Parkluecke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Luecke faehrt. Sagt der Mantafahrer:"Tja, Manta muesste man haben." An der naechsten Raststaette genau dasselbe. An der dritten Raststaette wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Traenen nahe ist: "Tja, Geld muesste man haben..."

Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er laesst das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da faehrt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, laesst er das Fenster wieder runter und sagt: "Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks." Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch!"

Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der Bankangestellte:"Ok, Sie muessen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibts auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die naechste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurueck. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschreiben?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklaert."

Ein Mantafahrer faehrt mit seiner Tussy vor einen Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrueckt: "Oh, Scheisse, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungssani:"Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist aber hin." Sagt der Mantafahrer:"Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zaehnen hat...

In einer Gehirntransplantationsklinik werden einem Kunden mehrere Angebote unterbreitet: "Dieses hier ist von einem Physikprofessor, es kostet 1500 DM." Sagt der Kunde:"Und warum kostet dieses hier 8000 DM?" "Ja, das ist was ganz besonderes: Das Hirn eines Mantafahrers, voellig unbenutzt."

Ein Mantafahrer faehrt ueber eine Bruecke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und faellt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:"Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

Treffen sich zwei Baecker. Sagt der eine: "Ich hab 'nen neuen Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu doof zum Broetchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?" Sagt der andere: "Lass ihn doch die Drecksarbeit machen." Am anderen Morgen sagt der Baecker zum Mantafahrer: "Pass mal auf: Waehrend ich hier den Teig fuer die Broetchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch voellig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"

Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breitmachen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta ueberholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schiess dir selber einen."

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und faehrt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem grossen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natuerlich: die hoehere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat." Nach fuenf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m grosse Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheisse, dann hab ich 'ne Nonne ueberfahren."

Ein Mantafahrer will seinen Wagen verkaufen. Er fragt seinen Kumpel: "Watt meinste, der hat jetzt 130000 km gelaufen, wieviel krieg ich denn noch dafuer?" Sagt der Kumpel: "Dreh den Tacho doch mit der Bohrmaschine zurueck, dann kriegste mehr dafuer." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Sagt der Kumpel: "Na haste den Tacho zurueckgeschraubt?" "Klar, ey." "Und, haste ihn verkauft?" "Biss doof, Oller? Mit 30000 verkauf ich den Wagen doch nicht..."

Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiss nicht, vielleicht drei?" Man klaert ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuechternen Magen mehr." Einen Tag spaeter trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht fuenf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, haetteste drei gesagt, haette ich 'nen Witz gewusst."

Ein Mantafahrer haelt an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Ruecksitz?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiss ich auch nicht so genau." Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?" Sagt der Mantafahrer: "Nee." Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo." Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen." Eine Woche spaeter kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Ruecksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen. Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen." Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

Ein Golffahrer faehrt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kraeftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer faehrt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natuerlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzaehlt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

Sagt der Golffahrer zum Mantafahrer: "Scheisse, heute hab ich erfahren, dass mein Sohn zur Sonderschule muss." Sagt der Mantafahrer: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat..."

Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?" Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 roehrt.

Faehrt ein Mantafahrer auf eine Bruecke zu. Sagt seine Tusse: "Du, die Bruecke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Ploetzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt: "Ich haette gerne eine Fleischwurst." Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer." Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh' doch ganz normal aus!" Sagt die Verkaeuferin: "Dies ist eine Baeckerei!"

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Zwei Zwillinge machen an ihrem 18 Geburtstag den Fuehrerschein. Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt der eine: "Pass mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten koennen, brech' ich am meinem die Antenne ab." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der eine: "Pass mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotfluegel 'ne Beule." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotfluegel eine Beule. Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den roten und ich den weissen."

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Faellt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst du daran hinaufklettern." Er haelt den Schwanz ins Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage spaeter laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs faellt in ein Loch. Sagt die Maus: "Du hast mir letztesmal geholfen, ich helfe dir diesesmal." Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen willst." Die Maus setzt sich in ihren Manta, faehrt rueckwaerts vor das Loch, bindet ein Seil an die Anhaengerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du haeltst dich fest, und ich ziehe dich hinaus." Wie gesagt, so getan. Was ist die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muss Manta fahren.

Trifft ein Mantafahrer einen Mann, der im elektrischen Rollstuhl sitzt. Er fragt: "Ey, wie schnell issn der?" Sagt der Rollstuhlfahrer: "Sechs km/h." Sagt der Mantafahrer: "Mann, ey, da kannste echt auch laufen..."

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschaefte geschlossen.

Ein Mantafahrer bleibt an der Strasse liegen und faehrt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich in dem Wagen um und fragt dann : "Was soll denn der komische weisse Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklaert der Mercedesfahrer: "Ja, pass auf. Wenn ich eine Anhalterin mitnehme, dann fragt die genau dasselbe. So kommt man dann ins Gespraech und kann sie dann anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll. Das mach ich auch." Eine Woche spaeter nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die : "Was soll denn dieser komische weisse Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.

Was ist das groesste Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Ostfriesen bauen in der Wueste eine Bruecke. Ploetzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch bloed. Wir bauen hier eine Bruecke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir koennten die Bruecke eigentlich wieder abreissen." Sagt ein zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Mantafahrer drauf. Die angeln."

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wuensche frei." Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes haette ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. "Toll.", sagt er, "als naechstes haette ich gerne noch zwei davon."

Ein Mantafahrer faehrt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mueh' und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer faengt. Er faengt an zu jammern: "Mann, ey, mein schoener neuer Manta, ey." Haelt ein Mercedesfahrer: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein." Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schoenen Cowboystiefel."

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen aufeinmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."

Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM - DUMM - Geschoss.

Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.

Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen.

Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen koennen.

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Koennen wir den noch tieferlegen?"

Manta- und Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stuerzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib :"Ey, Stechen, wa?"

Ein Mantafahrer faehrt auf der Autobahn. Er schaut in den Rueckspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, du kriegst mich nicht.", und steigt voll aufs Gas. 160: Der GSI ist immer noch hinter ihm. 180: Der GSI ist immer noch hinter ihm. 200: Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 faellt der GSI ganz langsam zurueck. Der Mantafahrer: "Ey, GSI, wat is los?" Der GSI-Fahrer: "Kennst du dich mit GSI aus?" Der Mantafahrer: "Na sicher, ey." Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang?"

Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta? Getuned, ey.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen wuerde.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme?

Was bleibt uebrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotfluegeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushaengen koennen.

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? Ey, Super, ey.

Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird? Ey, Scheisse, ey.

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.

Was geht einem Mantafahrer beim Frontalcrash als letztes durch den Kopf? Der Heckspoiler!

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rueckwaerts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und faehrt rueckwaerts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurueck, aber wieder rueckwaerts. Beim Polizisten haelt er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen fuer 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wuenschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wuenscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Manni faehrt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefaellt es hier und ueberlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen wuerde, koennte er jeden Tag so tolle Strassen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein aelterer Mann den Buergersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natuerlich, mein Herr, sie koennen Sie fuer wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung fuer wenig Geld. Jetzt faehrt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Ploetzlich faellt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb faehrt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich haette da einen Job als Muellwagenfahrer!" "Als Muellwagenfahrer?" "Ja, 6000 im Monat fuer 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafuer noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt faehrt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni faehrt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Manni faehrt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rueckspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rueckspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am naechsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Gruen Vollgas - von 0 auf 1oo in 4.6 sec. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Moppedfahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer haelt weiter mit. An der naechsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tuer..."

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin uebernachten kann...

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer haengen am Luegendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schoenste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"

Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotuer zugeschlagen. Natuerlich ist sie abgeschlossen und der Schluessel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tuer zu oeffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Fuesse?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der naechsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiss auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Einem Opelverkaeufer faellt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhaelt. Der Salesmanager rueckt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er raeuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..." Der Verkaeufer: "Ah ja... und was fuer eine Farbe?"

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Klaeppchen in der Tuere auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOss, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" L: "Hast Du ueberhaupt Kohle?" M: "Mal sehen.." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." L: "Dafuer kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, viertelstunde spaeter steht er wieder vor der Tuere: L: "Was willste denn jetzt noch?" M: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er faehrt zum TueV und laesst es eintragen!

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine gruene Deutschland-Fahne, ey!" Sagt der Verkaeufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold." "Dann nehm' ich 'ne Rote!"

A: "Reparieren Sie die Hupe..." B: "Die Bremsen sind auch hin"! A: "Deswegen ja..."

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrueckt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitaen der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er haelt an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschoepfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?" Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."

Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln...

Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich , mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein. Sagt der andere: "Hey was machst du denn da?" "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!

Was ist der tatsaechlich kuerzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" - Der Manta-Diesel...

Was ist das Lieblingsmaerchen der Mantafahrer? Radkaeppchen und der boese Golf...

Zwei Anwaelte spielen zusammen Golf und haben gerade das fuenfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon laengere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er laeuft los, kehrt aber nach der Haelfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Haelfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklaert sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater uebertraegt. Die Wehen setzen ein, das Paar faehrt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spuert nichts besonderes. Also wird erhoeht auf 20 Prozent. Waehrend es der Frau schon etwas besser geht, faellt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhoeht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schliesslich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent voellig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natuerlich alle total gluecklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa...

Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad: "Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas laenger..."

"Liebes, darf ich dich Schneegloeckchen nennen?" "Ja. Warum?" "Du bist meine erste." "Darf ich dich Boing nennen?" "Ja. Warum?" "Du bist mein 747..."

Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen. Frueher konnten sie kochen wie ihre Muetter, heute koennen sie saufen wie ihre Vaeter...

Sagt er (zeitunglesend): "Hier steht, dass Viagra ca. 30 DM pro Tablette kostet - das ist aber teuer." Sagt sie: "Aber wieso, 150 DM im Jahr sind doch nicht zuviel..."

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich ueber ihre Frauen. Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrueckt." Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrueckt." Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrueckt..."

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten spaeter wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem fuenften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das koennen Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

Sitzen 3 Maenner im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheeeisse, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Raeuber..."

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklaeren." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklaeren sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklaeren?"

Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worueber die Nachbarn schon mehr als einmal gelaechelt haben. Schliesslich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre spaeter wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab: "Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hoergeraet verschrieben." Die Nachbarin wundert sich ueber das Hoergeraet und will mehr wissen. Die Frau erklaert: "Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: 'Willst Du schon ins Bett oder was?' und ich habe immer 'was?' gefragt..."

ueberfuellte Strassenbahn: Kommt die stehende Mutter mit dem Baby zu einem Herren: "Koennten sie bitte mein Kind kurz halten?" "Klar, aber weshalb gerade ich?" "Wissen Sie, sie sind der einzige mit einem Regenmantel..."

Zwei Maenner arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schoenen Tages faellt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring traegt. Er wundert sich darueber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wusste nicht, dass Du Schmuck traegst? Seit wann hast Du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

Ein Geschaeftsmann und seine Sekretaerin werden von der Sehnsucht gepackt und verziehen sich ins Schlafzimmer. Sie wollen natuerlich verhindern, dass irgendwer schwanger wird und er sagt: "Ich weiss genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat." Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurueck: "Sie hat es mitgenommen. Ich habs immer gewusst, sie vertraut mir nicht..."

Zwei aeltere Herren unterhalten sich ueber Viagra. Fragt der eine den anderen: "Nimmst Du auch Viagra?" Meint der andere: "Tja, Fremdgehen tu' ich nicht mehr und fuer meine Frau waere es mir viel zu teuer..."

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverstaendlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stuermischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttaeuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Ungluecklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten $ Unfall. Nur einer der drei ueberlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten) Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die ueberhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Fuer Frauen endet der Witz hier - nicht weiterlesen! [Maenner bitte weiter unten weiterlesen] Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklaert, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kraeftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Maenner greift sich auch sofort zwischen die Beine und faellt wie ein gefaellter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl waelzt sich stoehnend am Boden, die Haende immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stoehnend ab. Sie fuehlt sich schuldig fuer die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Haende zu Seite, oeffnet vorsichtig seine Hose und faengt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fuehle ich mich grossartig, aber mein Daumen tut nach wie vor hoellisch weh..."

Ein huebsches Maedchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material fuer ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewuenschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkaeufer zur Antwort: "Einen Kuss pro Meter." Sie laesst sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten: "Schicken Sie die Rechnung an meine Grossmutter..."

Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in den Bus. Leider kommt sie nur die erste Stufe hoch, will aber die hinter ihr stehenden Mitreisenden nicht vorlassen und oeffnet etwas ihren Reissverschluss. Sie kann aber immer noch nicht ihren Fuss auf die zweite Stufe setzten und oeffnet den Reissverschluss weiter. Sie ist schon voellig frustriert, da sie auch beim dritten Versuch immer noch nicht in den Bus einsteigen kann. Ploetzlich wird sie in den Bus gehoben. Sie dreht sich um und protestiert lautstark. Der Mann hinter ihr antwortet: "Ich hatte den Eindruck gewonnen, dass sie nichts dagegen haben werden, nachdem sie mir schon zum dritten Mal meinen Reissverschluss am Hosenlatz runtergezogen haben..."

Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?" Sie: "Aus'm Tatort..."

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im naechsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurueck und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im naechsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurueck und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im naechsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertoent ein fuerchterlicher Laerm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tuer und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen muessen..."

Ein Matrose wird - frisch verheiratet - auf eine Pazifikinsel abkommandiert und es dauert nicht lange, da bekommt er Sehnsucht nach seiner Frau und schreibt ihr einen Brief: "Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine Woche hier und schon vermisse ich Dich unglaublich. Hier auf der Insel ist alles so langweilig und die einzige Gesellschaft, die wir hier haben sind ein paar junge Eingeborenenmaedchen. Ich waere so froh, wenn ich etwas Ablenkung haette." Daraufhin schickt sie ihm eine Mundharmonika und schreibt dazu: "Warum lernst Du nicht dieses Instrument zu spielen?" Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in die Heimat zurueck zu seiner Frau: "Liebes, ich bin so verrueckt nach Dir, lass uns nach oben gehen und Liebe machen!" Darauf antwortet sie: "Spiel mir zuerst etwas auf der Mundharmonika vor..."

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie oeffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!" Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurueckkommt und den Bademantel oeffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergroessern lassen..."

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit fuer mich haetten." Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?" Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schoenen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."

Zwei Frauen unterhalten sich ueber das gerade erlebte. Waehrend die erste nichts zu berichten hat, schildert die zweite, dass sie einen Mann kennengelernt hat: "Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind, da hat er die fuenf Worte zu mir gesagt, die ich immer schon von einem Mann hoeren wollte!" Meint die andere: "Welche? Doch nicht etwa 'Willst Du meine Frau werden?'" "Nein, er sagte:'Lass stecken, heute bezahle ich.'"

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich moechte diesen wunderschoenen Augenblick nicht trueben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die juengeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?" Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich haette es Dir schon viel frueher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater." Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?" Und sie antwortet: "Na Du!..."

Ein Ehepaar sitzt beim Fruehstueck. Sie: "Ich wette, Du weisst nicht, was fuer ein Tag heute ist." Er antwortet nur: "Natuerlich weiss ich das" und verzieht sich ins Buero. Um 10:00 Uhr kommt ein Strauss Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12:00 Uhr eine grosse Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug waere um 15:00 Uhr ein sauteures Kleid vom Szenedesigner. Natuerlich ist die Frau uebergluecklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin Dir so dankbar! Ich hatte noch nie einen so schoenen Siebenschlaefertag im ganzen Leben..."

Eine Ehepaar unterhaelt sich nach langer Ehe. Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schoenen Moment derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Und wie ist es dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu koennen, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch ploetzlich der Direktor persoenlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also fuer uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst fuer Dich getaetigt hat. Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder fuer mich getan? Wie gross muss Deine Liebe fuer mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun." Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Praesident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

"Heute ist es irgendwie zu heiss, um Kleidung zu tragen.", sagt der Mann, als er aus der Dusche kommt, "Schatz, was denkst Du, wuerden unsere Nachbarn sagen, wenn ich jetzt so die Hecken schneiden wuerde?" Darauf meint sie: "Vermutlich wuerden sie denken, dass ich Dich wegen Deines Geldes geheiratet habe..."

Ein Mann kommt frueh morgens durch die Wohnungstuer, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau bruellt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Richtig - Fruehstueck..."

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiss, wo ihr Mann ist? Witwe...

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich moechte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." "Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, graebt sie nach unten..."

Meine Familie ist wie ein Staat organisiert: Meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter ist der Kriegsminister, meine Tochter der Aussenminister. Ich bin das Volk und muss alles bezahlen...

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal fuer zwei Wochen richtig zu vergnuegen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwaerts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Voeglein waer', floeg ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, voegel ich hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite sieht's eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Voeglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich voegelt ein anderer..."

Andi ist neundunddreissig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklaert: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden." Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?" Drei Wochen spaeter treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestaetigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?" Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Maennern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurueckzugehen sind die meisten Maenner schon da...

Dialog zwischen Mann und Frau: Sie: "Sag mal, wenn ich sterben wuerde, taetest Du wieder heiraten?" Er: "Aber nicht doch." Sie: "Wieso nicht? Gefaellt es Dir nicht, verheiratet zu sein?" Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten wuerde." PAUSE Sie: "Wuerdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Ja, ich glaube, das wuerde ich." Sie: "Und Du wuerdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?" Er: "Wenn sie ihr gefallen wuerden, dann taete ich das. Ja, ich wuerde sie ihr geben." PAUSE Sie: "Und die Bilder von mir, wuerdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?" Er: "Ja, das wuerde ich wohl tun." Sie: "Lass mich raten, Du wuerdest sie sogar mit meinen Schlaegern Golf spielen lassen, hab ich Recht?" Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshaenderin..."

"Ich kuendige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..."

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschlaefern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze koennen Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich ueber das Sexualleben im Alter. Meint der erste:" Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste unglaeubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glueck ein halbes Jahr lang im Ausland versucht. Erfolglos kehrt er zurueck und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwaesche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?" Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm." Da bruellt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hoelle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er koennte sich eine Erkaeltung holen!"

Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein. Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet. Er wird immer schaerfer, aber seine Frau kommt nicht zuhause an. Sie ruft ihn jedoch ueber Handy an und entschuldigt sich, sie stuende im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushaelterin? Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?" Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille..."

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und haben fuerchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht fuer die Leber." Danach kommt eine spindelduerre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so duerr, da beissen wir uns ja die Zaehne aus." Als drittes kommt eine bildhuebsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Ein Paerchen unterhaelt sich. Sie: "Wenn wir einmal geheiratet haben, wirst Du dann immer noch so zaertlich mit mir Sex haben?" Er: "Aber klar doch, ich hatte schon immer eine Vorliebe fuer verheiratete Frauen..."

Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Spruenge hilft. Der Arzt troestet ihn: "Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwaermt dem Arzt vor, wie gluecklich er sei, die Pille waere seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon haelt. Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause..."

Ein junger Mann fragt ein huebsches Maedchen: "Wuerden Sie fuer eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber, sicher, sofort!" "Wuerden sie fuer 25 DM mit mir schlafen? "Wofuer halten sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklaert, jetzt verhandeln wir nur noch ueber den Preis..."

"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann haette ich gerne einen Schwarzen." "Wir haben gelbe, gruene, rote, gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein?" "Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."

Vollbesetzte Strassenbahn, alles Bauch an Bauch, Ruecken an Ruecken. Einem jungen Fraeulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drueckt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stoert mich ueberhaupt nicht, aber wie koennen sie mir die Lohnerhoehung seit der letzten Haltestelle erklaeren?!"

Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeraeumt fuer die Waesche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schliesslich ein Festmahl. Drei Tage spaeter schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespraech. Der Berater will wissen, was es fuer einen Grund gaebe, sich zu trennen. Die Frau erklaert: "Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen." Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?" Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?" "Wie meinst Du denn das jetzt?" "Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verfuehrerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich moechte Deine Brueste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Ein Arzt beginnt ein Verhaeltnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eroeffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Wuerstchen..."

Ein junges Paerchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, wuerdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wuerde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "Sowas hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."

Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, haessliche Frauen?" "Ganz bestimmt nicht!" "Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?" "Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!" "Dann erklaer mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."

Zwei Maenner unterhalten sich ueber Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiss nicht, wie war denn ihr Maedchenname?"

"Und gestern habe ich meinen Sohn gesehen, wie er und das Nachbarmaedchen nackt ihre Koerper untersucht und Doktor gespielt haben.", sagt die Frau zum Psychiater. "Aber ich bitte sie", antwortet der, "das ist doch nichts ungewoehnliches. Im Gegenteil, das ist normal." Antwortet die Frau: "Ich finde ueberhaupt nicht, dass das normal ist. Und meine Schwiegertochter denkt ebenso..."

Die Frau des Stadtdirektors ueberrascht ihren Mann im Buero mit der Sekretaerin auf dem Schoss. Geistesgegenwaertig diktiert er: "Trotz der finanziellen Krise, ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgaenglich..."

"Ernst, unser Hausmaedchen sagt, dass es schwanger ist!" "Bloedsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!"

Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretaerin: "Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgaengerin." "Wer war denn das?" "Ich..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkaeufer: "Haben Sie dafuer ein Rezept?" "Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter..."

"Liebling, morgen verreise ich fuer eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas fuer Dich tun?" "Nein, danke, das genuegt..."

"Mutti, fragt die kleine Eva, "koennen Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmaedchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner suesser Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

"Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragoedie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschaeft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschaeft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fuers Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln..."

"Warum hast du alter Junggeselle denn so ploetzlich geheiratet?" "Die Wirtshauskost hatte aufgehoert, mir zu schmecken." "Und jetzt?" "Jetzt schmeckt sie mir wieder..."

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in uebergroesse. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

Dem alten Foerster ist sein Hund gestorben. Er trauert sehr um diesen treuen Kameraden und sucht Trost bei seiner Frau. Er seufzt: "Jetzt hab ich bloss noch dich, Hilde..."

Ein Ehemann stuermt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und schimpft: "Ich stehe mir hier die Beine in den Bauch. Wo bist du denn so lange gewesen?" "Du musst schon entschuldigen, aber der Arzt hat mich so lange aufgehalten..."

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin laechelt: "Der Meinung sind Sie..."

Treffen sich drei Maenner, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das ueberlegene Geschlecht" finden kann. Die Verkaeuferin - ohne mit der Wimper zu zucken: "Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock..."

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schoenen Frau? Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit...

Mit Autos und Frauen ist es doch immer dasselbe: Man hegt sie und pflegt sie, kauft alle moeglichen Extras und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein...

Was ist der Unterschied zwischen Maennern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Maenner, wenn sie betrunken sind...

"Gnaedigste, es stoert sie doch nicht, wenn ich so in aller oeffentlichkeit erzaehle, wie ich im Laufe meines Lebens die Maedchen vernascht habe?" "Aber nein", laechelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzaehlt gern vom Krieg..."

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hoer mal, Dein Mann hat mir erzaehlt, er fuehre zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine. "Stimmt", bestaetigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Fuessen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen..."

Die Rolle der Frau - Das Nudelholz...

Waehrend der Fussballuebertragung geht Werner in die Kueche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kuehlschrank zu holen. Voellig verdattert kommt er mit leeren Haenden zurueck: "Das glaubt mir keiner! Unser Kuehlschrank spricht! Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!" "Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, was Frauen wuenschen..."

Die schuechternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Ruecken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rueschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig." Dreht sich der Braeutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."

Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewoehnen - erfolglos. Schliesslich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergaelle... Sie tut das und geht dann in die Kueche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schliesslich haelt es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Haenden die Maus ueber'm Schnapsglas auswringend: "Komm Maeusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."

Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...". Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher "fuer sich" braucht. Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!..."

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kuehen vorbei. Sagt der 20-jaehrige Bulle: "10 Kuehe fuer mich, die andern 10 fuer euch." "Nein, nein," sagt der 30-jaehrige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kuehe." Der 40-jaehrige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen." Darauf der 50-jaehrige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Laenge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am naechsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schoen breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe." "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?" "Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natuerlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, faehrt draussen vor der Wohnung die Strassenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder faehrt die Strassenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurueck!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmaennisch zusammen, unten faehrt die Strassenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." ueberlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Strassenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurueck und sagt ueberrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er oeffnet die Schranktuer und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Strassenbahn..."

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schuettet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besaeufst dich? B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt? B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den Eimer um. K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Und, wie ging's weiter? B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestossen. K: Schon wieder? B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Was hast Du dann gemacht? B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen. K: Hmm... B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Was hast du dann gemacht? B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Guertel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch laecherlich!" Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!" Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal ueberpruefen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool..."

Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwoere mir, dass wenn Du eine Nachfolgerin fuer mich findest sie nie meinen Brillantring tragen wird!" "Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kraeftigere Haende als Du..."

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natuerlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der ueblichen Luegen, sondern erzaehlt: "Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heisst die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tue-Tuerklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Glaeser haben G-Goldraender. Und als ich m-mal pissen musste, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nuechtern bist, fuehrst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!" Am naechsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsaechlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verstaendlicherweise nicht aufs Maennerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rueber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepisst hat!"

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich ueber die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzaehlt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen wuerde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."

Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Glaeschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Glaeser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migraene. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gruenden keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?" Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Glaeser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel traegst..."

Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: "Oh Gott, mein Mann!" Eduard schluepft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im stroemenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schliesst sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja," antwortet Eduard knapp. "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen..."

"Ein schoenes Pulloeverli haben Sie an", eroeffnet ein Herr das Gespraech mit seiner huebschen Abteilnachbarin im Zug nach Zuerich. "Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." "Aha, man sieht`s an den Hoeckerli..."

Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn: "Soll ich dir jetzt erzaehlen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckibaer?" "Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe..."

Tuscheln der Braeutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehoert: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."

Kommt die Frau aus den Ferien zurueck. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwaermt." Kontert er: "Ach weisst, wir hatten hier auch eine Mueckenplage..."

Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Koepfe aneinander reiben. Fragt der Sohn: "Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?" Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: "Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten..."

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rueckweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fuenf Stunden vor der Haustuer steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tuer auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: "So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schoenste Zeit in all den Ehejahren?" Darauf antwortet er: "Die fuenf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

Benno kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett vor. "Mensch, Paule, das haette ich von Dir nicht erwartet! Als Deine Frau schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinik gebracht! Und spaeter habe ich Dir das Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe fuer Dich ausgesagt, als ... - Mensch, hoer auf zu ficken, wenn ich mit Dir rede!..."

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich naeher und gehen schliesslich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts. Das wiederholt sich sechs Mal. Schliesslich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn - unter'm Bett liegen sechs Chinesen...

Gestaendnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau. Erleichtert atmet er auf: "Ein Glueck, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."

Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertuer und faengt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt ueberhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber du?..."

Ein junges Maedchen faucht einen Mann in der Strassenbahn wuetend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde taetscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen ploetzlich keinen Spass mehr?"

Schrecklich! Gestern nacht stand ploetzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt." "Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?" "Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."

Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, dass Grossvater, Vater und Sohn eine Geschaeftsreise nach Paris machen. Drei Tage spaeter sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die Franzoesinnen", schwaermt der Junior. "Und ungewoehnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Grossvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tuer: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" "Ja, da sind Sie hier richtig," antwortet der Goettergatte, "das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!" "Vielleicht koennen Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stoert naemlich das Fersehbild..."

Frau Rosenzweig erhaelt von ihrem Gatten ein Telegramm: "Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe Klapperschlange." Die Gattin ist puenktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begruessung. Die Frau mustert das Gepaeck: "Und wo ist die Klapperschlange?" "Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken..."

Das Auto schleudert um die Ecke, rammt vier parkende Fahrzeuge, schlingert am Bordstein lang, nimmt eine Ampel mit und knallt an eine Mauer. Aus den Truemmern kriecht ein vollentwickelter Teenager und ruft ins Autoinnere: "Siehst Du, Klaus, das verstehe ich unter Petting..."

...Und dann gab es noch den Mann, der sich nie Gedanken ueber die Treue seiner Frau machte, bis er von N.Y. nach L.A. zog und feststellte, dass er immer noch den gleichen Brieftraeger hatte...

Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe 'runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Koennten Sie im Laufe des naechsten Monats mal vorbeischauen?..."

Petrus hat zwei Tueren fuer die maennlichen Anwaerter zur Himmelspforte eingefuehrt. An der ersten Tuer haengt ein Schild mit der Aufschrift "Fuer Maenner, die waehrend Ihrer Ehe unterdrueckt wurden". An der zweiten Tuer haengt ein Schild mit der Aufschrift "Fuer Maenner, die auch waehrend Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind". Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich taeglich lange Schlangen vor der ersten Tuer. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tuer steht. Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle moechtest du in unserer Gemeinschaft uebernehmen?" Der Mann antwortet: "Welche Gemeinschaft?" Petrus: "Ja, weisst du denn nicht, wo du hier bist?" Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen."

Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat." Sie: "Interessant! Und was hat er getan?" Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnaedige Frau..."

Gespraech unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unertraeglich geworden! Bei der naechsten Gelegenheit schuett' ich dem Saukerl E605 in's Essen!" "Um Gottes Willen! Das laesst sich doch nachweisen, und dann musst Du in's Gefaengnis! Probier's doch mal mit Hundefutter." "Und Du meinst, das klappt?" Drei Wochen spaeter: "Und, wie ist es gelaufen?" "Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Moebeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen." "?!?" "Ja, er hat naemlich versucht, sich am Sack zu lecken..."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, muessen Sie uns schon eine Begruendung geben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklaerung." Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwoelfjaehrige war 80cm gross, der 19-jaehrige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenaeengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmaeen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmaeen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Roemer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfaengt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie koennen sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Ploetzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtaeschchens war die Lehrerin des Zuhaelters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein franzoesisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du woertlich uebersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtaeschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhaelter 15 Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra fuer meinen Franzoesischunterricht einen Legionaer angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flaechenmass.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Goettertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Sueddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schoene Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heisst Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Maenner mit einem Saebel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich haette sie schon bei Hektor erschlagen..."

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie koennen Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Pfennige kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."

Der Vater bruellt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."

Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal 'nen Neger bumsen sehen?" Der andere: "Nein!" Der erste: "Dann fahr mal 'ne halbe Stunde frueher als gewohnt nach Hause..."

"Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafuer wirst Du bezahlen!" "So'n Bloedsinn, ich zahl' doch nicht zweimal..."

Der Vater lauft abends and er Tuer des Juniors vorbei und hoert ihn beten: "Gott schuetze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Grossmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Grossvater vergessen. Am naechsten Tag kommt ein Telegramm. Der Grossvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tuer und lauscht: "Gott schuetze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, dass er doch heute die Grossmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am naechsten Tag faellt die Grossmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natuerlich wieder lauschen: "Gott schuetze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natuerlich vollkommen nervoes und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurueck, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Noe eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

Mueller sitzt am Tresen und saeuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Mueller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernuechtert ihn ein wenig und ihm faellt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Mueller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Mueller beim Fruehstueck. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du" sagt Mueller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich haette dem vielleicht in den Arsch treten koennen. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, fuer die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat naemlich auch in Deine Hose geschissen ..."

Ich muss hoellisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege. Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen? Eben.

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurueck und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden!" Der Mann: "Dann iss 'ne Zitrone!" Die Frau (verwirrt): "Wieso?" Der Mann: "Ich kann deine glueckliche, laechelnde Visage nicht ersehen..."

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muss die Baeuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und.... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei faellt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Maennern aber immer den Kopf schuettelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Maenner immer den Kopf geschuettelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Maenner: "Hast du dein Pferd noch?..."

Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann ueberraschend nach Hause kommt. "Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?" "Es gibt keinen!" "Okay, wo moechtest Du einen haben?"

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weisst Du" stoehnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, laeute, die Tuer wird geoeffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie kuessen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stoesst mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muss gleich kommen...'"

Der Ehemann kommt frueher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdaechtige Geraeusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stoesst die Schlafzimmertuer auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "aeh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Saebelzahntiger ist in die Hoehle meiner Mutter gelaufen." Meint Ugg voellig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."...

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurueck ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel ueber den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie staendig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn: - "Mylord haben gelaeutet?" - "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem praechtigen Staender aufgewacht." - "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, dass ich Mylady wecke." - "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!..."

Eines Tages kuendigt die Koechin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehoerte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Koechin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schoener haben als bei uns?" "Das nicht, aber - oefter..."

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie fuer den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen! Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schliesslich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig! Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben? Sie (verdutzt): Na, jeder!

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei suesse kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Maedchen." "Woher weisst du das denn jetzt schon so genau?" "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so laeuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Flaeschchen und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Ploetzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann" Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"

Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in naeheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus kuenftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestaetige den Empfang Ihres Rundschreibens..."

Am fruehen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draussen?" fragt seine Frau gaehnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tuer aufhaelt: "Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tuer aufhalten!" "Ich halte ihnen nicht die Tuer auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

Ein Ehepaar musste den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen. Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum. "Ich moechte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betaeubung.", sagt die Frau. Der Zahnarzt fragt unglaeubig: "Wirklich, ohne Betaeubung?". "Ja, natuerlich.", erwidert sie. "Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund. Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!" Der Arzt staunt:"Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl." "Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen..."

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fuerchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel... Der Film beginnt... Neben ihm beginnt eine aeltere Frau mit ihrem Mann zu fluestern.. Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushaengen... Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst... Frau: Ja, das nicht, aber der hier frisst mein Popcorn ...

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am naechsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tuer." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir koennen noch mal. Dein Mann ist noch beschaeftigt !"...

Vater und Sohn gehen spazieren. Ploetzlich gruesst der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... "

"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau. "Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei traechtig..."

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzaehlen."

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon ueber 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich moechte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag .... Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts fuer uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das moechte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen fuer Dich... Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und ich moechte mich mit eigenen Augen davon ueberzeugen .... Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht .... Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich moechte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfuellst... Was blieb Herrn Baumann anderes uebrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: Guten Abend, Herr Baumann! Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt? Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal fluechtig kennengelernt. Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begruesst sie der Kellner: Guten Aben Herr Baumann! Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten? Erwin: Liebes, der Kellner hat frueher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse. Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstueck nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Hoeschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Hoeschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor: BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... .......... Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann laeuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal haelt und er hinterher. Linda: DU GEILER BOCK ... Erwin: Aber Liebes ... Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ... Erwin: Aber Liebes, das muss ein boeser Scherz sein ... Linda: Ich glaube Dir kein Wort ... Erwin: Das werde ich morgen aufklaeren, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen muessen. Du wirst sehen... Herr Baumann hat grosse Muehe seine Frau zu beruhigen. Schliesslich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

SIE: "Liebling, im Buero haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine haette!" ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?" SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

"Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?" "Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!" "Meine Guete - der arme Teufel..."

"Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann um die Dreissig, der Frauen belaestigt!" liest Frau Schroeder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job fuer mich ist?"

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rueber und fluestert zaertlich: "Ach, waere es schoen, wenn du jetzt geil waerest!" Knurrt sie zurueck: "Ach, waere es geil, wenn du schoen waerest!"

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden spaeter zurueckkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhaeuschen kostet!"

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brueche gegangen?" "Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten haette!" "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte naemlich gar keine an!"

"Liebst Du mich noch?" "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!" "Das ist doch aber kein Beweis!" "Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."

Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ? Weil sie nicht weiss, ob das Kind vom GAsmann, BRIEftraeger oder ELEktriker ist...

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Buero. Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?" Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!" Mann geht an den Kleiderschrank, oeffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgruene, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt ploetzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgeloest: Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was koennte ich denn da machen? Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Huendin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird's gemacht! 2 Wochen spaeter - unverhofftes Treffen .... Arzt: Und? Patient: Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen...

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie , voellig entruestet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja", sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Moegliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben staendig zwischen den Bruesten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefuehle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafuer weckst Du mich, Schatz? Du weisst doch wo alles ist."

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es koennte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schuettelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Ein verliebtes Paerchen unterhaelt sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stoehnte er. "Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurueck. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."

Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten: Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...

Nach zehn Ehejahren erklaert er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst." Sie will. Waehrend der Vorstellung erklaert er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Maedchen an. Dann sagt sie: "Weisst du, Liebling, unsere gefaellt mir am besten!"

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fuerchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die huebschen Maedchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schoen viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurueckgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", fluestert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schlaeft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." Da entfaehrt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, dass wir endlich heiraten sollten?" "Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Fruehstueck: "Liebling, hast Du meine Schoenheitsmilch gesehen?" "Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute scheusslich!"

"Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefraessig sind?" "Aber sicher, mein Maeuschen."

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Moehren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"

Frau zum Verkaeufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knoepfe schliessen."

Mann: "Nach dem Rasieren fuehle ich mich immer 10 Jahre juenger." Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."

"Herr Pfarrer, warum ist es Suende, bei einem Maedchen zu schlafen, das man liebt?" "Ihr Halunken schlaft ja nicht."

Er: "Du, aeh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spaet zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

"Moment mal", sagt der Braeutigam und wird blass, "fuer wie lange, Herr Pastor?"

2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

"Liebling, Du musst verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh' zum Fenster raus!" Er: "Aber wir sind doch hier im 13.Stock!" Sie wirft ihn aus dem Fenster: "So alt und immer noch aberglaeubisch."

"Welchen Wein koennen Sie mir fuer unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospuelung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am naechsten Tag draengelt die Frau: "Das Bad muesste neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag spaeter will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spuelung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafuer haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm voegeln lassen?" Mann: "Und, was hast du fuer einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Baecker, oda wat?"

Er steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Kommt Sie rein und fragt, was das soll. Meint er:" Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche..."

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wuesste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schoen, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" laechelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage spaeter kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Brieftraeger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Mama, weiss du, warum Papa so dick ist? Warum denn? Ich habe durchs Schluesselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

Silvy laesst einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: "Dafuer hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?" "Ich habe genau gehoert, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzaehlen sie ihren Maennern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, naechste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, ueberlegen die Maenner, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefaehr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kuehe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehoert, Alter !?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natuerlich nicht." Er: "Hast Du gehoert, Alte..."

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zoegernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Kuechentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie oeffnet die Urne, fuellt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, waehrend die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."